琉璃佐月

　　夜色像微醉的忧伤，让人在爱迷雾中寻找失去的方向。耳机里曾流淌过的甜蜜，现在也只是寂寞的回响。仿佛一个人的仰望，仰望头顶那片湛蓝的天空，然后慢慢明白，原来这只是属于我一个人的孤独，陪夜色在微醉中忧伤......
　                                                                                                                     ——写在前面。
　　
　　一直喜欢一种感觉。在自己的房间里不开窗，不开门，而只开盏台灯。抽好几支烟后闭上眼睛，过几分钟睁开眼，我会觉得温暖。看着烟雾在狭小的空间里游窜，它能完完全全的包围着我，给我以温度和心灵变向的依赖，即使这感觉比两个人的邂逅还要短暂，但恰恰在某一个时候，某一年里曾让我那么迷恋。
　　
　　她说：“那是因为你从未找回过自己，从未让对方走进你，廖以慰藉的方式而已。”
　　
　　可惜我明白的太晚，有时候对事物过于执著，就算知道以后所面临的结果，也会一路走下去。我不知道应该说点对自己人格来说善始善终的褒奖，还是骂自己傻，或者两者都不是，只是一种习惯！其实在某种意义上来讲，当你所做的事和所对待的人都按你预料的结果发展，那么你的世界就只剩下了自己，从那一刻开始也就面临着孤独，因为只有自己在操控之外。生活给你的一切要只当做是一种尝试。那么，你不管选择怎么做，怎样走，结果也都没什么意义。我很对自己的生命负责，但同时我也对我的生活负责。其实一直搞不懂，有人说出生是死亡的开始，那么死亡也不过是为出生做了个交代。可为什么人们明明知道所追求的所奔波的都会因为死而毫无意义，还在继续着奔波和忙碌呢？最终。也许是人的牵挂和牵绊使其不能洒脱，要那样，每个人都应该是伟大的，因为他们不自私，也是可悲的，因为他们居然没为自己真正活过一天。主观的奔波.忙碌到最后只是为了客观的客体，其实人还是很卑微，即便再伟大！他只能为自己的生命做主，却面对生活只是被动。人是善良的，善良的只能为做不了主的一面负责，为生活负责。
　　
　　不知道在哪里听过一句话。/生命只是个燃烧得过程/。意思也无非是让人燃烧自己的激情，去拼搏，去向上。让自己的生命有个高度，我并不认为说这话的人立志如此，我们的平淡无争便是对自己生命的不负责任。但主要的一点是当你为自己的生命随意的燃烧时，就必定缺少温暖，因为你单单的活着是给不了你温暖，所给你的也不过是对于人生而言的慰藉，所以我们就近乎疯狂的在生活里寻求温暖，然后盲目......
　　
　　然后好多人提着温度计在大街小巷，自家门口，甚至于在自我的遐想中寻觅。
　　
　　——一些人在家门口让别人触碰自己的温度计，他只在意刻度，却没在意失去自己温度和离开温度计的手和黯然的背影........
　　
　　——一些人互握着彼此的温度计，直到失去温度，彼此都心灰意冷的分开......
　　
　　——一些人对生活的绝望，愤然的摔碎了自己的温度计，他的生活再也不需要用来衡量的刻度，生命却有了高度......
　　
　　——一些人互握着彼此的温度计，直到转冷，然后再回手握着自己的温度计........
　　
　　长久的温暖是对方和自己一起营造的而已。世人多是看不懂，看懂是又做不到，做到的却早已看透。所以这纷扰的世界才有这么多精彩的纠结和美好的遇见。而我只是弄丢了自己的温度计，却有害怕没有刻度的温暖比自己还冷！
　　
　　对未知的害怕每每都充斥着自己，我不怕死，也没有对自己生命有什么样高度的承诺，曾有人说，遐想会让人感到恐惧，或许想太多了，上帝给了我一颗不安分的心，却让我一尘不变的活着，很公平的玩笑，我却没办法自己改变，因为那样我就只顾着去改变，却没时间欣赏自己的改变，若人生真是一场戏，那么。没个人的好坏，改变，也只在观众眼里，自己在戏里，又怎么欣赏和看懂自己。
　　
　　那么，我所需要和找寻的温暖是否也是一个矛盾而已？我那变向的寻找也不过是对生命孤独而言的自我慰藉么？被动的围绕，温暖？感觉而已，事实上我也亦如烟憔悴......
　　
　　夜色微凉，幸福没有方向。
　　我低喃如细雨的忧伤，
　　倔强的拂过窗。
　　唤醒一屡晨光！
　　恰似幸福微凉的忧伤......
　　人们匆忙的跟着青春狂奔，为了生存，忙碌。却不管什么样的方式活着，心灵都在重复着一个动作。
　　
　　回头。因为记忆里的过去才有存在或感受过的美好，而诸多的美好中，人们所滞留和怀念的却是年少和童年。多少次憧憬着那份真实和洒脱，可惜毕竟那是过去，即便它曾真真实实的属于过自己，而现在唯一能做的也只有怀念！
　　
　　那年夏天。在离家很远的天桥上遇到了她，我其实只是个拾荒者，只是在自己记忆里找寻曾属于过我的地方。几年不见，纤薄的身体，衣炔和晚风一起舒缓的飞扬着，一条马尾被分成两条，柔顺的搭在肩膀两侧，让我想起燕子的尾。但还和记忆里一样阳光，洒脱。其实我一直记得她名字，因为这天桥就想个真实的相机一样只定格过我们。她浅浅的笑，然后她名字我却猜了三次。其实我并不喜欢她那浅笑，让人想起介于快乐和忧伤之间的产物，哽在喉咙里上下不能，让人很压抑，也或许是我的服罪心理作祟，当晚风吹落了大片的斜阳后，我才发现她背上的画板，生生的挡住了照向她脸上的灯光，致使我只记住了她浅浅笑般模糊的面容。虽然三年前就断了联系，相遇也没有久久的悸动，却想我们的年少一样自然而随性的畅谈，这让我的感觉上舒服了许多，至少虽然有东西还是哽在喉咙里，但至少不影响呼吸。
　　
　　她说习惯了一路奔波，只有在这里才能让自己变的安静，内心的安静。
　　其实我们都是为了同样的目的，唯一不同的是各自到这里的心境而已。
　　她说有些记忆只要自己愿意就会变成一种习惯，这次来只是为了最后一次怀恋，而我的出现只是意外。
　　
　　这让我很惊讶，让我惊讶的不是她能说这样的话，让我惊讶的只是我彻底对感情盲目了，然后从心里彻底否决了她，也否决了自己，我不知道那年少的爱，是不是也会像传说一样恒久，但至少，我看到过三年。我能否决她是出于毅力.感情.或者只是个意外，但我没办法否决我的记忆，她在原地等了我3年，我呆呆的盯着路边的霓虹灯，像看不穿的人生，她很安静！我的眼神无法聚焦，看到的全是昏黄，然后该记起的，不该记起的。记忆像溃提的水，为什么记忆才此刻却那么清晰，那年的我们！
　　
　　一根烟没吸一口就那样燃熄了，相机特有的卡嚓声，我回头看见她对我抱歉的笑。
　　——“你的自做主张依旧没边哦？”
　　——“蒽，要你一直保留心中的那个我，我记住现在的你。”
　　——“厄！保留心中的感觉？”|
　　——“唔.....！保留你感觉中的我么......蒽...就是这样！我要回去了，拜”
　　
　　她简单的转身，那浅浅的笑也隐没在宽大的“背影”里。我弹出了熄灭好久的烟头，然后在离地五米的天桥上目视。烟头划过我身旁霓虹灯的光照范围就隐没不见。
　　
　　或许我和她只能保留年少时一起的我们，然后在记忆里品位，感觉属于那时候的甜。现在的我们终究回不去了。也许冥冥之中我们都是彼此的过客，相遇了然后错过了，即便再次偶然的相遇，结果也早有预料，再次的错过而已！上天无偿的跟我们开着玩笑，让我们学会如何去珍惜，却没告诉我们该用什么样的方式去珍惜，握住的不一定留下了，感动的不一定被感化了，流泪的不一定是哭了，哭了的不一定就是被感动了，不珍惜会有遗憾，而往往这些遗憾却大多并非是因为不珍惜！
　　
　　三年前，烟烧断了你。
　　时光就像你家门前的小溪，
　　干涸了你我年少的记忆。
　　不是我们不知道珍惜！
　　只因我们只记住了那时的自己，
　　却没留住我们承诺的一起......
　　                                                                     2010年2月21日凌晨4点整

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