小羽的空间

【导读】姥姥是这个世界上唯一一个能叫我想到我就会流泪的人，我想这与我的经历是密不可分的，每一个对我好的人，我都会深深的记载在内心深处。我今天怀着泪水写完这篇文章，希望姥姥在天堂一切都好。如果有来生，我希望我还能有幸成为您的外甥。

　　　　
　　今天是一个艳阳高照的日子，暖暖的微风轻轻的在耳畔拂过给我却是一份淅淅的伤感。即使在蓝的天空，在美丽的风景也并非会适合每一个人的心境。而我选择今天才写下这篇文章，对此我对天堂的姥姥深表内疚。
　　
　　五月是一个很美的季节，我希望能把所有的美丽全部毫无保留的献给我一生最为尊敬的她。今天是我阳历的生辰，我也希望把今天作为她在我心中的祭日。我想把我一生的幸福和美好统统的给她看。
　　
　　她去世的具体的日子我是不知道的，说来惭愧的很，对我这么重要的人，我竟然会不知道她的祭日，有很多时候我会傻傻的笑自己，笑自己真的好傻啊！
　　
　　2008年的秋天的某一天，噩耗传出来，而我那是还并未知道的，我知道的时候应该是我过年回家的时候，那是妈妈才对我说了实话，你的姥姥走了，因为你在上大学，所以没有通知你。有时间去你姥姥家看看吧！我没有做声，可眼泪却在我的眼眶里打转，我强忍着没有哭出声来，我是一个表面很坚强的孩子，很少在别人面前表露的。
　　
　　但天才知道我内心到底有多痛苦，晚上我很早的就睡觉了，但那只是假睡而已，等父母都睡着了，我才开始发泄了自己的情绪，我的泪水在也控制不住了，睡着脸颊一直流着，沾湿了枕巾。一包纸巾只剩下几张而已，我慢慢的哭着睡下了。
　　
　　姥姥的去世对我来说是一个很大的打击。我小的时候可以说是在姥姥家长大的，我感觉我在小的时候并不是很讨父母喜欢的孩子，所以姥姥是这个世界上最疼我的，每一次我去姥姥家，姥姥总会把留起来的好吃的拿出来给我，有时候，姥姥恨不得她这个外甥能天天的待在她的身边。每次过年的时候，外甥的压岁钱也是比孙子的多的，这似乎是一种惯例。
　　
　　时间长了，我也渐渐长大了，上学后我只能在周末的时候才有时间去了，每次去的时候，姥姥多我还是那么好，尽管对我那么好，可我却从来没有多陪姥姥干过什么，我恨我自己真的恨没有用，连自己里所想的都不敢做出来。等上了高中，我就只能一个月才能回一次家，而我并不是每一次回家才去姥姥家，我不喜欢出门，但那时还能走动的姥姥便走了来看她这个一点都不争气的外甥了。
　　
　　岁月的悠长而浅变叫姥姥的病情严重起来了，姥姥是一个很操心的人，家里的饭和农活几乎都是她一个人干的，当姥姥被检查出有心律不齐，严重心脏病，并且随时会有生命危险的时候，我便天天开始的担心了。
　　
　　我是一个很少往家里打电话的孩子，而家里会常常催我，甚至有很多时候都会主动联系我。每一次给我打电话的时候，我心里就特别的害怕是关于姥姥的。幸好一直都没有我想的那样的消息。可姥姥的病情病没有好转，还是会经常住院，一住就会很长时间，那满是褶皱的手经常会因为打点滴而变的浮肿起来。我看在眼里却痛在心里。
　　
　　当我有时间去看姥姥的时候，可姥姥还会一如既往的对她这个外甥格外的关心，看着瘦弱的我总会叮嘱我要多吃些好的，还会她都不舍得吃的苹果香蕉给我，姥姥会说：“你吃吧！我不喜欢吃，在没人吃会坏掉的。”
　　
　　其实姥姥的病也并非完全不可医治的，只是钱的问题，每个人都不愿意掏钱为姥姥看病，而我这个晚辈却什么都做不了，我痛恨那些这个世界肮脏的一面，痛恨某些人。
　　
　　钱这个字眼在我上高中的时候就深深的刻在我的脑海中了，而这回又是钱。我恨那些因为有钱而横行霸道的人，我从来不会去接触那样的人，我知道我和有钱人永远都不会是一路的。但我会努力叫自己变得更强，所以从小到大，我从来没有放弃过自己一次。
　　
　　去年秋天姥姥走了，永远的走了，而我这个外甥还没有彻底的成长起来，姥姥生前是多么希望看着他这个外甥能有所成就，可还没等看到，就转身离开了，或许这也是一种病痛的摆脱。我至今还没有到姥姥的坟前拜祭过，可能以后也不会有机会了，希望天堂的姥姥原谅她这个不孝的外甥。
　　
　　姥姥是这个世界上唯一一个能叫我想到我就会流泪的人，我想这与我的经历是密不可分的，每一个对我好的人，我都会深深的记载在内心深处。我今天怀着泪水写完这篇文章，希望姥姥在天堂一切都好。如果有来生，我希望我还能有幸成为您的外甥。
　　
　　我好想　　
　　好想　
　　在牵着您的手　　
　　在悲凉的秋季里看星星　　
　　在雨后的晴空捕蜻蜓　　
　　如今　　
　　我好苦　　
　　好苦　　
　　悲凉的秋季里满剩孤独　　
　　雨后的晴空残有踟蹰　
　　我望着漫天的星辰呐喊您在何处　　
　　您没有做声　　
　　只是暗示我要走好以后的路　　
　　我牢记　　
　　因为那是我心灵的归宿　　
　　天堂的路您也走好　　
　　这是我的祈祷　　
　　永远都不会失效　　
　　剩余的岁月　　
　　我会用最深处的灵魂记牢　
　　你一生的好

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