雨天，总有一些特殊的回忆。说不清楚那乱乱的思绪、纠结，到底来自何年何月。坐在电脑前听了一上午跟“雨”有关的歌曲，然后锁定单曲循环，把音量调到最大。我说这是一个人的世界，可是心里想着的，却不只是自己。
　　
　　去年的今天同样下雨了，所以记忆整整被拉长了一年，这一年里坎坎坷坷，却总是风平浪静，走到现在还是一个人听着歌，一个人去操场喝酒，一个人去操场淋雨……也不知道是什么时候，我的世界上锁了，朋友、恋人都维持现状。也许很多人本身只是路过，我却自以为是地认为是我把自己锁了起来。
　　
　　这些年来，我看着身边的人的成长，看着自己一步步的跌跌撞撞，为自己编织着一个个接下来的故事。我甚至设计好了什么时候要开心一下，什么时候要回忆一下，什么时候要把所有的伤感都写成文字……然后就偏执在一个一个的规划里，因为一首歌的名字而喜欢上一首歌，因为一个陌生的背影而痛彻心扉，也会为别人的故事而伤心难过……总以为自己什么都不介怀，最后的最后，有一天突然发现一直活在阴影里，一直带着一个心结。
　　
　　熬夜，然后在第二天早晨赖床，饿着肚子不去吃饭，这些几年前任性，就那么不知不觉中又一次次发生了。我说，我不喜欢去养成一种习惯，哪怕是好的习惯，我也会认为那是束缚，我们何必要给自己铸造牢笼呢？我们不都是喜欢自由的吗？难道不再想去流浪了吗？
　　
　　然而，谁也不知道是什么时候，我们已经习惯了可有可无的活着，不再对自己有那么多的担当，不再像某个时候那样不顾一切，迫不及待地去追逐，在人来人往的世界中，我们武装好了自己，活在自己的时光里。快乐也好，悲伤也罢，那都与别人无关！
　　
　　我曾想过，我要轰轰烈烈地活一阵子，然后决绝地离去，成全自己了自己的勇气，也给别人留下一个短暂的话题，这样多好呀！其实，我们的性格都是奔放的，为什么不活得放荡不羁呢？为了自己，做一些傻冒的事，不也是很好的吗？
　　
　　纷杂的世界，在这个奇怪的年龄，我感受到每个人内心深处隐藏着的都是深深的悲伤，每个人都是伤者，活在自己的故事里，一副历经沧桑的模样。我不喜欢这样的人，也不喜欢这样的自己，我一直在努力，努力做一个表里如一的人，可以不快乐，但没必要悲伤，或者是悲伤也有快乐也要有，这样才好。
　　
　　这几天看了好多以前看过的和没看过的，间接的看了些有关的影评、解读之类的文字，惊讶地发现自己这么多年来一直只记住了最简单的故事，又时不时地埋怨人家的结局，所有的这一切都只源于自己活得太浅。那些藏在表情里的故事，那些藏在话语背后的感动，才是最美的，就像这雨，最美的是藏在雨天里的一份份回忆。
　　
　　前几天听到一句很美的歌词“爱上一朵花就陪它去绽放，爱上一个人就随他去流浪。”流浪，前几天看到一个朋友写的文字，我说：流浪是需要机缘的，同时也需要勇气。流浪，是一种生活，如果你把它设计成一次旅行，那么就没意义了。你以为去流浪，你就可以摆拖现在的一切烦扰了，其实不然吧！
　　
　　刚刚跑到窗口发了会儿愣，突然觉得自己很好笑，我想起前几天的一件事：要写一篇很长的英语文章，我却连续两天都蒙头大睡，起来后给室友说“我这是在酝酿灵感。”就像刚刚摆出一副冷冰冰的模样临窗看雨一样，我也在酝酿灵感，总是觉得，这样的天气，一定要写点什么才好，那怕过后再去删除。
　　
　　终于也快要放假了，终于所有的心情都跟考试无关了，终于细雨绵绵了一整天，如果今晚还在下的话，我想我要去淋雨了！
　　
　　【完】
　　
　　2014.07.08