2012年的某一天，我跟阳说过，即使我多么想要跟他笑着聊聊从前，试着完整地告诉他我曾喜欢他，可是我知道他是个好男孩，他说过感觉对我有亏欠，那个时候他说这些话的时候大概是因为我喜欢他，而他没有喜欢我吧！所以我没有完全不考虑他的感受，不再讲他觉得有亏欠的以前，这样我们之间才能有正常自然的关系，才可以做朋友。
　　我依稀地依然记得，那个时候我刚念初一，第一次听到他的名字的时候我能猜到他是个男生，而现实也告诉我，我的猜测是正确的，甚至第一次听到他的名字的时候我穿着哪一件衣服是什么颜色都还记得，大概是把那个时候很多的东西一概都记得了。每年生日我都会想起他，记得是初二还是初三开始我知道，那一天他也生日。
　　我试过好多种表达，想要恰当地表达第一次见到他的时候是种怎么脸红了的感觉，当初我怎么也都不敢想象后来就把那种东西叫爱情了，即使他说我的喜欢一直存在于想象里。
　　我念初一的时候，他上初二，我们每一个班都有七十多个学生，我们班是76个，每个月学校都会组织月考来检查我们的学习情况，学校大概是想要降低同桌之间作弊的发生率，于是把我们一半的同学安插在了初二学生的班级里，因为那场考试，我认识了这一个在以后很多年存在我生活里的男生。
　　第一次考试，初二学生的座位在靠墙的一边，我们初一的学生在靠走道的位置，于是他的进出都要经过我的位置，那个时候我觉得我还没有办法突然之间跟一个男生很正常地对话，大概因为我刚从一个小学生变成一个中学生，觉得跟一个男生坐在一个凳子上都已经是非常尴尬的事情了，刚何况好好说话呢。有时候他要挪动椅子他都会事先告诉我，应该是该理解成让我有个心理准备吧！就觉得他应该是个还蛮有礼貌的男生。可能现在认识我的朋友都觉得我有一点点强迫症，虽然不算很厉害的那种，这个也不是一朝一夕的事情了，那个时候考试的时候我都要准备四支或五支笔，就怕考试的时候突然之间写不来字，但是有时候我偷偷看他，发现他从头到尾的就只用那一支笔，是老师用来评改试卷的那种一芯是红色的一芯是蓝色的笔，在想是不是他比很多同龄人都要再成熟一点呢。呵呵！有一次数学考试上，他跟我借了一次尺子，、那把尺子是粉红色的，上面是只很可爱的小鸡，后来用着用着就有点裂了，到现在还放在家里的一个盒子里。因为刚小学毕业，还没有从主课跟副课的思维中脱离出来，所以还觉得历史、政治课都是副课，文科综合考试的时候，晕晕沉沉地看着历史卷子上好多都不会回答的题目觉得好难过，也觉得原来中学生比小学生多了好多功课多了好多压力，也觉得等结束完这场考试，要好好听历史课要好好做历史题，我也不知道大概过了多久我抬头的时候看到他在看我的卷子，后来在他的草稿纸上写了李冰还有写了都江堰，我似乎明白了这位师兄的用意，大概是因为不想师妹的考卷发下来的时候不太能见人的原因，所以帮了我。很多我们还离得很近的场景我都还记得，但是我总觉得关于回忆，我讲不清了，虽然明明记得非常清晰。
　　后来我念初二，他上初三了。在初二第一学期开始我就已经开始担心，他很快就要升高中了，那个时候每天这种翻天覆地的想法就这样存在一个刚刚十几岁的小女孩心里，因为过分的心理活动，我变得不是那么爱讲话。每次期中和期末考试学校都会在升国旗之后表扬年级前十名的同学，有一次期中考试，我是刚好的第十名，我超级开心的，觉得这样在大会上老师会表扬到我，他可能也会因此而听到我的名字，会不会觉得其实我是个蛮优秀的女生的，但是后来不知道为什么的阴差阳错的，另一个同学因为老师少合算了他的分数的原因后来就给他加上去了，于是我就变成了十一名，我就这样地落榜了，那是一种觉得一辈子都会记得的感觉，可能你们也曾经试过。说真的，那个时候我还蛮怪那么无辜的同学的，但是后来时间的发展这件事情很快就过去了，年纪小的时候不满总是能一下子随着身体的生长而消散，也没有阻挡那个同学成为我的好朋友，到现在也依然是很好的朋友，那个同学就是森弘。
　　后来我跑不过现实，他上了我们市最好的高中，而我在我们县上一所勉勉强强叫做重点高中的高中，一所没有他的高中。
　　一直都觉得自己乱糟糟的，谁都不会想要在最美好的时光里被一个乱糟糟的女生喜欢着，我一直都是一个有自知之明的人，无论是以前还是现在，这一方面的品质还是算很优秀的。所以莫名其妙的自卑感深深地挥之不去，我好像变得越发的安静，越发的内向。我不知道该跟哪一个好朋友分享一下我这种感觉快要压抑得爆炸了的心情，不对，我跟烨和阳说过。后来上了高一，我们开始了有手机的时代，他的号码是阳告诉我的，阳跟他同校，她没有跟我说什么，号码也是安静给的。没有出乎谁的意料，因为不敢打电话，所以我给他发信息了，很平淡的对话，但是或许也是从那个时候开始他才开始意识到他在我的心里的存在吧。学业越来越忙，他也总是比我快一步接近升学，所以总会比我更有压力比我更忙。朋友说过我是个挺体贴的人，大概跟那个时候也有一点关系吧，那个时候总是觉得要做个体贴的女生不影响他不困扰他才对，所以有时候太想要联系他都觉得好像做错事了一样。阳叫过我几次周末去他们学校玩，不知道为什么好几次我都拒绝了，可能因为害怕好像认识又好像不太认识万一遇到了要怎么对话，以及那种根深着的自卑感以及羞涩感，但是有一次我鼓起了勇气跟烨一起坐了公交车去了阳的学校，一所有他的学校。我问阳在学校会经常遇见他吗，她说很少，因为学校很大的原因很少会遇到，而且不同年级比较少交集，我哦了一声不知道是希望会遇到还是希望不会遇到。那天晚上我们在他们学校食堂吃饭，我不知道是哪一个食堂，反正就是跟着阳走不用有方向感也没有关系，时至今日我也依然有这种毛病，在依赖的人面前不认路也任凭完全没有方向感，以致现在在深圳也不敢去走了好多好多遍的深圳大学，小娜姐念过的大学，因为东西南北门都不知道是哪跟哪，万一真的迷失在深大呼叫警察叔叔来救我难免有点不好意思。那天我们吃着晚饭，聊着天，我也暂时忘记了我的多种惦记和不安，当不知道第几个抬头和低头之后，明明就那样的，抬头的一瞬间，就真的看见了那个我觉得世界上不会再有谁的男生，没有办法抬头然后站起来说师兄你好或者说hi,那种万恶的自卑感迫使我低下了头，接下来也就忽略了吃的东西是什么味道了。阳送了我一本他们学校文学社的社刊，他已经是文编部的部长了。后来我就回去了，我看见他，他没看见我，但是已经觉得很满足了。
　　我上高二的时候，他高三了。高二开始我就能预知到他的压力，我也比较少联系他了，毕竟我不知道我的出现本身会不会就是一种困扰，我做的事情是不是从头到尾都是我不确定的是不是困扰，或许你便能想象每天都想这么多事情的女生能开朗到哪里去。后来不知道是谁教了我编星星的，记忆中是TT，对，应该就是TT，总是听人家说啊！幸运星会给人带来幸运，于是，那几天我就开始编星星，总觉得我能暂时把功课放一放，等我编完那一瓶子的星星也没有什么关系的，毕竟我只是高二，离高考还很远，多么懂得宽慰自己啊！时至今日我也依然有这种毛病，很多事情突然想起来我都会很快去做，有时候我也不怎么正式地去想意义在哪里，犹豫之后的理智过来或许会觉得很多事情没有必要，但是也就没有了那种随即的触手可及满足的快乐。同同说过他从来不害怕所谓的失败，只害怕当他想做某件事情的时候没有了激情。因为很想很快就送给他这种亲手编织的祝福，我连晚自习结束后的时间也想珍惜了起来。那个时候宿管阿姨是个非常严厉认真负责的女人，可能为了让我们准时休息然后在第二天好好上课，一般熄灯之后都不允许我们再开灯，我们整栋女生宿舍都背地里叫她老虎姨。于是在熄灯之后我就搬了一张小凳子和一个小台灯，坐在浴室里又开始编起了星星，连续两个晚上好像就差不多了，我买的那个小小的漂亮的玻璃瓶就装满了。后来周末我去找了阳，叫她帮我带给他，还给他一本书，我在书上贴上了一朵小花书签，寓意也是某一种真心的祝福吧！到我高三的时候，他转送了我那一本书，只是他把小花留下了，星星也留下了，真实生活中那瓶星星有没有真的给他带来好运，谁都无从知道，但是就是那样真实地存在着，我从小数学就一般般，记得我数的是199颗，但是有没有数错，我也不知道。
　　再后来他上大学了，我上高三了。
　　高三的时候，学校已经不让我们玩手机了，但是非常仁慈地在我们每个宿舍都安装了电话。高考的前几天，阿娇打了一个电话，帮我打的一个电话，好像很理直气壮地问了他，知不知道我很喜欢他，我也才知道原来他那么意外，后来我好像哭了。再后来就高考了，等待放榜的时候他给我打过电话，纯粹的师兄的关心，后来我让所有人都失望了，包括我自己。勉强地做了一个坚强的人，上了觉得不会有意外的大学。但是后来我也没有想过，在将就的大学里遇到了觉得一辈子都会珍惜的朋友和老师，以及得到了或许在别的地方永远都得不到的东西，为此觉得人生其实很公平。
　　上了大学，每天都跟那群疯疯癫癫的丫头在一起，每天都神神经经的分散着注意力，但是偶尔还是会想起，直到有一天我写了那篇《日历》，我告诉他是写给他的，没有办法真的开口说喜欢你，但是目的也以另一种方式达到了，他也是在那一天告诉我，或许我喜欢的只是我一直想象中的他，我也开始明白，我爱得无理无据的，他这样讲也无可厚非。我也知道了他已经跟别的女孩在一起了，我不可能表白了，就祝他幸福。于是开始放弃了，慢慢地也就放弃了。
　　后来我也遇到了一些看起来觉得还不错的男生，但是已经完全不一样了。
　　记得谁说过，永远都不要低估一个暗恋者的心，那是一颗所以细节都看在眼里的心。而我在这场漫长的等待里好像失去了所有的东西但是也不曾失去过什么，只是就这样懵懵懂懂的就长大了。就只是用夏至未至那句“那个男孩教会我成长，那个女孩教会我爱”的一个颠倒版“那个男孩教会我爱，那个女孩教会我成长。”就可以概括这几年，不长不短的几年。