【导读】冬天的我，没有把更多的希望寄托在春风的温暖，而是努力的为自己创造一个美好的值得回忆的冬天。我依旧陶醉于冬日冉冉暖阳的热烈中，我依旧沉迷于冬夜点点繁星的灿烂中。

　　“这个冬天，因为有你，所以不太冷！”
　　总想等到这个冬天过完之后再说那句话给她，可是她没有等到。也许是我没有等到，也许是痛了，又也许该明白什么？
　　这个冬天来的有些晚，晚到在我以为它就要过去的时候才来，冷冷的空气，从嘴边一直冰到心底，我搓了搓冻得通红的手。
　　
　　冬至那天，黑妹来看我：“今天真冷！”她说：“你不要再想她了，不值得…”
　　我叹了口气，我短暂的爱情仅仅从立冬持续到冬至。
　　可是，我无法忘记。
　　
　　真的没有想到这后半个冬天会如此的冷。我不敢再拿凉水洗脸，那透彻的刺痛从手指一直延至回忆的最深处。生在北方的我都过了二十二冬天了，几然都已麻木，却又蓦的发现太多的不习惯。
　　
　　我不知道该把她放在哪里？
　　
　　没爱过就没爱过，谎言就是谎言，现实就是现实，我只有接受，因为在这一步，上帝没有赋予我选择的权力。也许谎言也好，起码给我自己找到了一个解脱的理由。面对谎言黑妹的立场和我一样，要么就尽早让我知道真相，要么就永远骗下去，又也许假装受骗对说谎者也是一种安慰，对自己也是一种解脱。
　　
　　还记得，我和她一起走过的校园小路；还记得在晚上十点多宿舍楼下深深地相拥；还记得在自习室热情的吻；还记得花园那半截木桩上说过的话，流过的泪；还记得旋转木马上灿烂的笑容；还记得大街上背她的温暖；还记得分手那夜透彻的迷茫；还记得那些说好的以后要一起做的事；也许我还记得很多，很多，尽管我也下了决心要忘记；也许我什么都不记得，什么都不记得，尽管是那么深那么的认真。
　　
　　如今，我坐在冬天的角落，我特意找了一个没有风的角落，蜷缩着，舐着我的伤口，期待它在这个冬天过完之后能够痊愈。
　　我始终找不到替代的借口，冬至那天去吃了分手饭，席间两个人说了好多好多以前不敢说的话，碰了三杯，我说：“谢谢你！”她轻轻一笑。
　　
　　笑容是那样的熟悉，可是对面坐着的人却又如此的遥远。我轻轻剥落记忆的外壳，细数着点点甜蜜的忧伤。曾几何时也笑过为爱情付出生命的傻瓜们，可那一刻我触懂了他们的苦衷，其实，他们选择死亡，并不是想证明他们爱的纯真的与执着，只是在梦醒之后的一丝落寞，一领透彻。
　　
　　冬天还是来了，尽管有些迟，又有些早。
　　
　　每晚睡觉前我仍会告诉自己，明早起早点。可总在睁开眼的那一刻，我犹豫了。
　　
　　我找了99个无法割舍的理由来麻痹自己，然后在某个梦醒时分，我又找了100个应该忘记的理由来骗自己。
　　
　　“痛吗？”我问。
　　
　　“不痛了，已经不痛了！”我回答道。
　　
　　迟到的冬天，带给我了以前我一直忽略的东西，原来生命真的不仅仅是爱情，原来还有那么多美好值得去拥有和珍惜，于是，我再次学会了笑。
　　
　　早来的冬天，拿走了过去我一直珍惜的东西，原来那只是一场浮云，原来寒雪中已经没有傲然挺立的孤梅，原来真正温暖的只是自己心底的那一缕春风。
　　
　　曾经为《如果爱》那句：“如果这就是爱，在转身就该勇敢留下来，就算受伤，就算流泪，都是生命中温柔灌溉。”而感动过。也曾为《桃花扇》那句：“人生若只是初见，何事秋风悲画扇。”彷徨过。
　　
　　冬天的我，没有把更多的希望寄托在春风的温暖，而是努力的为自己创造一个美好的值得回忆的冬天。我依旧陶醉于冬日冉冉暖阳的热烈中，我依旧沉迷于冬夜点点繁星的灿烂中。张开嘴，大口大口的呼吸着那冷冷的空气，然后守着被冻红的鼻尖傻笑。
　　
　　不知不觉又想起了她，也许是出于不自然，也许出于习惯，又也许我一直都在想她，于是她穿梭了所有我对冬天的回忆，于是我放任自己，就让那首歌一直重复。不知道多少个夜，就那样过来了，一直重复，一直重复…
　　
　　只是，不知道，她会不会再想起那样一首歌，那样一首充满憧憬的歌，那样一首歌会让她很想念，甚至假装听不见。
　　
　　这一程，情深缘浅，走到今天已经很不容易了，轻轻地说声再见，真的，很感谢，这一路上有她。每一份感情都很美，每一程相伴也都令人迷醉。
　　
　　曾说过爱，要五十九年，今天，仍是爱的，只是，不会在一起了。
　　
　　倒了杯酒，一饮而尽，过去了就让它过去吧。
　　
　　我懂了，于是我不再问未来是什么样的了，能做的只有好好生活，正如澜子所说的，要努力了，但是别忘了路上一定要有开心的笑。
 

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