距离和你最后一次聊天大概已经有一个多星期了。我给你说得最多的一句话除了生活方式不同外，好像就只剩下说嗯的力气。其实这些年来，很多人事在历经磨合后，都变得面目全非。这些，都是我理所承认的，只是我无力担承而已。
　　
　　一个月之前，我开始向室友提及你。谈到你时言语极长，只是还是未能向旁人释清关于你的心境。很多时候，我也不明白自己在想些什么。我从来都不恨你，但也永远谈不到喜欢。这些，我想你都能够懂得，只是我们都避而不谈而已。
　　
　　前几天晚上和X去捉萤火虫的时候，偶然的听到你给我抄下的那首歌。《断点》，好老的歌了。只是那些过去的人事在沉淀那么久后自己会突然的那么感动。后来聊天的时候，我发现我们的言语越来越少。而那些感动，全都毁坏于那个我永远只能看到灰色的头像里，然后无法重生。他们说是我看的书太多了，所以很多事情都太理想化。是吗？我想我们的心里都很清楚。
　　
　　突然的想起很多的话，只是我已经不知道了应该对谁说。失去的得到的其实都已经不再是重点，矫情点说，只是我的内心暗褶太多了而已。我也说不清楚自己到底开心是不是从来都没有开心过。或许足够的开心，又或许足够的难安。打算和你联系的时候，我都觉得自己真的疯了。和老朋友提到自己做的这些事时，总是很少有人会去相信它的真实性。老是向X说你，说的次数多了，我也发现自己的内心越来越荒芜。说实话，我是知道你在骗我的，但是，我还是喜欢这种被骗的感觉。
　　
　　几年的时间，终究是拿来毁灭感情的。这话还真不假呢。我还是觉得自己变了。而这些改变，突然的让我会在那空虚的时间罅隙里想起你以及我一直自认为的溺宠。真的，还是变了哒。这一年的时间，很多人都拜给了时间给我们的留下的不安。我也只是想尽力给自己找个出口而已罢了。于是，很久以来开始加很多自己并不熟知的人，然后做很多以前从不愿做的事情。我在自己的世界里坍踏了下来，然而很多事情也未必弄懂过。
　　
　　这一年忽然发现自己已经失去了高傲的资本，更确切的说，是自己见的某些东西多了，便就学会了尊重别人的感情。这后来，对于那些男子，我也不再嘲笑他们不自量力地欢喜于谁，都是一些甘愿吧了。而那个成天偷偷被我们寝室里的人叫作大哥大的男子，后来想想，我们也太把自己放得太高了。别人有喜欢我们的甘愿，而我们，也有视而不见的甘愿．而我们，最终也得学会尊重别人的感情。
　　
　　耳塞里重复着听《断点》，人离开的时候，原来还是可以做到那样的不动声色。然后相距天涯。如果故事从一开始就是骗我，那么前久又何必要说那些话来招惹我呢。
　　
　　现在的我，不爱说话，不爱动，也不爱笑。在时光的流逝里，我早已学不会微笑，就算是强颜欢笑也是一种奢侈。最近我做得最多的一件事就是静静的坐着，一动不动的听音乐。
　　
　　而我对他们说得最多的话是，我累了。尽管这有点矫情。只是我知道我得这样继续走下去。只是想倔强的走下去，这样生活着。开始学着隐忍，学着欺骗，学着孤独，然后学着生存，而不是生活。
　　
　　我想笑，纯碎的。如果你能看见，那么请你一定要觉得那些关于曾经的年少都很温暖。