老公，在法定文书上你是我的老公，过去是，现在是，只是2008年6月至2009年12月底，你是我的前夫，令我心酸的是，我和你解除了婚约竟在一个屋檐下生活了一年，也就是2009年6月止吧，家务我帮你打理，我们在一家报社上班，俨然是一对夫妻，谁也不知道我们离了婚，在那些日子里，我希望你有所改变，给自己洗洗袜子，帮我洗洗菜，陪我聊聊，聊我们的过去，聊我们尴尬的现在。有时吃饭我搬个凳想坐你旁边，可我知道那个位子不属于我了。晚上睡觉你我走进我们曾经共有的主卧室，你客气的退出来说让我睡，你去侧卧室睡。你大多时候总爱晚上工作，把白天采访的写出来，一写写到天明。还有让我紧张的是你的朋友们，我害怕你们过于亲密，冷不丁给儿子找好了晚妈。我们的日子过得无奈而又沉闷，感觉到空气都在凝固，我们呼吸困难。一天你对我说，我们是相爱才在一起生活的，你说我把爱看成个人财产，极端守财和吝啬。你感觉不到温暖和温馨，让我想个明白，给你一点自由空间。我爱你啊，我希望我们杨柳相依；我爱你啊，我希望我们永相随。我要像照顾幼儿那样眼睛不离你左右一生守护你。我错了吗？我哭啊哭，你连哭的机会都不给我，同在一屋，我的哭泣和呜咽，你无视我的存在，你吝啬到一个温暖的眼神都不给我，更别奢望你能回心转意。我总爱哭，哭够了，心都碎了，我决定放弃你，过我没有你的日子。我一边在报社上班，一边给建材商城一家经销品牌门的公司代理账务，还要维护我代理的给某杂志提供赞助的客户。我已灰心，但不想颓废。我就想逃避，不愿再看见你。我挤出时间跑人才市场，热衷驻外工作。恰巧我投在人才市场的简历被一家经销品牌车的公司关注，他们在贵州有四个公司：汽贸公司、汽配公司、汽车维修公司、物流公司，几次电话联系之后，我去面试，被聘为物流公司会计。我同你摊牌了，我当时觉得你挺像大哥样，可你这个大哥当的有点晚了，要是早些呢，很早很早些呢，你多关注我，而不是我像妈妈一样关注你，那么我们就不会分离了。你一听说我要去贵州贵阳汽车城上班，就说一些贵州不好的话，还让儿子劝我，可我去意坚决，拖了大半个月我才同公司签合同。
　　在准备离家的日子里，你陪我买行李箱，脾气特好，你给我的感觉是准备和儿子好好过日子，也给了我一线希望。一种眷念之情难于言表。我去上班（因怕去外地不适应，准备请假去贵州），感到与我有关的物事在慢慢消失，常常在不经意间，眼泪扑簌簌往下落；我下班回到家，洗呀抹呀，把该洗的都收拾干净。我怕你事多，家事繁杂难理，就给你书写家庭备忘录，提醒你什么东西放在什么地方，单月该交哪套房子的电费物业，双月该交哪套房子的电费物业。还有呢，就是叮嘱你找女人要有眼神，不要看错了人，苦了你自己，亏待了儿子。往往在准备说时，眼泪“哗哗”的往下流，终没有说出口。我是舍不得离开你啊!
　　公司给我买的软卧票到重庆，到贵阳还要转车，我没出过远门，这一走就走上千里，而且是我一个人的旅行，尽管离家我很悲伤，但我强忍悲痛做欢颜，一边喋喋不休叮嘱儿子要好好学习，听你的话，一边考虑自己坐车要注意的事项，直至火车一声长鸣，儿子和你转身下车的一刹那，我忍不住捂住被子嚎啕大哭。这场景定格在我的眼泪，我悲伤了我的心情，感到你和儿子已成为我生活中的过往，从今起我属于孤独寂寞。一路到贵阳。我没吃没喝，眼睛红红肿肿。到贵阳的第二天我就要求工作。物流公司的老会计要调走了，我接替他的工作，公司派财务主管给我们办移交。白天工作繁忙而紧张，暂时我把你封存一会儿，不去想你。夜晚漫漫不知缘何夜变长，在这长夜里，你在干什么呢，你可否有了新人？你在想新人么？想你念你在此，我的心紧缩起来，好痛好痛，我对你还是这么吝啬，异想天开念你想你回到从前。我忍不住拨通你的电话没等你接就挂了并把手机关了。
　　日子在忙碌中过的飞快，我到贵阳一月有余。因为才接手会计，这个物流公司业务是载重车信贷售后，即负责催收客户两年期每月要偿还银行的月供，每个客户的档案都要熟记。我早上七点上班，晚上九点下班。每晚还是忍不住想你，想我可否还有原来的那个家。和我同住一室的出纳是个80后小美女，晚上下班后她先是用手机上网联系朋友，后来买了笔记本电脑上网联系朋友。她应该是无忧无虑的，可有一晚快十点了，她唱“风萧萧，水萧萧，黄河在咆哮.....”之后叹息，想朋友想家了。我们是喝长江水长大的，我何尝不想和她同唱呢，泪水凉凉的划过我的面颊。我拨通了你的电话。
　　我们都哭了，你说让我安心工作，我们的家还在，只是你的心在路上，你需要时间接受我爱你的方式。我走后，你烧不好饭，你洗不好衣服，你睡不好觉，你写文稿出了差错，一切都乱套了。你开始想我的好处了，就是想多了，才没有接受你朋友们给你介绍的对象，被你朋友们抱怨执迷不悟。
　　我好感动，心境一下明快起来，贵阳三天两头的毛毛雨也没有影响我想你的心情。就在我要回家乡的时候，你说你要到北方发展，说把家交给我了，说你忙事忙上手了就回来接我。我回到阔别了很久的家，花了一周时间清洗整理，也把自己的思绪整理清楚。
　　又到一个秋天时。
　　早上的秋风真凉。在路上你发短信，你说你生病了，感冒、头痛、发烧，一晚上睡不好。我说你去医院看医生啊。
　　你说你不去，说你那儿在下绵绵秋雨，说天晴了病就会好的。我无语。
　　晚上的秋风真凉。在路上你发短信，你说你将迈入老年，吃硬点的东西都无力咀嚼，还没到天黑就想睡觉，想一觉睡去，不再有在世上的痕迹。我说你真狠，疲劳过度要有个调休期，遇到一点不舒服就说颓废的话，你抛弃你自己之前，有没有想过我，想过我们曾经的过往？
　　我们在同一所学校相识，因为同一个梦想走到一起。从小山村到小县城，从小县城到大城市，我们有了孩子，我们有了房子。个中的酸甜苦辣都写在我QQ空间日志里。我多么希望我们一家三口朝夕相处，其乐融融。可你说为了追求，为了给爱一点生存空间，你丈量陌生土地的脚步不会停留。从南方到北方，你坐的火车出过故障，你坐的飞机因遇暴雨没到目的地被迫降，你说你什么都经历过了，你说你什么困难都遇到过。唯独对我，你说你深深地爱我，爱的太痛苦，爱的太无奈----因为我的自私的爱，我对你特别较真较劲，让你无法承受，让我们的爱被扭曲成痛苦。因为你一直爱我。你甚至想通过一些方式，呼唤我们之间你渴望的那种爱出现，但你希望我自悟，我也自悟到了，我要好好守护你一生，也希望你一生只守护我。
　　你说一个人活着要承担很多责任，而对亲人承担的责任不仅仅是用法律，更多的是用爱来支撑。比如你把自己挣来的钱给亲人花，自己也感到很快乐，没人强迫你这么做，这就是爱在支撑着这份责任。所以，你说对于夫妻来说，对于亲人来说，都应该体现爱。
　　你说我也许不爱听这些，也许压根就不承认这些，可生活就是这样，背离了生活就会痛苦，甚至发生悲剧，你呼唤我，我们要懂得爱，知道怎么去爱。到现在，你也没有对我大呼小叫，因为我是你的亲人。
　　我眼里总含着泪水，曾没来由的哗哗流个不停。有不明就里的人问我，你为何总爱哭泣。我说我想念亲人。二十多年，谁能把你忘记？生活中你给我的点点滴滴都让我记忆犹新，每次你走之后，你没到目的地我就盼着你的信息飞回。你长我几岁，你一直是大哥角色，你惯我宠我，却不知道我把你记在心里。
　　如果我是块石头，也早被你捂热了；如果我是块坚冰，也早被你融化。我们这种旅行式的生活更需要爱来支撑，过了这个雨季，你就会好起来！