（一）
　　
　　总是会忍不住打开那些早已尘封的短息，可是就这样让它沉静在心底真的做不到。也许是最真的一次爱的体会，像那场夜雨一样真实的那么纯粹，没有一丝一缕的别味。依然记得那个平凡网名“自然而然”，却给人的感觉却似高不可攀，我知道与其说这个名字给人感觉不一样，更不如说是它的主人给自己感觉说不出的高贵的气质，给人一种踏踏实实的感觉。也许这种感让自己享受的太早了，就像一株早已在外习惯了风吹日晒的花，突然间把自己放到高贵的花瓶中，不但无法接受突然其来的幸福，就因为不知贵露不可多食而窒息而死。
　　
　　“刚开机，刚到电脑这呢，你不方便就别来了，我早点回去就是了，离有也不远。”
　　
　　“我手机没电了，九点能到吗，我借老师的手机打的。”
　　
　　“你上来吗，老师的手机也没电了，怎么办啊？”
　　
　　“那我怎么知道你到了啊。”
　　
　　不是第一次见她，但是第一次送她，天下雨起了小雨，不过老天还真挺够意思的雨水凉的洽到好处，还为我“制造”了一场浪漫的约会，虽说此时身着单衣的自己要跑十分钟的路才能二楼的学习班处，可是想想心动的感觉，真想让雨再下大点，因为她家离那里还真的近的不能再近了。也许雨大点还能多在二楼多呆会呢。
　　
　　匆匆驻立门口处时，如果不去想这是一个城市的商业楼的门口，还可能让自己傻傻的认为这是曾经学校的门口呢，一个为爱心的女孩而守候在校园门口等待等待为她撑起小伞（虽然身边只有一件简衣）的男孩正激动的期待着她的出现。可能是因为在校园时的初恋还没有被自己看清，就以被扼杀在如恶梦般的初醒时，落得伤心两痕泪，由此的原故让自己特别的期待那种纯纯的爱。不管怎么说，此时的情景是老天为安排的最美的约会，驻足在门口数时后。从楼道的中央处传来脚步声，是她从匆匆的走了过来，看着外面的丝雨，笑了笑，披起自己的单衣与她一起跑向楼区，说实话真不想走不过怎么说也不能把人家就这么站着靠时间吧……整不好她妹妹再以为我这大晚上又是雨天的再做出点啥事……只好不再逗留匆匆数分，不应该是数秒钟便到了她的家门口，怎么她家够近吧，在她躲在自己的“衣伞”下，感觉轻轻的吸允到她的发香还有身上的那处特别的香气……至于这个时候怎以还有心情关心这个的问题……因为人在怀拥玫瑰时，就算瀑雨再侵袭，鼻吸花香也会忘记寒流如荆吧。虽然不知道她走进屋后第一件事是做什么，但我知道，我离开后并不是快步奔向家，而是心中的暖流早已让自己忘记雨水的温度。
　　
　　（二）
　　
　　只是总会是想起曾经爱过的一瞬间，心还是酸酸的感觉。不是因有过什么样的伤心，也不因为什么有什么深刻的感动，只是快乐，简简单的快乐。多年以来第一次那么快乐的爱着，可以有点孩子气般的贪婪的享受着笑声，每天想头她时第一感觉就是不知不觉的笑出来。有时还奇怪笑什么。我知道那种纯纯的感染只有在心里充满喜欢时，那怕没有任何事可称惊喜，只是一个回想，一个回想起她孩子般的笑脸。孩子般的跑动，流露的却高贵的文雅和脱俗的气质。有时都有点不敢相信她真的比我大吗。也许是自己从小习惯了关心别人，照顾别人，就算在比自己大的朋友身边也感觉自己很老成，不过此时虽然才知道自己还没“长大”。因为眼前的她像个孩子似的想飞呢。
　　
　　其实自己心中明白她是成熟的，在生活上她是生活的非常的踏实，稳重，而不向我在外流动的生活多过工作的时间。也许是多时在外的摔倒，而让自己成熟了不少，只是在她面前自己还算不上什么，可是那种吸引自己的不止是她快乐，美貌更多的是那种纯熟的气质，那不能装饰出来的。虽然在外面看到过，接触过的女孩也很多，可是能让自己真正动心动没有几个。也许是过于自信的同时也是自己很是自卑，因为那时不光是谈笑风生般的生活，更多时也要想到自己的将来，每每想到这时心中总是空空的。虽然在当时自己也在一家公司当业务员，可是自己跑的那个商品在当时的市场也算是艰苦了，自己也是在那个时候更感觉她给自己的那种快乐的重要。重要的害怕失去她，在每次下班走入那个小公园时，都像是来到一个小天堂里，从没来的快乐与轻松，看见她从这里跑到那里，像是自己的苦味也瞬间消失，我第一次说“你知道吗每次与在一起时，什么烦恼都没有了”而她说不许我这么说，其实我敏感的感觉告诉自己她也怕，也许也怕这一切会像梦一样，醒来时都会消失，一个开始独立支撑起小店并且每次循规蹈矩般的生活，自然会让自己感到乏味，也想尝试新的生活，但又嫉失败的打击而依旧徘徊着踏实现状的生活。我又何常不是拥有一个自己的事业，我并不拥有多么伟大的创举，其实有时很简单的只想拥有一个属于自己的事业，在工作不忙时，多陪同爱人一起开心的游玩，直到再也动不了还会笑着说“你还没长大啊”。
　　
　　记得第一次吻她时，她的眼睛是睁开的，我不敢想这个情景，虽然不是第一次，但自己还清楚的记得曾经第一个吻过的女孩时，自己的眼睛也是睁着的，结局是——各位天涯。自己的情感世界很是戏剧化，就是因为这种戏剧化的情节让自己得到失去，拥有却是怛忧。你尝试的分析过在自己与相爱的人分手后，开始下一段的情感时，自己所扮演的是什么角色吗？而我就是知道自己每一次的角色所以才会发生那么多的戏剧性的悲欢离合，因为每一次的结束与开始，我所扮演的都是那个与自己分手的她的位置。曾经自己爱过的一个女孩，与她接吻时，睁着眼睛的是自己，因为人在异乡心多疑，更何况是在那种形式不与自己相合的环境中与她相爱，最后的结局不用说。就是因为这种可以说是心灵阴影的敏感让自己一再的被“警告”动情时不要动心。说实话那夜真的心说不清不什么感觉，是冲动的也是温暖的同时又有些心痛。
　　
　　我们的关系一直以来可以用自然而然开始，顺其自然的继续，也许就是这种简简单单的对话，豪无负担的徘徊在街头，漫步成为我们唯一的运动方式。从观赏她的气质，渐进融入快乐的氛围，像是突然间被童年话般的笑声所感染，我承认我一个很容易被某种快乐感染的人。时时与她一起跑起来，时时追在她的后面，与其说是在追赶着不如说是喜欢这种在后面观赏着她的开心，像是回到小时候般的“稚气”的流露。
　　
　　小公园在确是属于那种比较综合的娱乐公园，有很多助于运动的器材。你显得很有运动细胞，不停的运动似不想停下来，在器材上还与我相之争峰。我累了，坐在一个器材之上，拉过她的腰，靠在我的胸前，入心而醉的香味使心中的冲动不曾停止，夜风吹着，自然的风香与所沉醉的迷惑感给自己一种如梦不期醒的感觉。火热的双唇印在柔软的温唇之上时，真想时间就此刻停止，那种心动的真实，可能还有点学生时代的傻气，虽然不敢表现出来太多，可是心中却早已迷失了方向。可是在外面这么久从没有过的感觉，因为醉的那么真，那么深。可是……可是就是因为全身心的享受着这种纯纯的感觉，如果突然间被你看到心中最害怕的东西，真不知道那份甜梦般的感觉是快乐还是心酸。因为早已被心尘封的情景打破了心中的陶醉，她的眼睛是睁开的，我不知道她的心此时会不会像我曾经有过的一样的想法，可能因为害怕什么，还是在保留什么，还是在让自己保持着清醒的感觉，可能因为曾经自己的错，让自己不敢面对这个可怕的情景。风突然凉了，心突然静了，也可以说是空了，虽然并没有很快离开她的双唇，因为我多想这是我的错觉，也许这时她也正像我一样刚刚把眼睛从醉中回往。可是自己不敢确定。从此心中出现了一个感觉-——曾经的自己。自己又在扮演曾经的她。
　　
　　（三）
　　
　　清晨太阳起的很早，心也不再沉梦中，因为昨天夜有泪的味道，清水去掉脸上的污垢，打开窗时一切好像是回忆数年前，心里空空的，好像自己从没有开始与结束过什么，从来没有发生过什么，就像刚刚初生般。
　　
　　可是阳光的催促着人们早早打破了一天最宁静的清晨……
　　
　　“初秋的天，冰冷的夜，为你慢慢的醒来，曾经的爱就是落叶为何要分开，灰色的天独自彷徨，城市的老地方，走过孤单，走过悲伤，心痛还要逞强坚强……求求老天淋湿我的双眼，淋湿我的心，不让我不再苦苦奢求你回来我身边……”阵阵波动的音声打破初醒的心，五味如梦般涌现。纯纯的音声，真诚的感觉，悲伤的回忆却品味着浪漫的情怀，用心感受着歌的触动，心底涌动。回来的可能不会再是爱，只是曾经的老地方还会不经意的停遛，熟悉的小路杨长依旧，熟悉的路灯依然有身影映入，熟悉的小亭里没有了熟的脸庞。也许我们的一切并不像这首歌那么的浪漫，但那种真切的感觉却不往幽然相同。还记得曾经有过一段时间我的天一直都的灰色的，雨水中看不到自己是否流过泪，只知道走过曾经的那条路，总觉走不完。许多那句话是对的“恋爱中的男女的智商是负值的”，不过我不知道我们算算。就在那时，我想连一个小孩子都能把自己骗过，可能这种心底可渴似梦的美好就在此时让自己尝了一次歌中唱的纯纯的爱吧。可是这份感觉总是会像雨后的彩虹一样，像晚霞时余辉般稍纵即逝。
　　
　　“昨晚高烧了，我妹给我找的白加黑。现在全好了，简直就是那个精神抖擞。”/07：20。
　　
　　“还不饿，昨天晚上在被里冷的直打哆嗦，心想还不如你抱着我暖和呢，我妹给我压那么多被子也不及你在外面搂着我热呼，后来热的全身是汗，还是想你能在多好，一定不会那么难受，嘿嘿，你上班了吧”/07：34。
　　
　　熟悉的地点，熟悉的林路间，熟悉的身影，她应该不是很舒服，自己的头也晕晕的，可是却还在傻傻的坐在夜风里，轻轻地把她拥入怀中，只想用怀抱让自己暖和点，却是暖暖的感觉让彼此都舒服很多，可是怎么也不能她就这样在夜风中吹着，心中也很怕她真的生病，只能让那种短暂的思念陪自己一晚了。想想那时真的蛮傻的，但傻的真实，傻的难忘。回家后身体很不舒服，不知道她怎么样了，不知不觉间睡了过去，也许是迷迷蒙蒙有感觉让自己太过于大脑混沌了。第二天，看到她的短信，心里阵阵酸痛，却又是阵阵暖流涌动，都高烧了，还是想那些，傻气的可爱。
　　
　　“在吃呢，你呢，想你了，几点回啊”/13：38。
　　
　　“在那呢，刚忙完，还没回啊”/17：53。
　　
　　“我吃刚完，刚送走那个朋友，广州的好姐妹今天刚到，晚上说和你出去跑步”/18：25。
　　
　　“吃饭，你往回来，你到我们也就吃完了”/18：46。
　　
　　一个开朗的女孩，她的朋友，很喜欢说话，记得从开始到结束说的最多就是她了，看得出来她没有象往常一样与我说话，而是很稳重的站在我身边，这时的她才表现出在生活中的稳重与成熟，因为她的这个朋友没有她大，也不和我差不多吧。此时这个城市的的夜景也算是美观而醉的吧，只是夜渐暗时，人数渐少时那种寂静伴着林木在彩色霓虹灯的染色中，更显得幽美可观，两个大女孩也放开戏笑着，只是偶尔她会注意自己的形像吧。此时她倒像是两个“小孩子”的大姐了。天色深晚时，那个女孩去了网吧，可能也是为了给我们单独的空间的时间吧。夜色，清风，她的发香，秋千，拥抱，尖叫，她的温柔。看着她有些困意的蜷在自己的怀中，心中汹涌着十足的满足感，也像全世界自己什么也不再想拥有，任何风景都可以是视而不见。娇美的脸庞，只想轻轻的吻过，把她头深深的埯入我的怀中，好像生怕她突然间丢失一样。
　　
　　“亲爱的，我打扑克输了，做了那么多仰卧起坐，哼，还不如出去跑步轻松呢，累啊……”/21：00。
　　
　　“恩没意思给我发信息，别出去了。”/21：50
　　
　　“明天早晨见，我们又输了，干麻呢，你们明天几点上班啊。”/22：08。
　　
　　第一次听你这样叫我，虽然不是第一个人，但却是第一次那么感动，因为我的心是透明的，一点点温柔都能让我的心阵阵涟漪。此时的心态在一时间早以回往了孩童时代的单纯。深深的夜里在梦里，思念你以是一种睡眠方式，忘不掉你的笑，忘不掉你的温柔，忘不掉那种快乐的豪无负担。
　　
　　秋风是否真的能带走思念，是否真的能吹回曾经的怀念。可是生活中的工作时是自己最清醒的时候，有时真的蛮害怕这个时候的，因为在这个时候里，所思考的现实都是那么残酷，而工作的压力让自己在不久后更离了职，这个不好的消息没有让她自己，只是一个人在外徘徊着，那几天一直没有见她。因为她的工作也很忙，而且忙的踏实。当自己一个人坐着公交车上，看着其他的情侣相依而坐着。男主人公总是能扛得起彼此生活的人，此时总是失意的回想起自己，我呢，扛得起什么呢。漂泊的生活并没有给太多的成功，就像露经风雨一样，一切无论多无味多动荡总是在匆匆而来后相继匆匆离去。回头时总是在问自己，你得到了什么？对，我最终得到了什么，我能给你什么。她比自己大，妹妹都以经快要结婚了，可是她呢，家里人也在希望她的成家，可是会是我吗，我不敢想，更会偷偷的想那个就是自己。可是总是在梦里看清那个与她一起走进礼堂的人脸，那个人是谁？渐渐的发现自己好渺小，曾经的自信随失落而消逝。心中最害怕的景像总是让自己不安的心烦。
　　
　　（四）
　　
　　“翔，我现在活的特别盲目，前一分钟我好像打到了生活的目标，下一秒钟我又好像很木讷，根本找不到方向，我真的很害怕……”
　　
　　泪落时忘记了什么，空空的房间里听不到自己的声音，只知道好害怕。不是没有过分手，不是没有过面对，可是却没有过这样的害怕。午夜0点时，麻木的思索着此时夜的味道，本想装着睡去，明天再回给她，可是手指，思想却不在同一思索线上，好像两人各位其主般的机械的活动呢。
　　
　　“信息发送成功……”
　　
　　思绪此时停止了，心中明白其实一直以来。自己想得到的爱与彼此想要的并不是同一样感觉。因为生活仍是生活即是那么的现实又是那么的残酷，可是让自己把此时的感受像从前那么无畏一样对待我做不到，真的做不到。此时我的心态在感情上还有点孩子气，我相信这并不是她想要的那种爱，生活很乏味，她也会很疲惫，那个可以相依的应该是一个可以让自己在累时依赖的人，可我呢，拿什么来做她依靠的臂膀。有说话那时在她面前我都有点看不起自己，也许是自尊心太强自己，让自己不敢去面对吧。那一夜好长好长……
　　
　　往日与其称为朋友的一些人在一起生活了段时间，可是我越是这样的生活，我越感觉我们的距离越来越远，总是期待她的出现，可是又害怕面对的是一双无畏的眼神，我害怕让人看到自己最失意的落迫。那种被人用可怜的目光来对待的感觉让我心愧不已。
　　
　　匆匆如梦的陶醉，似是大醉一场后在清晨独自清醒，如雾般的孤独袭入我的心头。站在阳光中，却‘迷’了回家的路。
　　
　　白色的画纸上，一只笨着的手，一时间，一个熟悉的脸庞——影现。
　　
　　无数点点点滴滴，无数次徘徊在有她的窗外，勇气却就泄了气的气球散气。外面的丝雨像是从昨天一直下到了现在，就像一夜的一场梦，直到清晨丝雨未停而告终。
　　
　　开始习惯一次次看着手机里的短信，用最原始的方式把它记得在日记里，可能会成为永久的回忆。只是偷偷的总一次一次打开被自己尘封后的封带。有时想忘记算了过去了，可是真的能做到吗，每次心空时总是害怕我自己的忘记了什么。
　　
　　不知何时得了病，总是想把开心带给别人，可是自己笑时，总是不时的头痛。好久不知开心是什么感觉。不知什么时候开始学会一个人承受，不知什么时候学会了一个人怀念，不知什么时候习惯抬头看着墙上的画像发呆。
　　
　　虽然自己知道她可能依然在曾经的小楼上学习，但一直没有勇气去找她。日后的生活使自己改变了很多，不再到处洒泊，不再“花天洒地”到天明。不再为“义气”而做作，不再为一时好强而争斗，只是依旧改不掉写字的习惯，忘不掉文字中的曾经给自己的依畏。只是依然改不掉打开再一次被自己尘封的短信。
　　
　　无知几时不知苦味何/淡雨花香忘时贪/虽知风花野露多时败/
　　
　　狂妄不以年度虚几时/迷茫花海及花香/百合花香陶忘花迷媚/
　　
　　往时狂妄花田间绿草/惊遇百合欲贪恋/清晨雨露如醉醒自愧/
　　
　　（五）
　　
　　外面的阳光格外的炎热，如果现在下一场大雨，也许还能回味到曾经雨中的那种怀想。那怕现在自己还在高烧，鼻涩的感觉真的不是很好，再加上头痛的欲裂。只是舍不得以放下手中的那一短短如昨日的信息。想想曾经的匆匆碌碌而过的情感世界里好像时而丰富时而空洞，在身边站满人群的时候，心是空的，因为曾经多少都只是一些，不知何时开始兴起的一夜情的激情，可是过后呢，人的心在孤独时总是害怕一个人面对，那怕只是坐在灯红酒绿的酒巴里，与一个素未相识的她相识后，便可能在短短时间内开始空洞的添置，也可能会在接下来彼此说再见后，没入下一场激情的演艺之中。
　　
　　早以麻木的世界里，似乎一切都与金钱相连系着。当你一无所有时，你即将要失去的不止会是物质，恐怕再一次抬头时，身边的空气会豪不遛情的通知，你的朋友也都远去，你的“知已”以成为他人的臂枕。这一切无情的事实似乎都运行的那么理所当然，就像窗前路过客人，站台上被无数次穿行的陌生人，在这一时刻相识，却在下时间里忘记。
　　
　　习惯一个人时，总是在街头徘徊着，看着为自己的生活，工作而不停的运行的人们，他们的生活是那么的充实，曾经自己也是他们其中之一，可是现在更似在流浪，因为自己一无所有。爱情对自己来说好像是天方夜谈，直到她的出现，很多时候在文间里，告诉自己爱情有时很简单，有时一句话，一个问候，一个举动，都可能会让自己心动，原来是真的。除了在小时候记忆里傻傻的‘爱’上一个很漂亮的女孩时，有过那种心跳的感觉，只是那种感觉却成了抹杀爱情的开始，不敢相信爱情的真实性，可能是因为在当时虽然年龄小，但也总听别人说女孩子都很现实的，后来明白了什么叫现实。以至于多少年来不敢触碰心底那感脆弱的情感。直到多年以后，疲惫的心不经意间碰回到了小时候的纯真，触动心底的童稚的总会是瞬间的美，因为此时的生活中爱情早以成为了寂寞生活的一种调味剂，那怕那一刻间却代替了数年来所有的感情空间。快乐的笑脸，成熟的思路，真实的温柔，那怕是害羞的低头，都成为自己骄傲的满足。
　　
　　想起就小时候与小朋友玩过家家的时候，小朋友总是喜欢像大人一样做事，说话，然后保护自己的‘小新娘’，可是长大后却总是想像一个小孩子一样的相爱，把永远长不大的童心当然最完美的幸福。想时可笑，可是现实的生活回答了我这个问题，爱情不曾理智后，总是任性的娇气娃娃，可是生活却不能不理智，像是成熟的老者，才能让自己的路走的更远。
　　
　　不成熟的生活让自己遇到一份拥有成熟爱情的女人，我是应该理智还不需要理智呢？可能这将是我一生最值自己思考的回忆。

【责任编辑:生如夏花】