长这么大了，还没有谈过恋爱，但我必须得申明：并不是我没有追求者哦，虽然我没有林妹妹的千娇百媚，没有宝钗姐姐的柔情似水，也没有武则天，那么精明能干。也许我唯一可以与之相提并论的就是：我有一颗乐善好施的心。也许你会想：是不是我额头上戴了眼镜——眼太高呢？当然不是咯！有一首歌，相信大家都不陌生，叫做《爱情鸟》，我想：每个人的生命中应该都有一只属于他/她的爱情鸟吧，也许我的那只还在归来的途中呢！这可不是在自欺欺人哦，我只是一直坚信：每一种花都有开放的机会，那些还没有开放的只是未到季节；与之同理，每一个人都有春天，会有一段浪漫的爱情故事，那些还没有的只是未遇到能与之产生化学变化的搭档罢了，或者说爱情也讲究三大条件——天时，地利，人和，即便是三缺一，爱情也不会屈就降临在某个人的身上。
　　
　　记得《还珠格格》热播那会，我只是一个刚上一年级的丫头片子！那时候，生活并不富裕，所以不是每家每户都有电视机。在我们院落里，只有王大婶家有一台黑白电视机。每当太阳爬上杆子的时候，也就是大伙的黄金时段——此剧开播的时间。王大婶家俨然成了电影院，大伙都是冲着《还珠格格》来的，我也是其中一员。如果遇到节目与午饭相冲出的时候，我才真正做到了所谓的“废寝忘食”。不过，我并不是一个追星族哦！虽然我身边不乏有许多“星族家庭”，有“小燕子家庭”、“紫薇家庭”，诸如其类的还有很多，至今我也不是某个明星的固定“Fans”。而我之所以对它如醉如痴，完全是被此剧的故事人物给震撼了，更硧切的说是被那些动人的爱情故事给征服了。我算得上是一个感性的人吧，所以才会轻易被感动，常会潜意识的与故事中男女主人公的喜怒哀乐随声附和，那种感觉，那种意境，说不出来的微妙，就好像自己是故事的主人公。幼小心灵深处悄悄萌生着欲望的树苗——我要快快长大，然后谈一场轰轰烈烈的爱情。
　　
　　我终于免考进入了社会这所大学，即兴奋又期待，期待结交五湖四海的朋友，或许其中一位就是我的“真命天子”呢！刚进入这个圈子，一切都是那么陌生，让人有点害怕，同时又充满了诱惑。我就像一棵含羞草，如果有男生和我搭讪，我会害羞的躲开，甚至还会脸红，更不敢和男生亲近。阿杰是我接触的第一个男生，能和他成为好朋友原因就是：他比我还要腼腆。还清晰的记得，那是我第一次主动和男生说话，当然是情势所逼，我一个初出茅庐的丫头，面对一个陌生环境，对公司情况、工作方面的知识，恐怕他们认识我，我不认识他们。如果不想成为落后地区，只有尽快的和他们建立良好关系。遗憾的是：我还不是那种天才型的女孩，且做不到无师自通，只可能是事倍功半，难以为继。我思忖着：得给自己找一个教练方可，第一个跳入我脑海的人竟然是阿杰。趁着午休时间，我鼓足勇气，捧着笔记本走到阿杰的跟前，他正在看报纸，可能是太专注了，竟浑然不知我的存在。我用手轻轻拍了拍他的肩膀，还是第一次看到有男生会脸红的呢！本来我很不好意思的，可是看到他比自己还腼腆的时候，我竟变得大方起来：“有些问题不太懂，你可以帮我吗？”“一切都进展的很顺利嘛！”我喑自庆幸。在往后的日子里，阿杰便成了我的“常年顾问”，有啥疑难杂症只要往他面前一摊，一切皆能迎刃而解，让人不得不对他刮目相看，我对他更是佩服的五体投地。理所当然，我俩跨越了普通朋友，直接晋级到形影不离的好朋友。其实我之所以会请他帮忙，还有另外一个原因：打进入公司第一天起，我就感觉某个角落里，总有一双眼睛在注视着我，那是一种能够把人穿透的洞悉目光。当我试图探个究竟的时候，那人立刻将视线转移了方向，肇事者就是阿杰，女孩独特的第六感信息提示：我遇到桃花劫了！也许是因为这样，在我孤立无援的时候，第一个想到的人会是他吧！
　　
　　也许是日久生情，我发现自己好像喜欢上这个腼腆的男生了。一想到他可能也喜欢自己，心里可比吃了蜂蜜还甜，但让我极其郁闷的是：他一直没有任何表示或者暗示之类的举动。是他害羞吗？还是我自作多情啊？这些问题像跟屁虫似的一直困扰着我，让人难以入眠，脑子里除了他还是他，感觉脑袋就要爆炸了，有时候好不容易脱离苦海进入梦乡了，可是他又总是跑到我的梦里来，让人防不胜防。难道这就是人们常说的：日有所思，夜有所梦吗？真怀疑自己得了相思病。突然想到一段很经典的独白：世上最遥远的距离，不是天涯海角，不是生与死的离别，而是我站在你面前，你却不知道我爱你。以前总不以为然，觉得造这句话的人未免有点信口雌黄，直到今天我才得以理解此造物主的心情，同时也参透出这句话的含金量。经过反复斟酌，我决定做一次大胆的尝试——山不过来，我就过去，七月初七是牛郎织女相会的日子，也是我向阿杰表白的日子。我幻想着：他会欣喜若狂的握着我的手，含情脉脉的对我说：“其实，我早就喜欢你了，然后心甘情愿的拜倒在我的石榴裙下。”那是个阳光明媚的上午，刚刚在清新的晨露中沐浴完的几只小鸟欢快地在湛蓝的天空中翩翩起舞，不时地把幸福的鸣叫带给大地，也好像在对我说：“加油，为了幸福加油！”我和阿杰并肩坐在海边，看着一望无际的大海，聆听海的心声，那种感觉真好，就好像在倾听自己的心跳声，节奏急骤而欢快。一阵微风迎面吹来，吹乱了我的头发，也扰乱了我的思绪，要不要跟他说呢？如果被他拒绝，多丢面子啊！“说吧！”我在心里给自己打气，可是话刚到嘴边，又被阿杰给打断了：“你在这儿等我……..”他的突然离去，让我茫然不知所措。“姐姐！”不知过了多久，一个像天使般的小女孩从天而降似的出现在我的面前，手里还捧着一束玫瑰花。“不好意思哦，小妹妹，我不买”我小心翼翼的说。“不是….那个大哥哥给你的”，小女孩的脸胀得通红，胡乱的指了指远方说。我顺着她的手势望过去，阿杰正朝我傻呵呵的笑，真是让人喜出望外啊，我兴奋得不知如何是好，几乎都要喜极而泣了，心里暗自窃喜：难道是上帝把我的心声转达给他的吗？“谢谢你，小妹妹，这些糖果给你吃呵！”为了弥补刚刚的失礼，我讨好的掏出包里的糖果，小女孩羞涩的接过糖果，蹦蹦跳跳的跑开了。我眷恋的端详着有生以来收到的第一束玫瑰花，它是那么的鲜艳，比美人蕉还要鲜艳。更奇特的是：在阳光的沐浴下，它闪闪发着金光，仿佛在向众人抛媚眼，无疑成了海边最耀眼的风景画。心里不禁沾沾自喜：看来，老天爷还是比较眷顾善良的女孩，是他让我不费吹灰之力就收获了自己想要的爱情。平生第一次有了被幸运之神击中的感觉，第一次品尝到爱情甜美的味道。
　　
　　可是幸福就像烟花一样，虽然美丽，却又偏偏如此短暂。当我身陷于甜美的爱情之中，“沉醉不知归路”的时候，他却传简讯给我说：“对不起，我们分手吧！我们还是比较适合做朋友！”这突如其来的噩耗，犹如当头一棒，我几乎昏厥，就好像身上的一部分猛地被掏空了似的，难受的不知如何是好。突然想起郑源的一首歌——《过期的情书》，里面有这样一句歌词：故事才刚开始就已经慢慢结束，爱到最后剩下一幅过期的情书。不禁觉得这首曲子就是为我这号人“量身定做”的，就好似流星从空中划过瞬间即逝，只剩下少女还没有许愿的遗憾。我不知道自己做错了什么，难道我不够善良吗？为什么上帝要跟我开这样的玩笑？难道我不够资格吗？我不配得到别人的爱吗？我觉得自己就好像是从幸福的云端，一下子掉进了万丈深渊，我完全没有设防，没做好思想准备。一直以为自己是铜墙铁壁，没那么容易就被击溃，可为什么心却隐隐作痛，就好像被谁猛地刺了一刀，不知不觉眼泪已浸湿了大半枕巾，这才发现：在我最伤心、最难过的时候，一直陪伴在我身边，对我不离不弃的原来都是枕巾。为了给自己扳回一点自尊，为了不让对方太难为情，存在任何心理负担。我抹着眼泪自欺欺人道：没关系啦！不能做恋人，那就做朋友吧！做恋人有一天说不定会分手哦，但朋友不会，所以还是做朋友好，幸好我陷得不深啦！不然想拔出来都难咯！这条短信像黄鹤般一去不复返，我对阿杰简直失望透顶：他连一个解释都那么吝啬。心里犹如在黑地里穿针——难过啊！这种难过也许只有蔡依林能够了解，因为她把《我知道你很难过》唱得那么的婉转动情，她所要劝慰的那个女孩俨然就是一个翻版的我嘛！所以每次听这首歌，我总会宽慰许多。说心里话我并不恨阿杰，因为我知道强扭的瓜不甜，感情这东西更是如此。我从未想过要和他划开界线，可他却像躲债主似的总避着我，我们之间的距离越来越远了，直至陌路人。我百思不得其解——昔日里推心置腹的朋友，为什么像变色龙似的说变就变？变得如此的冷漠无情，到底是什么原因使他对我嫉恶如仇。我实在不甘心，就忍不住在他的手机里留言：不能做恋人难道就不能做朋友了吗？能够相爱那是有缘，不能走到最后只能说明无份，这都是自然规律，你又何必耿耿于怀呢？爱情到最后如果只剩下恨，那是人间最大的遗憾，懂得爱的人，是不会让人生变成空白的。他始终保持沉默，也许他早已把我的号码转嫁于黑明单。后来因为种种原因，我递了辞呈决定回老家。
　　
　　2008年9月28日，天空中飘着几朵像花朵一样的白云，一对喜鹊在树梢打情骂俏，原本那个发霉的心情，似乎被这良辰美景给触动了，转瞬间变得豁然开朗。我提着大包小包的行李，乘公交车去上海南站。不知道是机缘巧合，还是老天爷故意捉弄我，我和阿杰居然会搭同一俩公交车，他就坐在我前面，可他对此似乎毫无察觉。此刻的他正在享受他俩的“二人世界”，一个没有外界干扰只有他和他身边的那个女孩的世外桃园。我上下打量着那个女孩，觉得她有种似曾相识的感觉，对了，她不就是王经理的妹妹吗？可是他们怎么会在一起呢？实在是让人匪夷所思，我看阿杰恐怕是“沽名钓誉，别有用心吧！”这才恍然大悟，这个女孩叫王芯，她的年龄和我相仿，说句掏心窝的话，除了身高，论长相我毫不逊色，这里要声明一下：我可不是老王卖瓜——自卖自夸哦！只是就事论事罢了。“上帝导演生活，人们导演荒诞剧”，我万万没有想到这句至理名言要在今天得到验证，一场悲剧就在此刻拉开帷幕：上帝让我听到了足够让我伤心一辈子的一段话：王芯问阿杰：“阿杰，听说以前有个女孩和你挺亲近的，你喜欢她？”“喜欢她？”这简直是天方夜谭嘛！我真是比窦娥还冤，我一向洁身自爱，怎么可能喜欢上她呢？真是天下之滑稽，人间之悲哀！你知道吗？她简直就是矮冬瓜的双胞胎姐妹，而且天真幼稚的像个白痴。你信不？假如有一天，世上的女孩都牵到外星球去了，我宁愿去少林寺当和尚！”阿杰就像在讲一个笑话，讲的那么坦然、夸张。我不敢相信自己的耳朵，不相信此番话是出至昔日那个对我照顾有加的阿杰之嘴，更不相信眼前这个大言不惭，令人发指的男生，会是那个在我心中占有一席之地的阿杰，简直就是判若两人嘛！于是乎我拨通了阿杰的号码，妄想眼前的这一幕只是镜花水月——虚象而已，也许我只是想给自己最后一点希望，可是事与愿违，阿杰接起电话，不厌其烦的说：“你有完没完啊？”左耳与右耳的声音夹杂起来变得极其刺耳，隐约听到阿杰和王芯说：“是矮冬瓜的妹妹，懒得理她”。对于他的话我无法做到充耳不闻，看来我是盲人跳拐拐——瞎费劲啊！心里更如韭菜拌麻线般乱透了，看到他那副道貌岸然的样子，我的内心矛盾极了，真想走上前去赏他两巴掌，揭开他那张虚伪的面孔，看看他的良知何在。但这不是我一贯的作风，我一向讨厌这样的野蛮装卸，讨厌用武力解决问题。我只能自我安慰：罢了，像这种男孩我不屑，何必弄脏了自己的手呢！“各位乘客，金钱公路到了，下车的乘客请往外走”售票员拿着她的高音喇叭说着不太流利的普通话。阿杰和那个女孩相拥着下车了，望着他们渐渐消逝的背影，鼻子突然酸酸的，眼泪像断了线的珠子，迫不及待的往地上跑，我觉得自己好失败哦，竟然如此不堪一击，为了一个不值得男孩，轻意就把眼泪给出卖了。说也奇怪，窗外突然飘起了毛毛细雨，一种莫明其妙的感动油然而生，老天爷也在为我伤心吗？别人都迫不及待的拉上窗帘，生怕弄湿了自己，我已顾不上那么多，思绪早已飘得无影无踪，任由雨点肆意拍打自己的脸颊，觉得好舒服，就好像刚出生的婴儿在接受第一次洗礼。车子继续前进，我知道前面的路还很长，一个人的旅程是孤单的，但我必须学会适应，此时此刻心中有一个念头：就是赶快离开这块伤心地，这里已经没有值得我留恋的东西了，我在心里暗暗立誓：再也不来这个鬼地方。
　　
　　坐了38个小时的火车，我已经筋疲力尽了。“久违的故乡，我回来啦！”我用尽所有的力气和他打招呼。那些熟悉的环境，熟悉的味道瞬间吞噬了我，“此景依旧，唯吾变也”我忍不住由感而发。掐指一算与之分离已有两年余了！此时此刻的心情，就像打了兴奋剂，内心的那份狂热与激动实在让人难以抑制。听说我回来了，家里空前未有的热闹，桌子旁围了一圈，凉椅上还坐了一排，那个阵势足以压倒日军的“74师”，（74师是《红日》里日军最强大的一个团队），我心里琢磨着：无事不登三宝殿，来者不善啊！果然不出我所料他们都是来给我介绍对象的，不过都被我婉言谢绝了。因此母亲总在我耳边絮絮叨叨：“年龄也不小了，差不多就得了，不要再挑肥拣瘦的啦！到头来什么都没捞着。”母亲的话，让我心里很不是滋味，就与她据理力争：“我有那么差劲吗？难道还怕我嫁不出去？据科学家统计和计算：在中国，特别是在农村，由于重男轻女的现象很严重，造成男女比例失调光棍很多，所以女人是不愁嫁不出去的。”母亲理不过我，只好沉默是金。我本想在老家多呆一段时间，散散心，顺便慰藉自己这颗受伤的心灵。哪知在家也不得安宁，世界之大，难道就没我于某人的容身之处了吗？实在受不了邻里乡里糖衣炮弹的说谋，我又重拾行囊，奔赴上海，自己做梦也没想到：我居然绕了一个圈子又回到了这个原点，这个让自己伤透心的城市，不得不自圆其说：也许这就叫从哪里跌倒就要从哪里爬起吧！
　　
　　到了上海，我做的第一件事，就是寻找谋生之路，一切向钱看。可是由于金融危机，工作变得可望而不可即！几经风云，我才辗转进了一家网络公司，只是一个普工，收入更是少的可怜。但我并没因此而气馁、灰心，人总是要从基层做起嘛！不可能一下子吃个胖子的，一切都会好起来的。我这人没什么大的优点，也许乐观则我身上唯一的闪光点。黄天不负有心人，上帝似乎听到了我的心声。一个礼拜过后，我荣幸的被技术部主管看中，收之门下做他的助理。我暗暗立誓：我一定要做出点成就来，告诫自己坚决不再触犯爱情。可是命运偏偏就是那么喜欢捉弄人，冥冥之中似乎早有安排，板凳刚被我捂热，他就进来了，同事都叫他小呆，因为他整个一副阿二当差——呆头呆脑的模样，平日更是惜字如金，是个沉默寡言的男孩。一次上网，看他的头像亮着，出于友好便与他打了声招呼。聊着热火时，他突然问我要手机号码，我没多想就给他了，和他聊天日渐频繁起来。端午节之际，他邀请我去他朋友家吃烧烤，还去了很多地方观光游玩，一天下来虽然很疲惫，心里却很开心，他好像有一种神奇的魔力，能让我的烦恼灰飞烟灭。他让我听到了快乐的心声，闻到了幸福的味道，那些似水年华的光阴仿佛又回来了。突然发现自己是那种好了伤疤忘了疼的女孩，正在巧妙的给自己铺设陷阱，正在违背自己的誓言¬——和爱情划开界线。说我太傻，太天真，还不如说我太想实现小时候种下的那个梦——拥有浪漫的爱情。只能说随着时间的推移，这个欲望不但没有褪色，反而越加强烈，我就好像被魔鬼附身，已经身不由己。在聊天之间，我半开玩笑的问他：“我可以喜欢你吗？”“当然可以咯！”真是出乎我的意料，平日不苟言笑的他竟回答的如此爽快。后来，阴错阳差的我们约定先从朋友做起，然后顺其自然发展。他总说我和他以前的一个朋友很像，我好奇的问他：“是你以前的女朋友吗？”他一口否决了，还煞有介事的说只是玩得很好的朋友，看他脸色有点怪异，我就没再追根究底。可心里却忍不住在想：他和那女孩的关系应该没这么简单吧！每次谈到那个女孩，他总是遮遮掩掩，欲言又止，可想而知，那个女孩在他心里占有着不可言喻的地位，他才会如此欲罢不能。感觉他就像一个谜，让人捉摸不透。可是转念又想：也许喜欢一个人就不应该计较太多，应该学会去宽容他，包括他的过去。
　　
　　那天是我21岁的生日，我怀揣侥幸心理发了信息给他：“今天是我的生日，你可以和我一起过吗？我在黄埔市场等你，不见不散….信息发送成功后，我就后悔了，心里犹如蚂蚁爬树——七上八下的。第一次明白什么叫等到花儿都谢了，他始终没有回复。心里开始频频自责：谁叫你轻易动心？都是你下贱，真是作茧自缚——自寻烦恼啊！就在我心灰意冷的时候，“主人，那家伙又来电话了！”我的小跟班不厌烦的向我禀报来电。我急切的按下接话键，久久说不出话来，泪水在眼眶里打转，心里犹如倒了五味瓶，什么滋味都有。“你等我，我马上就来…“待我回过神来那边早已鸦雀无声。感谢上帝的眷顾，他没有失言，如期而至，可是眼眶肿肿的，好像刚睡醒似的。问他才知道，原来他都已经就寝了，听到这里，我的心里有种莫明的感动和自责。他说请我吃饭，我们找了一家小饭馆，他点了许多菜，都是我最爱吃的。我说：“来两瓶啤酒吧！”他犹豫了，皱着眉头说：“喝酒对身体十分不好”。我任性的说：“每年生日，我都会送自己一份礼物就是酒，让自己也当一回醉翁，不醉不归，这是每年的必须品。”他奈我无何，就让服务员拿了两瓶啤酒，并叮嘱我以后不要喝酒，他的每一句话，总能让我为之感动一番，成为我最经典的回忆。酒一上来，我就大口大口的喝着，活像一个老汉，完全不顾形象。其实我不喜欢喝酒，只是心情不好的时候，就想用酒精麻醉自己，就像某个酒鬼所说：“我喝酒只是想把痛苦给淹死，哪知痛苦这家伙学会了游泳。”虽说借酒消愁愁更愁，但至少可以暂且忘记那些不愉快的事情吧。才一会功夫，我感觉脸上火辣辣的，头也开始泛昏了，一瓶啤酒已在我的狼吞虎咽下见底了。吃完饭后，我已经站不住脚跟了。他怕我摔跤，就扶着我，说是送我回家。他并不知道我家住何处，就扶着我在街道绕了一个大圈。眼看街上的人已寥若晨星，他有些着急了，时不时的问我：“你家住哪里啊？”不知道为什么我感觉自己有点小坏，我故意不告诉他，想就这样依靠着他。突然心生一计，何不借酒胆向他吐露心声，现在正是个千载难逢的机会，不要犹豫了，错过这家村就没那家店了。说做就做，就在他四处张望的时候，我紧张且大胆的握紧了他的手，嘴里喃喃的吐出那几个字：…..我喜欢你。他没有说话，表现出一副镇静自若的样子，可是我却明显感觉到他强烈的心跳声。时间在争分夺秒中度过，良久后他缓缓的说：“不要这样，我们是不可能的”。这句话干脆利落的犹如利剑穿心，那种撕心裂肺的痛散发着一种熟悉的味道，我知道那道刚刚愈合的伤口被揭开了，而且还撒了把盐，心像玻璃一样被摔得粉碎。我真的好想痛快淋漓的哭一场，眼泪虽不是治愈伤口的良药，不能抚平心中的痛苦，至少可以让积压在心里的委屈多少得到释放。可眼泪好像专门跟我作对，任由我千呼万唤它始终不肯出来，原来它为使自己的队伍变得更加强大，于是脱白换红，全覆武装，变成了血的同盟，正吆喝着出来为主人打抱不平。有人说爱的越深，痛的越深，看来，他已经成功俘虏了我的心，我掉进了自己设置的圈套，几乎到了无法自拔的地步。“为什么？你不喜欢我？”我感觉自己快要疯了，那种痛心疾首的感觉正在不断的回升。他只是不停的叹气！“喜欢，不过我现在什么都没有，两个人在一起，单单有爱情是不可能的，你太幼稚了，把事情想得太简单，我们是不会有结局的，只会让彼此弄得伤痕累累！既然没有结局，又何必开始呢！我从来不打没有把握的仗！”我觉得他的话似乎有些牵强。我不明白，也不懂，为什么相爱的人不能够在一起？“有句话你听说过吗？只要曾经拥有，不在乎天长地久。没有结果又怎样，至少那会是一份值得珍藏的回忆啊！”我感觉自己是真的醉了（平日里我还算是一个比较腼腆的女生）。突然，他紧紧的抱住了我，我依偎在他宽厚的臂弯里，闻着他身上淡淡的清香，觉得很满足，灰姑娘摇身一变，终于变成了幸福的公主。他的怀抱很温暖，给我一种前所未有的安全感，真希望时间能永远定格在这一刻。模糊之中，只觉有个软软的东西和我的嘴唇相撞，我顿时方寸大乱，心里犹如蛟龙造反——翻江倒海，他吻我了？我有点不知所措，这是我的初吻耶！
　　
　　后来他说去开房，我的心里如蚂蚁爬树——七上八下，但实无金蝉脱壳之妙计，在没有退路的情况下，只有静观其变，随机应变了。不知不觉我们走进了一家酒店，然后进了房间，他又开始吻我，他的手开始不安分起来，他要脱我的衣服吗？不行！坚决不可以！这是我的最后底线。俗话说人醉心不醉，此刻的我心里跟明镜似的——比任何时候都要清醒。我是喜欢他，但我骨子里始终遗留着传统文化的血液，作为一个知书达礼的女孩，在没结婚之前，怎么可以做这种不知廉耻的事情呢？那些偷食禁果的男女，那些不堪言论的结局，就像电影似的在我脑子里重复放映，想一想都令人毛骨悚然啊！折腾了半天，他没有如愿以偿，我暗自庆幸保住了一个女孩最珍贵的东西。可让我始料不及的是：他说他要走，叫我一个人在旅馆。我如梦方醒：难道说他只是想跟我一夜情？两个人就不能单纯的在一起吗？难道爱一个人就必须得占有她吗？这简直就是对爱情的亵渎！这是我要的爱情吗？他根本就不喜欢我，也许这一开始就是个错误，是我神经错乱，是我一厢情愿。可是喜欢一个人有错吗？为什么受伤的总是我？这些疑问像一群蜜蜂在我的脑子里上蹿下跳，弄得我头晕目眩。突然觉得自己就是天下第一大傻瓜，为什么每次都爱的这么深？这么痴？明知前面是一道不可逾越的空中楼阁，我还要一意孤行，偏要待到陷入万劫不复之地，方可罢休。是我把自己弄得如此的狼狈不堪、无地自容，后悔，自责齐攻而上，但事已至此皆覆水难收。难道我的爱情注定是一场悲剧吗？后来，我们退了房，他送我回家。一路上，我们始终沉默不语，快到家门口了，我停下脚步，转过身对他说：“你可以闭上眼睛吗？”就算是分手，我也想选择浪费快乐的方式与之分手，算是给自己一个交待，给自己的这段不完美的恋情画上一个完美的句号吧！我在他的脸上为这段腰折的爱情故事添上最后的伏笔，然后傻笑着说：“别误会，这是一个分手之吻，我会忘记你，以后不再喜欢你，但咱们还是好朋友！”这似乎是我最擅长的表演，喜欢给自己制一张假面具，把自己的伤口十分隐蔽的掩藏起来，看不出一点蛛丝马迹，还自欺欺人的说：“我是拿得起放得下的人”。“就当是一场恶梦吧！”恶梦？对他来说这仅是一场恶梦？多简单的一句话，难道说这只是一场独角戏，在我自编自导的这场戏中，他从来就没有融入到角色里去，他只是在例行公事，只是在敷衍我这个傻里傻气的女孩。我的心口一阵痉挛，大脑出现空白，实在难以置信他会如此轻描淡写。他就如莱蒙托夫一首诗中所写的那样：没有爱的愉悦，分手也没有忧伤。他的言语冷的就像雪地里的雪橇，整个塞进我的心里，瞬间结成了冰块，我感觉不到丝毫的凉意，或许麻木了，所以不知道心痛是什么感觉。面对那张僵硬的面孔，我无语，只想尽量做到帅气、大方、无所谓的样子，做了一个完美的180度转身造型。我能感觉到他还在原地，可我没有回头，因为我决定忘记，忘记这段刚开始就结束的爱情。就像聂鲁达著名的《水手》里所说：“没有什么东西可以把我们绑在一起，我喜欢水手式的爱情，接个热吻，就匆匆离去。”
　　
　　结束一段感情，总是有些粘连的，就像一匹光滑的丝绸，被刷地撕裂，那中间的千丝万结，那样无可挽回的伤痕，会令所有人都深深惋惜。但所有感情的结局，无非是坚持走下去，或者决然分手。你选择了一条路时，你所要的就是坚持走下去。每次听梁咏琪的《原来爱情这么伤》，我感触极深，就好像在追溯自己的爱情故事，有一种酸溜溜苦涩涩的味道。在这条爱情长跑中，我没有坚持到终点，却已经遍体鳞伤，疲惫不堪，我累了，倦怠了，我不得不承认自己是一个弱者。我开始质疑所谓的“海枯石烂，天长地久”都是那些人凭空捏造的，就像童话故事，它是虚幻的，不现实的，也许是这样脱俗的爱情在现实生活中得不到证实，作家们才选择了另外一种方式来寄托人们心中的那个美好愿望，这应该就是所谓的“望梅止渴”吧。也许世界上根本就没有真正的爱情，没有“山盟海誓，始终不渝；没有“山无棱，天地合，才敢与君绝”，电视里面都是骗人的，故事始终是故事，它无法代替，也无法改变铁铮铮的现实——爱情都是建立在物质与金钱的基础上，而不是两个人。
　　
　　有人说：“人生就像一台戏，上帝是导演，我们都是他的雇员，每一个人都要在这部戏中扮演不同的角色。在这场片段中，我成功扮演了女主角，赢得了满堂彩，因为女主角的爱情故事注定是忧伤的，而我把它发挥得淋漓尽致。我想：如果有选择的机会，我甘愿做配角。有时候我会莫明其妙的想：别人的爱情至少可以超过1个月，可是我的爱情就像被下了诅咒，竟然不超过1个星期，我只想要一份纯洁简单的爱情，为什么那么难呢？难道我是陈世美转世，前世为求功名利禄，抛家弃子，六亲不认，对于爱情更是不屑一顾。前世欠下的孽债，追溯到今生来偿还。上帝认为把爱情这种神圣的东西赋予在我的身上，是一种奢侈品，是一种罪过吧，因为我不配拥有。所以只有在今生多做善事，来洗漱上辈子的孽债，祈求在来世得到解脱！我不得不忍痛含泪，将那扇原本敞开的心门紧紧关闭，期待来世的那个有缘人来为我开启…………
　　
　　作者：Star日期：09/5/25

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