又到一年一度的中秋佳节了。在这样无限美好而惆怅的夜晚，我喜欢独自一人，默默地来到静谧的夜空下。望着头顶上那轮亘古的明月，望着如练的银河或繁星点点，我奔腾的思绪难以平复。此刻故乡和故乡的亲人，距离我很远又很近。
　　在这样快乐的传统节日里，尽管家里的月饼多得成灾，尽管那些甜蜜的月饼我吃得有些腻歪了，但我依然感到意犹未尽。我喜欢摇动着笨重的轮椅，到附近的商店买上一盒。不为别的，只因为那蕴涵在月饼里浓浓的思念，只因为那缕难以割舍的灼热的乡愁。
　　在这样祥和的节日里，我总会不由自主地想到儿时过中秋节时那欢快而清苦的情形。那时家里的日子特别寒蝉，圆润美味的月饼，对于我们姐弟就像难以得到的奢侈品。是在八岁还是在九岁那一年的秋天？我有生第一次吃到了甜蜜的月饼。记得中秋节那天，父亲买来两块月饼，被我们姐弟四人一人分了一半。我们一小口一小口地吃着，仿佛在尽量延长这短暂的满足、快乐和幸福。可以这么说，儿时在家乡吃到的月饼，是我一生中吃到的最好的最难忘的月饼。正因为奢侈难得，才让我充分体验到了埋藏在月饼里的依依亲情。
　　大学毕业自愿支边的我，义无返顾地踏上了通往大西北的漫漫旅程。故乡远了，故乡的田野、村庄和亲人远了。记得第一年在新疆过中秋时，我们几十个支边青年云集在涛声不绝的乌鲁木齐河畔。在朦胧的夜空下，我们一边品尝着月饼的美味，一边凝视着头顶上那轮灿烂的明月。那不是故乡的月亮，那是遥远的边塞的一轮让游子感到冷清的明月啊。在深情的守望中，我感到喉头有些哽咽，我感到脸颊上潮湿一片，我感到胸腔内那颗跳荡的心，已经伴随着天山明月飞回了久违的故乡。
　　月是故乡明。每相佳节倍思亲。可是我已经将近三十个漫长的春秋，没有踏上故乡那块让我魂牵梦绕的土地了。故乡的明月和亲人熟谙的脸庞，只在我凄清的梦境里闪现。伴随着时光的流逝和年岁的增长，独在异乡为异客的我，在万家欢庆团聚的那一刻，是那样的孤单而苍凉。在难言的离愁别绪面前，我总是那样的失落和脆弱。我有时是在挥洒着咸涩的泪水，吃着那芳香的月饼的，也吃下了暗藏在月饼里那无尽的有着几丝苦涩的乡愁。
　　有一年夏天我到山西开笔会，回来在北京中转，我突然有了一股强烈的愿望和冲动。此时此刻，故乡就在山海关外不足二百多公里的地方；此时此刻，我多么想回到阔别多年的故乡。但是我冷静地想了想，还是理智地掐灭了这缕燃烧的火焰。我审视着坐在轮椅上的我，我感到格外的无奈和羞愧。并不是因为无法衣锦还乡，并不是我无情无义，是因为什么呢？我无法说清，千头万思绪集结在我心头。当我转过一张潮湿的脸庞，当我同梦中的故乡擦肩而过时，我汹涌而复杂的内心，有了惊涛拍岸的轰鸣、昏眩和刺骨的疼痛。
　　是“一轮明月又经秋，疾水霜风带叶流”，还是“别时青衫湿不得，好男志在四方游”？不是啊，那只是一个历尽沧桑的游子自欺欺人的一种自勉而已。在这传统的节日里，我那颗日益漂泊的心，就愈发的孤独、脆弱和热烈了。
　　后来辗转来到了烟雨苍茫的南方，后来总觉得头顶上的那轮明月，是残缺的也是潮湿的，就像游子被思乡的泪水打湿的那张凄楚而惆怅的脸庞。有一年中秋，我特意买了两盒精致的月饼，用快件寄给老家的父母，以解灼热的乡思之苦。年逾七旬的家父很快挂电话来，责怪我乱花钱，说你身上的伤还没好，还是积攒些钱治病吧……聆听着风烛残年的家父的殷殷叮咛，我感到更加难过，我感到我无法展开的双翼得以修复，我在急切地飞向久违的故乡的天空和大地，飞向我最初的也是最后的灵魂的圣地。1400字