很爱很爱你，却让你感觉到越来越痛苦。虽然知道，对于一份爱来说，彼此之间的关心才是重中之重，但我的关心又是体现在哪里？为什么在你最需要我的时候，我却没有出现在你的身边？
　　
　　我们相隔得那么远，两座城之间的距离，我只能用心去丈量。因为，我知道，再遥远的距离，只要你总是在想念着我，距离就不再是一种借口了，而只不过是一个数字的存在。
　　
　　很多时候，我总是抱怨着你，抱怨着你说“我很忙”、“我没时间”，或许在抱怨的同时，我也会发一些牢骚，因为，我真的烦闷过这样子落寞的生活。但每当我抱怨的时候，你总是会给我一个微笑的表情，带给我一份春日的阳光，让我的心田暖融融着。
　　
　　对于爱，我渴求有一种浪漫的色彩，但我却不会玩浪漫的手法来哄你，更不会说那些花言巧语的话来欺骗你。因为，我知道，只要我们是真心地相爱着，忍得住寂寞，那么，未来一定是属于我们的。
　　
　　我很清楚，相爱需要一份勇气。因为我们这份真真切切的爱，如果祈求一直走下去，那么，就绝对不能少了这份勇气。不管风雨在天，不管春花秋月，不管坎坎坷坷，我已经把你绑在了一起。那样子，我们才会给彼此一个坚定的信念；那样子，才能够让两人的生命去面对往后，去面对未知的流年岁月。
　　
　　你说相爱是无悔的，你说爱就需要全身心地投入进去，可是，你知道吗？那样子受到伤害的往往就是你，泪流满面的也是你。也许，我不是故意让你流泪，我更不想让你受到伤害，可在很多时候，我总是让你伤心欲绝，总是让你变得伤痕累累。
　　
　　难道这就是你想要的那份爱吗？如果爱有伤痛，你还会要它吗？既然我是如此地爱着你，但我为何总是把伤痛放在你的身上呢？每每想到这些的时候，曾经的那些如风一样飘散的承诺，便总是浮上我的脑际，挥之不去。幸福是什么？我一遍遍地问着自己，很多时候，我就是说不出来。当我站在太阳底下的时候，当身边有风儿吹过的时候，当我看着你照片的时候，我便知道了幸福是什么。很多时候，我想要你幸福，想要你开开心心地生活，但是我自己都没有开心快乐，自己都不知道幸福是什么，我还拿什么来给你幸福？我还怎样来兑现那些承诺？我还怎样去回收那些飘散了的一个个承诺？
　　
　　爱上了你，是我的权利，但我知道更有一种责任在等着我去承担。尽管世事无常，尽管流年散碎，我依然深信自己的思想之中有一种不屈的信念在支撑着，或许真的会在某一天，让我牵着你的手，为你守候，为你抹去眼角的泪痕。
　　
　　相爱是彼此的吸引，所以我很珍惜你对我的这份浓浓的爱意。两个人在一起，是一种依靠，所以，每当我知道你很累很累的时候，我就在自己的心里一遍遍地祈求着你的心千万别累。因为心累，就是你爱错了我，你才会有痛苦，同样的说明你当初所作出的那个选择是那么的不明智。因为爱，不是一种感觉，也不是一种寄托，而爱是一种残酷的现实，是心间一种升华了的纠结。
　　
　　你爱上了我，就是选择了我的人生，就是选择了一种属于我的生活。很多时候，你能够开心着、快乐着，就说明你爱对了我，选择对了我。哪怕日子越过越辛苦，你心里也不会有怨恨，因为，你愿意面对清贫与简朴；因为，你愿意面对现实的残酷与我苍白无力的爱。
　　
　　有爱的日子，阳光总是暖融融的。因为我可以想到你欢笑的模样，因为我可以想到你愉悦的神情，哪怕是我闭上眼睛，我也是可以感应到你那份飘飞的思念在慢慢地靠近着我。很多时候，我总是会抬起头看着天边飘逸着的那朵白云，总是幻想着这朵白云会不会把阳光带给你，因为，我知道，阳光会驱走你所有的坏心情。
　　
　　每一天，当我回家的时候，便是我最想你的时候。心底，涌起的那份潮湿，总是蕴藏着那份对你的思念，属于你的泪珠，悄悄地溢满着我的眼眶。很多时候，当我内心之中涌起一份愧疚，或者当我抽出一支烟想要点燃的时候，我总是会想，你一定是在心中恨着我。然而，每当这样的时刻，让我唯一感到遗憾的就是我不在你的身边，因为，我可以忘记所有，我只要在心中有你。
　　
　　记忆中那些让我看不够的细碎，在如今的回味之中，也有一种别致的幸福感觉。很多时候，我总是会让自己思想里的那些意识变成一枚枚文字，从而把那些曾经的故事演绎出来，在自我回想着的时候，或者也是在把一份痛苦分享给你。尽管知道分享也是生活的一部分，但我仍然是在一个人、一座城、一种生活里暗自神伤。
　　
　　我总是在思考，总是把人生往坏处去想，也总是在思考自己曾经滞留住的脚步为什么没有走到你的身边。曾经那些细碎的点点滴滴，或许是一个小小的插曲，又或许是你的一个笑容，但是，在如今，我居然想个不停。就像一朵朵不知名的野花，开在红尘阡陌之中，妖娆地绽放着属于它们的花瓣。也因此，我总是无法淡定，因为黑暗总是在不知不觉间笼罩着我的思想，扭曲着我的灵魂。
　　
　　那些有形无形的殇，总是带着近乎惊恐的眼神注视着你的岁月，就像一份不会说话的爱情那样，带给你的或许就是一场梦的开始与结束。尽管你有一瞬间想哭的念想，但你的眼里早已没有了泪水可流，因为，你总是会在梦境里问自己：那些日子我是不是疯了？
　　
　　我曾经不止一次地问着自己：是不是今生今世再也不能见到你了？但我又很清楚，如果不能再见到你，那么，我人生的字典里将永远地消失掉“爱情”那两个字。很多时候，我都是把寂寞发泄在指间的香烟里，一支支地燃烧着属于自己的落寞岁月，在一份悲哀之外，蔓延一种苦楚的念想。