不去想的时候，成长是件小事。
　　
　　昨天，几个小时前，有好几个朋友跟我说要考研。想想自己的大学也过去一半了，工作还是考研，好像也挺难选择的。那么暂且不去自寻烦恼了。
　　
　　熬夜也有一段时间了吧，这一段时间里写了不少字，也变得确实安静了许多。我想我还是会继续的，不过不会成为习惯。在我看来，习惯多多少少会有一点约束，就像钱钟书的《围城》所描述的那样，自寻烦恼。
　　
　　前面听说暑期社会实践最少要做28天，就我的那项目，我跟他们说，最多四天，要是让我一个人做的话，估计一天轻轻松松就搞定了。本来已经截去一半时间了，如果像现在这样，我只能退出或者解散团队。用启亮的话说，我是个实在人，弄虚作假的太过分感觉没意思，再说也没有实际的意义，不过也是泡沫世界里的一种游戏罢了。
　　
　　刚才还在跟人聊天，我不知道别人晚睡都会做些什么事，反正我就是刷屏，这是归纳起来极其堕落的举动。我一直想着给我的文字以某种感情，每次写到最后都是粗俗得不堪入目，才疏学浅，能做什么呢？无非就是一次次地尝试，一次次地自寻烦恼。
　　
　　想起顾城的诗《远和近》：你，一会看我，一会看云。我觉得，你看我时很远，你看云时很近。怎么说呢，对我而言，我一直觉得别人就是这么看我的，当我把自己融入到普通的潮流中，说说笑笑时，就是那朵云，而当我写出那一个个字的时候，估计又变成蓝色的了。
　　
　　今晚跟一个久不联系的同学q了几句，发现他成长了，变得阳光了，以前高中时留给我的那种感觉一扫而空。不过从他发过来的文字中，我也隐约地感觉到了他的傲，我不知道他经历了什么，或者是受了什么刺激，我感觉他正在面临一场危机，我曾经历过，所以祝福他吧。
　　
　　不止一个人跟我说，我跟别人不一样，我不知道他们是什么意思，所指为何？看到自己每天碌碌无为，心里真不是滋味，多么想有所改变，就目前的这种状态。我在别人身上看到了成长，感觉却把自己困在了原地，我想这也是我的劫难。我似乎注定是这种状态，从一开始就习惯活在别人的眼光里，然后开始慢慢沉没，直到突然有一天，在别人的冷嘲热讽里醒过来，再也顾不得谁了。其实也挺好的吧，很多人都想不到的结局，看起来是个传奇。谁知道接下来会发生什么，说不定明天就有人给我打电话告诉我一个好消息，也说不定有一场风雨正在路上，或者有什么更加意料之外的事情发生。我不期待，也不惧怕，拭目以待，所有即将发生的，或好或坏的事。
　　
　　昨天早上，花掉两节课的时间，写了乱七八糟的文字，下午由于有人打游戏的缘故，午觉没睡成，听着不知名的音乐，眼睛游走在白白的书本上，我想，我的大学也就是这个样子，空空如也。我总不能守着初中那点回忆过一辈子吧，所以该做点事了。
　　
　　马上就是高考了，黑色的六月已经与我们无关，看着大四的学长学姐们穿着学士服在图书馆前拍照留念，我想到时候我们也会下来吧，但不知道那会是什么样的心情？没来由，老是想着所有不切实际的事，把自己堵的死死的，寸步难行。梦想还在吗？初衷又是什么？似乎都已经没有多大关系了。这个年龄，什么样的故事都是青春，都会有遗憾，都会有最美的相逢，最糟糕的结局，这又不是电影，谁知道是悲剧还是喜剧。
　　
　　最后的最后，我们都长大了，曾经不可一世的故事也就那么悄悄地画上了句号，我想有一天我再次看到这句话，一定会想起这段艰难的岁月吧。