现实里谈金钱，谈利益。网络里谈感情，谈暧昧.。
　　
　　两大碗烈酒，卧室,，独自，灯光，炼狱。。。
　　
　　阳光中虚弱得没有了力气，懒懒的站在门前，用尽了力气去爱，爱得疼痛揪扯，爱得虚无飘渺，象炊烟，象云朵，象浮尘，象鸟儿凌空飞过无迹可循.，爱得持久又苍白，爱得激情又愚蠢。
　　
　　浓情象浓云一样说散就散了。而思念从此就变成了一种隐痛住进了心里。端午节的当天，我仍是孤单一人，阳光晴美，远处新绿如织，可是我的心是荒凉的。看着他最后留在空间的几句话，眼泪顺脸而下——女人只管爱，而男人却需要担当。
　　
　　整夜不休的电视，旅店中的日复一日，夜半和清晨总是在疼痛的胸闷中醒来。我不能，我必须动用自己的所有力量来救助自己，一个女人聪明往往比真诚更重要，——跟你借的幸福，我终于都用痛苦加倍还给了你，你满意了，你高兴了？
　　
　　忽然发现心痛也是一种变态的幸福，心痛是真爱的纠结，在我稍稍喘息下来的工作之余品味着心痛，也是一种畸形的幸福，辞职，失业生活在几天之内发生了几年都未发生的变化，情思跟随着后退的绿色一路前行，雨后加深了所有可视物的颜色。
　　
　　总是想在红尘中找一份痴心的爱，总是想让自己的生命热切起来，不知为你心酸过多少次，却只能为你醉一次。
　　
　　上班去前楼，下班回后楼，往返200米。上班上网，下班下网，这就是我的全部行为历程。不想走在灯红酒绿里，不想走在温馨华美的大街上，不想游荡在喧哗的夜色里。不想去感受人群中心腹地的快乐。也不想走到几百米之外的郊外去欣赏千篇一律的景色，不想去与小区里的哪个男人走近一步。我走不进别人的生活，突破不了自己从中学时就建立起来的贞操观念，它阻止了我跟身边的任何男人做深入的交往，也注定了孤独，而优雅的气质又本能地抗拒了很多外在的入侵。几天来，感觉很麻木。没有悲喜，也没有爱恨，只感到生命像一次艰难的旅程，踏上一趟不会停止的列车。刻不容缓，一直向前。人生需要暧昧，人到中年，感情需要暧昧。再也没有进过他的空间，从此也荒芜了自己的空间，物质决定意识是检验千古的生存之理。
　　
　　已经发现我的空间越来越荒凉了，因为没有了被爱，因此也没有了生机，它是秃山，不毛之地，是梦幻中的沙漠，是人迹罕至的荒野，是千杯之后的狼籍，是人去楼空的寂寞，是长途跋涉后的疲惫，是为了简单生活的奔波，是激情染指后的苍白，是伤感，是已逝的情爱，是认真付出后的空白，是痛也是笑谈。
　　
　　爱是千里之外的逃离和躲闪，是一场电影的散场，是没有只言片语的转身，是每天的“不错，开心”。爱是快刀斩乱，是决绝，是死亡的感觉。
　　
　　爱是什么，爱是蜻蜓点水似的煽情，是想得多了反而不好的心情，是优良的社会关系网，是最终都以物质形式表现出来的能量，爱是成功，是一个人眼中理想的高度。
　　
　　新换了一套深粉光鲜发亮的睡衣，洗过的长发柔顺，这些只有自己欣赏的打动自己的柔美，无法说出其中的滋味，生活是蒲公英，是梅花。
　　
　　——我自恋，我伤感。我拼命地爱自己。写于2011年10月18日写于2011年10月18日