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记得以前，老家每逢有什么节日之类的，必会请戏班前来演戏。一大群人花花柳柳的，带着锅碗瓢盆，然后在指定的地方安歇。我不喜欢看他们刚来临时的样子，因为大家都很平常，看不出有特别之处。有时候，他们需要开水时会来家里要点，这没什么，出门在外都是兄弟姊妹。 我最大的缺点就是喜欢台上那些演戏的女孩子，其实说是女孩子有时候也错，很多演员也是上了年纪的。每次看着台上的表演，因为经过化妆以后大家看起来都是一样的年轻，我总是依依不舍的想等我心目中的偶像下台来。小时候就有一种难解的情结，总希望有哪个演员看上我，然后不舍得离开，然后和我结为秦晋之好。有了这种想法后，我迷上了看戏，每次看完戏后不但没有马上离开，而是想知道台上的人下了台以后是什么样子？这种“恋情”，让我有一次为了一个三十多岁的女人茶饭不思。我并没有恋母的情结，而是这位女演员在台上的时候扮演的是个柔情的女孩子。我看完以后很感动，因为真实的世上很难找到那一刻。我不敢把想法告诉大人，也不敢明目张胆地去打听哪个少妇是哪一位？我只是不懈地努力去看戏，看着她在台上的一举一动，看着台上的她每一个眼神。终于有一天我在台下认出了她，虽然没有台上婀娜多姿的身材，然而看起来也是个柔情女子。那时候，我多么渴望她知道我心中的想法啊！并且因为感激我而留下来。但事实告诉我她永远也不可能知道一个小孩子竟然会对她动情！就算知道，大概也只能一笑而已。 现实就是现实，我的想法只是一厢情愿！但如果一切能让我选择的话，我不会去计较她年龄的问题，我需要一种难得的爱，需要一种世上难寻的东西。其实，在后来我也想过，真正在一起的时候也不一定幸福。我所看到的是舞台上的片段，是经过排练和安排好才出来的东西。虽然如此，至今还是想找个演戏的演员做妻子。我所说的“演戏”不是电影上的，是真人在台上的那一种。 明知道一切都是错，为什么我到现在对戏台上的女演员还是一如既往地迷恋？是现实太残酷让我想逃避吗？还是只有在台上才能找出那种感觉来？我不知道！如果有机会，我还是想选择一位在台上演戏的女人做妻子，只要她在台上演的是个善良的人。 从一列列自己无稽的想法中，我知道自己实在很难融入社会，这个社会相信很少有人象我这样的想法。 也许有人会说我的行为是性早熟，一个小孩子竟然会想到追求女性。但我从来不这样认为，现实中的我从来没有过女朋友，连恋爱是什么味道也不知道。于是，总想找个人来恋爱一番，尝一尝恋爱究竟是怎样的一种滋味？ 想法是天真的，现实中根本就难遇到。看过很多婚姻，有多少是真正的幸福？没结婚时卿卿我我是存在的，甜蜜的劲儿让很多人投来羡慕的眼神。于是，爱情在“伟大”的掩护下让多少人开始往下跳了？有的摔得粉身碎骨；有的不慎在深渊中成了残废；有的最终站在悬崖边，跳也不是，退也不是。于是，谎言又出来了，个个都说自己的爱情是神圣的，是纯洁的。对于种种说法，我不敢去批判，也不敢去揭示它，因为如果一旦这样做，自己也许马上就成了很多人瞄准的“靶子”。 其实说的话很多都是多余的，不要说到爱情，有多少事实已经证明这个世上让人困惑不堪？但我还是忍不住要说，说出来不管有没有人听，起码可以让自己舒畅点。为着这点，有人评价我时而沉静，时而有种“愤慨”。这“愤慨”并不是没有缘由，在限度以内可以装作毫不关事，但超过自己的一切时，明知言多必失还是会发一回“疯”。 从这几年的状态来说，感觉现实和梦总纠缠在一起。有时候，明明是现实存在的，却以为是在梦中；有时候，明明是梦中所得，却总以为是处于现实中。梦与现实已经混淆了，迷迷糊糊的生活方式让自己成了雾山中的人。 就象现在一样，我不知道此时所有说的是梦话还是在清醒的状态下所言。既然什么都不知道，既然总是迷迷糊糊，那么，所有的一切就当它是一场梦吧！ 赞 (散文编辑：滴墨成伤) |
