生活狗血到了极致，可以写部电视剧，我不想说出来，我觉得自己很丢人。所以我离家出走了，抛下我儿子，抛下衣食无忧，跑到了牛山大院当起了服务员。从没想过要这样子，可是生活步步紧逼，都不容我想一想，反正已经很糟糕了，还能怎么样呢？我断了一切联系，我就是想看看我自己能出息多久，如果来世上一趟，是为了历劫，那么好吧，所有的苦，我受！

          第二天我依然蓬头垢面的去上班了，因为出来什么都没带，脸上沾了点水就出门了，眼睛肿肿的，整个人像被打了一样，就那样一整天我也没觉得这样，跟二十岁的小姑娘，光比年龄我就输了，管他别人怎么看！开始有人跟我说话，我避重就轻的乱说一通，伤疤不能碰，否则我会血流而死。一直到晚上十点多钟下班，我闻了一下自己，除了头发有点香味儿，整个人像前一天晚上搁置的剩饭，馊了。我去澡堂冲了一下就出来了，什么都没有，甚至内裤都没的换，回宿舍的路上我有点沮丧，我有点想念那个家，可转一瞬我就逼迫自己忘了，我只有自虐，才能清醒，才能强大。我闭上眼睛，只能听见心跳的声音......痛痛痛。
       当我第三天依然像鬼一样去上班并开完早会以后，厨师长问我，小宋，你是不是没洗脸？我赶紧躲开了些，怕他接下来就会说我身上好臭。我顺势说，对呀，我头发没梳，脸也没洗，牙没刷，因为没钱买东西。最后的眼神肯定还透露着可怜。厨师长开玩笑说，跟我走我给你买。我想我如果真跟他走了，他肯定会给我买。我突然觉得我在某些方面很有潜力，只是我很清楚，不是我的我不要。唉，我的放纵影响到别人的时候，我还是要注意一些的好。我下午上班之前认真的洗了个脸，换了件衣服，化了点妆，我终究像个人了。
       手机里全是未接来电，认识的不认识的，我没有力气接听。老田的话像道圣旨，我不晓得要不要听？我没有惩罚我自己，我只是不够狠，我只是想逃，想一个人静静，不想面对，想突然生场病，失忆了最好。想我儿子......
         我还是离开了这里，混吃混喝了三天，依然解决不了任何问题，我想我得做点什么，证明我还活着。我开始和朋友联系，我以为朋友问起这件事情的时候，我会搪塞，会不说实话，怕被笑话。可是我并没有，当我从头到尾说完，我发现我并没有伤心，甚至没有停顿，像是讲了个故事，我那天想要杀一个人似的怒气，不过两天而已，就像是漏气的皮球慢慢的瘪了下去。我似乎很没出息。家里人一直发孩子的视频照片，试图这样劝我回去，心就是这样，一边流血一边变的强大，不是妈妈的错，妈妈只是想讨个说法。
        我没有想好怎么办，他也丝毫看不出来妥协的痕迹，人在无路可走的时候，就会生出很多阴暗的想法，我也不例外。我还没有实施，也许结果只会更糟糕，可是谁又管得了那么多呢？
       跟孩子视频了一下，心疼的快要死掉，我儿子一定能看出妈妈的伤心，忍不住哇哇的哭了。不敢想象孩子没有了妈妈该多么可怜，为了孩子我要将就到底吗？天啊，我想睡一觉，一觉醒来云开雾散，多好！
       从儿时记事开始，我就一直是个好孩子，听爸妈的话