去年的十一过后，我的心跳乱了，只得去看医生。医生说，吃药好不了，只能输液了。我知道现如今的输液很泛滥，也是弊多利少，但医院的生杀大权在医生手里，毕竟生死非儿戏，如我这般心脑不正常的人听过医生语重心长的分析，恐怕没一个不紧张的。
　　
　　医生是熟识的，热情为我办了住院手续。护士小姑娘忙着去换床单，这时，有一位同事从隔壁病房里出来，有些神秘的跟我嘀咕说，你还是让医生给你换个床位吧。我说，为什么呢？现在床位很紧张的，这个床位不错啊。她说，你不知道？这个床位的病人昨天刚死了。哦，原来是这样。虽然我闻言心里有些许不快，但转念一想，这医院里死人还不是经常发生的事儿？想着便释然，便坦然入住。
　　
　　想来，如我这般年纪的人，应该说经过了对死亡的陌生到恐惧到淡定的这样一个过程。应该说，我们每个人真正认识和珍爱生命，都是从认识死亡开始的。
　　
　　我对死亡的恐惧大概始于七、八岁的年纪。
　　
　　我的家乡在一座紧邻长江的小镇上。小时候，没有什么娱乐项目，家长们也忙着抓革命促生产，少有时间管教孩子，到长江里玩水，便成了我们这些半大孩子们整个夏天一项重要的开心娱乐节目。一天中午，趁家长午休时，我们几个伙伴又结伙来到长江的一处沙滩上，这里的沙滩和浅水俨然如一座天然的游泳馆。我们嬉笑着脱光衣裳，便鸭子似的“噗，噗”入了水去。我们这些半大孩子水性都不是很熟，只能在浅水里嬉戏，或者学着大孩子的样子，伸臂踢腿瞎扑腾。悲剧就在一片欢声笑语中发生，一个伙伴闭眼埋头一通瞎扑腾，一下子被漩涡陷进了深水区，忽然间便不见了身影。一切都猝不及防，喧腾的河边一下子变得死一般沉寂。我们终于在傻愣了半分钟后，才有人哭喊起来。在河堤下树林里乘凉的几个大人听到呼喊声，快步奔向河滩。十多分钟后，小伙伴被人从深水区捞了上来，他的脸上煞白中泛着铁青，完全没有了气息。我和几位小伙伴只能用大声的哭泣来拼命抑制心中对死亡的恐慌……
　　
　　之后，我又见证了许多次死亡，也使我的心灵受到了许多次震撼的冲击。尤其是我的勤劳的奶奶，慈祥的外婆等至亲至爱的人离我而去，让我对死亡的恐惧达到了无以复加的程度。
　　
　　幸亏我们会长大，随着年龄和阅历的不断增长，我终于敢直面死亡了。我终于明白，相对于生命而言，死亡只不过是诞生的一个过程，当然，这个过程的意义有不同，但那只不过是我们自以为是高级动物的人的自我标榜而已。无论你是大英雄，还是小草根，都无法与时间老人pk，也无法抗拒死神的邀请。死神的邀请函在你生命诞生之时就已经发出，死神对每一个生命都不会遗漏和偏袒。
　　
　　明白了些许死亡与生命的辩证法，便逐渐对死亡由恐惧变得淡定起来。活在当下，绽放生命的精彩，便是我面对死亡时的感悟。
　　
　　就在我住进医院两天后的一个清晨，我听到了一间病房里传出了悲悯的哭喊声，原来是一位熟识的患了肾功能衰竭的同事，不堪忍受疾痛，服用过量的安眠药而自杀了。看着前一天还跟我道一声祝福的他直挺挺的躺在担架上被人抬上车，看着他呼天抢地不停呼唤着他名字的妻子，我再一次严重心悸。
　　
　　虽然说我们无法抗拒死神，但我们为什么要这么轻易的放弃生命呢？珍爱生命，是我们活着的首要任务，不论何时，我们都不可或没有权利放弃自己的生命，因为我们的生命不仅仅属于我们自己，也属于我们至亲至爱的那些人。
　　
　　我清楚的记得，07年7月，因为儿子高考的事儿烦心，我的心脏病复发了。那是一个极普通的日子，那天的日头一大清早就显露出它的威力来，持续的高温让空气都似乎凝固了一般。我独自躺在病床上输液，我不知道死神正悄悄接近我。一瓶药液还未滴完，我的皮肤开始冰凉，我的四肢开始颤抖，我的意识开始模糊。就在我要很惬意的闭眼睡过去时，一个声音，或者是妻子或者是儿子或者是我至亲至爱的年迈双亲，这个声音始终在我的耳边响起，“你不能睡，不能！你要睁大眼睛！……”我终于拼出最后一丝力气，向走廊里巡视的护士发出了求助的呼喊。看到白衣天使们忙碌的穿梭于我的病房，我笑了，已经很淡漠的意识告诉我，我有救了。
　　
　　寒颤过后，便是持续的高烧。在经过6个小时的昏迷之后，我悠悠醒来。我睁开灌了铅似的眼皮，我的眼前晃动的是一张张亲人的脸庞，我的耳边响起的是亲人们一声声热切的呼唤，我终于泪流满面……我真想大声告诉他们，我会好好生活，因为从您们的关爱和牵挂中，我看见了我的生命绽放出的精彩……