5
　　你是否记得我们坐了同桌，就再也没有分开过？我总是早早地给你占了座位，即便是虚位以待，别人都是望“位”兴叹。你迟到了，我总是心不在焉地望着窗外，巴望着一个倩影的出现。你说“我不去，你也不去了，干嘛呀。”
　　你是否记得我们是互相以貌取人的吗？严肃或者活泼地，我们都说过，不。我们是精神世界的灵犀相通，起码我没有过一点非分之想和半点恶意。你有过吗？你也同我一样问心无愧吗？
　　你是否记得你第一次对我诉说你的家事，是怎样的一种心境呢？你一副无奈和无辜的神情。我始而不知如何应答，继而穷我智慧为你出谋划策。我都有些受宠若惊了。都说家丑不可外扬，可你却对我畅所欲言。从此我们开始走近。我仿佛是天降大任，拯救你于水火之中，似乎是重于泰山的本分。
　　你是否记得我们第一次单独吃饭，你叫了我一声什么吗？你一直都很得意你的杰作，可我却就此万劫不复了。当时我说过一句话是“请给我一次做英雄的机会吧。”不成想这英雄也当得太窝囊了。
　　你是否记得你第一次坐我的车是如何的感受？你还记不记得你四次日出前后判若两人。我说你是发神经病的，仿佛小孩子，你承认自己很难保证不再犯。可是到第五次的时候，你终于言行一致了。我恭喜你，也恭喜我自己。每一次，我都以为你要下定决心了，可当我遵从圣旨要避驾的时候，你却圣母再现，要我拒绝吗？我被你呼之即来挥之即去，你都不知感恩，反而说是我愿意的啊。当然，我也告诉你，人有时候就是犯贱都不知道原因的。
　　你是否记得我曾经无数次地调侃你的呵欠连连？我告诉你那是亚健康是抑郁症是精力不充沛的表现。你一如既往的无辜和无奈。可我的调侃里感情色彩的变化你是知道的。同情之后是怜悯，怜悯之后是疼惜，疼惜之后是责任，责任之后是行动，我想方设法要你开心。包括每一句台词，每一个动作，每一次务实，每一餐饭局。我总想把你的孔孟之道的面孔改造成四季花园。可你呢？总是口是心非，说讨厌我，却与我如影随形。我究竟做错了什么？！
　　你是否记得你也曾良心发现过，承认我给你带来快乐，承认我能够为你分忧解愁？你无数次地角色定位，说明你无数次地矛盾。面对我的真诚付出，你是想过要壁垒森严吗？是什么让你做了最后一个毁我自尊的决定？我待你不薄，你却恩将仇报！我实在不想这样说的，可惜我还有一点点的理智，理智告诉我，我的善良被别人无情而冷酷地利用了。
　　你是否记得我帮助了你多少？从生活细节，到工作琐事。对了，你会说那是我心甘情愿的。是的，我都不知道该怎样去诉说这些铭心往事了。我只知道，无论什么角色，我是念兹在兹。你都知道的，你曾经形象地幽默地说自己仿佛是一支被套牢的股票。我都乐开了花。我喜欢你这样张扬着快乐。并且你说你就喜欢听我唠叨的时候，我好有成就感啊！
　　你是否记得那些浓缩了的日子浓缩的情感？我以为是一种非常非常的幸福了，谁知道却是如履薄冰危机四伏。再回到熟悉的地方，我多想看见亲切的面容，听到亲切的声音，就算是吵嘴，只要你笑了，就什么烦恼都烟消云散了。
　　你是否记得，我不得而知了，反正，我是不会忘记的。然则，生活教会我冷漠，生活教会我内敛，生活教会我急流勇退，生活教会我未可抛却一片心！
　　我还想问你很多很多。。。。。。
　　
　　6
　　曾经想为你写诗，那是心灵美好情感的自然流淌。我总是喜欢把平凡的生活艺术化，可庸俗的琐事和人把我的美梦给搅了，告诉我生活本来就是很残酷的，会有什么诗意吗？也难怪我们这个世界诗人越来越少了。生活与艺术逼真地相似。当我把我给你写的半首诗寄给你的时候，告诉你，诗眼应该在后半首，只是我急不可待地与你分享。现在好了，分道扬镳的时候，还需要诗吗？
　　上半首是：
　　哥，上网了
　　
　　其实，我一直在网上
　　是你我一起
　　编织的那张
　　情网
　　
　　现在我写了下半首：我喜欢这围城外的
　　纯情
　　幸福总象是高空中
　　走着钢绳
　　
　　妹啊，坠落时
　　你我不要似
　　飞鸟投林
　　第一句是你发给我的短信。如今的结局，都不是我的心愿。如果第一句是，“哥，上当了！”简直就是对艺术的一种亵渎！生活啊，就是这样常常给我们看那一面索然寡味的苍白。
　　在一起吃过多少次饭，我已经记不清楚了，我只记得你只有一次胃口很好。我曾经无数次告诉你该到医院看看了，你说过些时间你会的。恨只恨我不能拽你到医院啊。你有车了，我们总是尽可能地一起多走些路程，彼此吩咐着要慢要小心，都有些象走西口了。你迟到的时候，我总担心你出事。我嘱咐你，既然一个人骑车，就要尽可能地早走几分钟，路上既不需要着急，又不迟到。你后来听我的话了，我甚感欣慰，也免了我许多的担心。可这样动人心弦的细节太少太少了，我看惯了你冷冷的脸。我都想理所当然地把你的姓改为“冷”了，可你觉得自己还很热，就又改了过来。
　　我清楚地记得愚人节的那天，我们不惜为移动做了很大的贡献，把你给“愚”来了。我为我的自信和赌赢踌躇满志，我们仿佛回到了快乐的童年。从温馨小屋到广场散心，此时的人生仿佛就是一段流水的慢板，唱着又是一年3月3，看那风筝已经飞满了天。默契和知交我不知道是不是这样的，反正我心里充满着愉悦。当然，你是不肯就此罢休的，我必须付出的代价是星夜相送。
　　曾经我们戏言，倘若一起去陌生拜访，肯定会充满戏剧性的，那样的日子肯定会过得分外激情。但现在看来，这些都不可能了。只是偶然的相遇，就让它偶然地结束吧。你做不了我的梦，正如我抒不了你的情。

　　7
　　我是做了一场春梦。
　　在梦里，我本以为我们会一直很好地走下去的，事实证明我的想法太幼稚可笑了。我总是一厢情愿地希望把生活过圆满了，围城内外都有一种和谐的氛围多好啊。我也并不是太超脱的人，我也知道生活的实际和残酷。墨守成规固步自封，也许安逸，却没有了那份心跳的激情。跳出红尘，俯瞰，人来车往，无异于游魂野鬼，毫无生机。于是，我总是渴盼着美丽的邂逅，为程序化的枯燥的乏味的人生添加一些靓丽的色彩。
　　天上掉下的不是林妹妹而是莲妹妹。无论是什么样的结局，我们总应该正视已经存在的事实。违心其实是一种更痛苦的心罪，它的刑期很可能是很长很长的。我们总归不是冷血动物。每天我都是兴高采烈又莫名的激动，面对诗化了的你，我把那些不符合主题需要的细节都给剪裁掉了。在一起，便是一种愉悦。否则，你我随时都可以选择离开啊。曾经的幸福，结果只是心痛。我表达气愤，我悔不当初，只说明我也是一个实实在在的普通人，我还没有能够修炼到更高的境界。不以物喜，不以己悲，我尚不能。你能吗？
　　我无数次地对你表达过我的思想，你是要我把我们的全部场景以及对话流水账似地记录吗？你能够心里没有一点愧疚吗？你能够说你把尺度和标准掌握得很好吗？最让我不能够理解的是，即便我有一千个不好，但我总有一点好吧，我陪你那么多的日子，到最后你竟然连一点自尊都不给我。我就要因为你痛恨所有的女人和这世态炎凉了。
　　闭上眼睛，我都能够想起你冬天的旷野一样苍凉的容颜了，你会笑吗？你的笑神经都让你的城府给镇压了。
　　我怕我是在梦魇。
　　
　　8
　　说是心语独诉，其实，我还是希望有人读和听，更希望有人懂的，人毕竟是群居动物，低级动物都有孤独的时候，况乎人。我，一个精神世界的孤独的旅人，遭遇这样的惨状已非绝无仅有。我屡败屡战，我伤痕累累，我浴血坚持，我。。。。。。我都不知道该怎么诉说了。总之是，我活着，我努力。
　　我心理不平衡，我难过，我气愤，因为，结局不如我所愿。想着付出就该有回报，想着我看青山多妩媚，青山看我亦如是。其实那只是我们中了文化的毒，或者只是诗人的一种美好愿望的寄托罢了。市场经济是讲需求和满足的，是一种赤裸裸的利害关系的表达。走到一起，自有走到一起的原因，分道扬镳，自有分开的理由。这世上有什么绝对的长相厮守吗？肯定没有。我为什么一定要求得一个完美的结局呢？我都说过要享受过程了，为什么事到临头却这样愤懑又喋喋不休？看来还是理论的巨人好做，行动起来不妨只是侏儒。啊呀呀----我要赶走这心魔！
　　宽容吧，那一切爱我的和恨我的人，无论如何他们都是和我们有缘的人，无论善缘或者孽缘。这世上还有太多太多的人，我们都没有办法去结识，当然就连那爱和恨都没有丝毫的感觉，都只是各自在过着凡尘俗世的生活。
　　想到此处，我们还要有什么愤懑不平吗？毕竟我们还有过那些曾经幸福的时间和日子。谁对谁错，即使是辩得清清楚楚的了，又有什么用呢？只能是更深地伤害对方也伤害自己罢了。
　　我为什么要那样傻呢？！　

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