我本不想写字，尤其是题目这么忧伤的。但似乎除了用文字表达以外，我没有任何办法来叙述。
　　
　　——序
　　
　　一天之内换了好几次签名，QQ的图象跳来跳去。告诉某些朋友说，要认真工作了，所以没有更多的时间来聊天。又或者说胃有些疼，没有力气来打字，所以暂时不想说话。有几个朋友说是理解，于是没有在打搅我。一个人盯着电脑屏幕发呆，只是不想说话，也不愿意说话。
　　
　　西安最近下了小雨，淅淅沥沥的落了一天。正在上班的时候，抬头看着门外，天空被乌云压的漆黑，心里想着如果下雨的话该怎么回家？时间一分一秒的过去，果真不到一个小时的时间外面就飘起了倾盆大雨，看着电脑下方的时间，暗自高兴了一下，这么大的雨应该不会持续很久，而我还有一个多小时的时间才下班。似乎预料的结果往往出乎意料，一个小时的时间雨并没有停止，只是比刚才的大雨小了那么一些。拿起电话给妈说：“给我送伞来吧，这边雨下的好大”。只听见妈在电话里笑了一声，说：“自己回来，谁给你送伞，在忙呢，呵呵”。“哦，好吧，那我也快下班了”。听见妈这么说话，心突然失落了一阵，于是应声着挂了电话。再抬头望着外面，雨还在滴滴答答，匆忙的收拾了一下，准备下班。
　　
　　走在雨中的感觉很舒服，只是雨下的有些稍大，所以落在身上的感觉有些微疼。本想着一路小跑回去，但看见脚上穿着几厘米的高跟鞋，于是就放弃了。拐弯处，突然看见一个身影。“本来说不送的，但看着雨有些大，想起你今天刚换的衣服，所以还是来送了，嘿嘿”。这是妈说话的声音。“哦，那你不早说，我听见你说不送，怕一会雨又下大了，所以挂了电话就赶紧回家，你看衣服都湿了一半”。说话的时候，我走在前面，故意让妈看见我刚才被淋湿的衣服。一路上就这样走着，迎面来的汽车我都没有注意，只是专心的玩着手机里的游戏。妈叫了我几声，提醒我说小心汽车。我低头看着手机，淡淡的说着知道了。
　　
　　我有些感动，但没有太久，只是觉得应该是这样。所以就没有想太多。有些时候我觉得妈是对我好的，虽然我看不掼她整天对着他儿子那么好，尽管我一直在抗议，抗议着她偏心。她总是拿手心手被都是肉这句话来堵我的嘴，于是我闭嘴，不和她理论。但有些时候她说的话会很伤我心，会让我有种想要死的冲动。然后我的心突然之间纠结起来，我觉得我是病了。我并不想把妈说的那些伤我的话说出来，所以一个人的时候我只是想。我想我不会忘记，不会忘记很多她曾经让我伤心的那些。
　　
　　我又想起了上次的冷战，一直持续了八天，那八天里我不吃不喝，应该是说在家里不吃也不喝，当然在外面的时候我也没有更多的时间出去吃饭，因为上班总是很忙，所以那一个星期我的胃又疼了起来。去医院随便了买了一些药吃下去，医生说要按时吃饭，多喝水。我应声着离开医院的大门，路上眼泪刷刷的掉着，我想不通一个母亲怎么能这样对自己的女儿。晚上在家的时候，客厅里传来吵闹的电视声，突然很想离开这个地方，坐在院子里，天空有些黑暗，记得天气预报说明天或许会下雨。匆匆的回了房间，看了一会书，然后睡觉。第二天是休息的日子，早上一直睡到十二点才起来换了衣服，看着眼睛红肿的样子，忍不住又哭了起来。房间里的门关着，看了一会书又哭着睡了过去，一直到下午的五点多，那个时候家里没人，从抽屉里拿了一百快钱，去外面的饭店吃饭。然后买了一堆的零食提到网吧，开始上网，接着晚上通宵。手机是关机的状态，不想让任何人知道我的消息。一夜的我疲惫不堪，第二天的接着上班，上班的时候会打瞌睡，但我坚持着熬到下午。晚上回家依旧没有和任何人说话，直接进了房间倒头就睡。
　　
　　这些事情我一直都记得，妈说从那次冷战我让她伤心之后她就觉得我是特别自私的人，那一刻她的心很疼，从小到大我一直都没有这样和她对峙过，而这次为了一件事情我却这样伤了她的心。我反驳说，我只是想坚持，只是想要自己想有的东西，就一件，一件而已。最后妈还是妥协了。其实她不得不妥协，即使她多么的不愿意。我们又和好了，但我的心也有了一条伤疤。我想起了一句话：“没有人可以改变我的航程”。这句话是当时一个朋友告诉我的，她说有些时候人不能为别人而活，也要为自己而活，于是我始终坚持着，把她所说的那句话放在心上。是的，没有任何人，只要是我想要的，那么我就会努力。
　　
　　我说妈的思想很封建，总是觉得女儿没用。其实也难怪她这么想，我的确是很没用。她总是会拿我和邻居家的孩子比较，或者和表姐们比较，这个时候我只能承认，承认自己的无能。但不能忍受的是她把那些陈年烂谷子的事情又摆出来。关于上学花的那些钱，关于我从小到大所有的花消。我会很生气的大声喊：如果可以选择的话，你以为我喜欢来到世界上，那么，为什么当初要生我。我没有觉得自己说的话很不孝，其实外人无法理解我的内心。妈会说让我还帐，还今生所欠下的一切，我答应着会还，可每次还没还完的时候她又步步紧逼着。我想我会疯了，总有一天会被逼疯。
　　
　　有些时候我在想，别人家的女儿和母亲是怎么相处的，而在我们家似乎总是发生着矛盾。正如这几天所发生的一切，每天上班坚持着很长的时间，即使我认真的工作着，努力着，爱着自己的职业，但还是会被经理凶，被上司说是一件很平常的事情，但如果和同事之间发生矛盾的话，受委屈的还是自己。回到家，有些工作上的事情我并不想和妈说的太多，但她总是不停的问着，于是我把所有的一切都告诉她，关于工作的失误，工作的压力，还有工作的产量。而这个时候她只能指责我的无能。是的，我是很无能。所以我到处受气。我想着妈能开导我一些，但所期待的并不是所想象的。而换来的又是那些，当初为什么不好好学习，又或者当初让你念书能干啥？那些话我听了不下几百遍，我以为习惯了就好，习惯了听见之后心就不会那么难受，可是我做不到，每次听见那些话我的心还是很疼，所以我只能忍受。
　　
　　我说自己是一个爱哭的女孩，很多朋友说女生一般都喜欢哭。但我的眼泪似乎总是那么不值钱。想起昨天晚上发生的一切，到现在我的心还纠结在一起。妈当着堂姐的面说我，很大声的说我。那么，我该怎么办，是继续被她这么说下去，还是张口反驳。而最后我只能沉默。有些时候我们会讨论一个问题，那就是为什么我不能离开西安去很远很远的地方工作，应该说是打工。那么我不在他们面前，也就不会有那么多麻烦。但最后的结果是我不想一个人出去，一个人背井离乡的生活在别人的城市。而且我必须承认我没有任何的自理能力。这让我想到了第一次远去它乡的画面，有一次发高烧，烧到快40度，而我只能躺在床上呻吟着，却不知道该怎么办。如果不是朋友过来喊我出去玩，然后发现我烧的这么厉害，我想我就会这么一直躺下去。打针的时候我哭了，不是因为疼，而是因为身边没有任何一个亲人的陪伴。正因为曾经尝过这样的滋味，所以在两年的时间里我不曾离开自己的城市一步。
　　
　　晚上爸回家来，又是妈在耳边不停的唠叨着，我以为爸会向着我这一边，因为在很早以前妈在这样嘟囔的话爸就会向着我，然后说妈几句。可是今天晚上却没有。爸他也说我了，突然之间让我有种无地自容的感觉。我没有狡辩他们口口声声所说我的一切不好，我只能承认，而且我也必须承认。我想他们应该没有看到我转过去的脸已经泪水滂沱。
　　
　　妈总是催着我早点出嫁，可事实是我该嫁谁。在我的思想里一直有一种很强烈的想法，那就是如果不是自己所喜欢的，所欣赏的，那么我宁愿一个人生活。可是妈却不这么认为，她只是认为女孩到了一定年龄就应该谈婚论嫁，早早成为别家的人。对于这一点我曾经表明过自己的立场，且自己又不是到了必须出嫁的年龄。我说着自己还小，应该还小，可依旧无济于事。
　　
　　我猛的煽了自己一耳光，想让泪水来的更猛烈一些。事实的确是这样，眼睛哭的快睁不开。布满了血丝。我想着如果像电视里那样，用头撞墙的话，会不会昏过去，但实际我已经站起来，且对着白色的墙，而最后只能蹲在地上哭，我说我的头好疼，真的好疼，快要爆炸了。手机里一个朋友一直在安慰着，告诉我说要坚强，虽然他不在我的身边，但要相信一切都会过去的。突然之间我很感动，感动他对我的关心。但现实是我依旧难受着，而且没有任何人来帮我承担这些痛苦。我只能关了手机把书仍在地上，一切的发泄都在书上，我想我应该是理智的，当我拿起书准备撕的时候，我却停止了，想着如果撕掉的话那么以后看什么。所以我删了自己一个很响亮的耳光，有些疼，脑袋突然清醒了一些。不知道什么时候睡着的，只是感觉耳根后面有些冰冷。那是眼泪顺着脸颊，然后一滴一滴的渗进去耳郭。
　　
　　我做了一个决定，在夜晚的时候还信誓旦旦的告诉自己，明天就这么做。但天亮的时候，看见妈笑着和我说话，似乎一切又好起来。走在路上，突然想起了一个人，很想听他对于我这个决定的想法。但话到嘴边却又咽了下去，因为不喜欢把自己全部的烦恼丢给别人。所以决定自己来拿注意。
　　
　　我不能说自己是个善变的人，做好的决定又突然反悔。只是时间淡化了一些事情，我没有像前几天那么压抑，也没有像昨天晚上那么激动。而脸上的表情却异常的平静。我该说自己是在掩饰，或者说在隐藏什么？我不知道。
　　
　　该是平静很多，应该是平静很多。因为已经过去了那么久。即使有着太多的忧伤，不满，失落，无助，那也会过去的，而这一切的一切，都只是时间问题，也该紧此而已。

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