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　　不知从某天开始，我彻底的颠覆了以前的生活习惯。原来发现，只要你愿意，习惯是可以改变的。
　　
　　前几天见到一个6年没见面的同学，读书的时候玩得还挺好的，在汽车站出口等他的时候，他居然第一眼没有认出我，我们面对面的讲着电话。他说可能是太久没见了，感觉有点陌生，觉得我的笑容离他很远，若有似无。
　　
　　某个人会半夜三更打我电话，明知道我已经关机睡了，还是会打。第二天回电话过去问她为什么那么晚还没睡时，她会告诉我没什么，就是想你了。我说你不是知道我会关机睡觉的吗？她说知道，但是希望碰巧你那天刚好忘记关机了。她说她已经习惯了半夜醒来第一个想到的人是我。我却固执地以为我是个被上帝遗忘的孩子。
　　
　　有时她会很大声的跟我说话，或者是学着我的口气说话，就算没看到，我也能想像到她说那些话时的表情，呵，然后会在我两天没有打电话给她后，打电话过来质问我为什么不给她打电话，我说没什么，应该是男孩子先打电话给女孩子的，那样我会觉得很开心，而且我也想看一下你可以几天不找我。她就会隔着电话气乎乎的说，你把你的快乐建立在我的痛苦之上，为什么你不可以先打电话给我？我也想看一下你可以几天不找我。。。。
　　
　　我小心翼翼的憧憬着，生怕一不小心一切都变了。生活又会回到原点，回到最难受的当初。所以，我要好好守着现在的幸福，哪怕只是小小的一点！有些东西，有些人，遇见了就是幸福。
　　
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　　每天呆在家里无聊的闲逛着，心里隐隐地漾起一丝颤栗，总想做点什么，却发现我什么都做不了。。忽然间想把某个事做得很完美，但是却从不考虑完美是有限的，而且有一种残缺，它也是美，只是因为虚荣，我们的世界只能完美再完美却无法容纳缺陷美的存在！
　　
　　蕲春的这个冬天，寒意阵阵，袭过我的身体，每天晚上三点睡去早上十点多起床。
　　
　　恍惚的有点迷离有点彷徨。裹住身体，踩着有节奏的脚步声跑着，像条鱼穿梭在上班的人流中，天空蓝蓝的，有点淡，时而看见蠕动的云彩，很美。忽然想起鲁迅先生在少年闰土中描写天空的美丽…草坪不知道什么时候变成黄色的了，这就是所谓的春天吗？我不禁的问了自己。。
　　
　　有一点失意掠过我的大脑，所谓的荒凉，所谓的夭折，人生太多的悲哀其实不用莎士比亚的笔照样可以如此的淋漓尽致，浮华总是浮华，它掩饰不了残酷的现实，它也许只是为了安慰我们脆弱的那颗心而来。
　　
　　宿命，很模糊很令人向往的一个归属。其实有很多宿命在我们一出生就已经具备了，只是因为我们所处的位置不同无法辨识是怎样的宿命，正如王维写得那首诗：不识庐山真面目，只缘身在此山中。失去的不再追求，像是昨天的历史，已经过去了，在意太多，只会增加我们的心里承受力。
　　
　　梦想在一把漂亮的雨伞下开始伸张，把我的空洞和迷茫一起随着空气膨胀，只到我感受到那份遮风挡雨的温存后，我坚信＿唯一！是的，唯一！牵涉一生的人是唯一的，就像我们每个人只能拥有一颗心一样。剩余的都只能算做我生命的感动，我会珍藏，但却不想拥有！
　　
　　霜冻的开始，像一场始料未及的灾难，草儿便结束了自己的生命！
　　
　　但我相信春天的到来，草儿会重生！它会面临着一场更有意义的生活！
　　
　　我开始远离热闹，开始每天很晚才睡，有时对着书，有时对着那些过往的日记，更多的时候对着电脑或者手机，直到自己困得眼睛都睁不开了才去睡，开始学会去享受身边父母的陪伴。。身边有些朋友说，居禺，你真的是个很小资的男人。每次我都只是淡淡的笑，不做任何回应。我不知道小资男人的生活是什么样子的，像我一样吗？我不知道？
　　
　　只是，我还是习惯睡觉之前把手机关掉，上QQ时隐身，有时候还不用到睡觉的时候，12点钟的样子吧，就会把手机关了，这个习惯到现在都没有改变，也不想改变。有时我会跟自己说，等哪天我碰到了一个可以让我用生命去爱的女人时，我就会为了他24小时开机，好让他随时都可以找到我。

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