再好的借口，只不过是一个高难度的华丽的转身，当我不得不面对一些东西的时候，我读懂了人生的落寞和怆然，我总是倔强的挺直脊背，任汗水打湿。在成长的边缘，不得不放弃一些东西，幼稚、纯真或者是不谙世故。直到突然意识自己已变得那么陌生，开始不了解了自己，我也变得异常的冷漠，脸上写满了冰霜。只残有冰雪覆盖的温柔。在必须一个人的世界里，我随时准备迎接很多的不可能。于是试着学会看公交站牌，学会辨别自己的方向，学会一个人去一个很陌生的地方，学会编织自己潦草的世界，学会怎样和一个人简单的相处，学会慢慢的品尝这如此的诸多的寂寞，学会一个人在偌大的校园里孤独的成长。我不知道从什么开始，自己的微笑可以变得这么残忍和歇斯底里、我总觉得我的笑可以穿透别人的心脏，然后给人一种冷不丁的寒颤。所以我鄙视自己这种不可饶恕的落寞。他总是在我需要帮助的时候给我一种貌似保护自己的冷漠。于是我的所有，哪怕是悲伤地哭泣，和烦躁不安的情绪在别人面前只是一种华丽的演出。此时的我只是小丑，而我自以为保持的风度只是一个别人袖手旁观的绚丽的借口。
　　
　　看着于自己擦身而过的男孩女孩，我突然觉得青春只是一个人的舞蹈。彷佛被隔离开来，彷佛存在与否都不在重要。可是我已经习惯这样的苍白的落寞，不是吗？在人群中，我的脚步不是以前的懒散，我总是走得很快，想赶快走进自己的世界，然后做自己的事，所以除了寝室我在任何地方都找不到安全感，我总是害怕被人窥见是内心的隐秘。我也害怕被走近身边的人捕捉到的我的凉薄。
　　
　　在安静的图书管里，我徘徊在书架之间，我看到一个穿着白衬衫的男孩，高高的个子，脖子上有红丝线挂的饰物，很传统而干净的发型，我只能看到他的背影，而我也不想看见他的脸，我知道往往这种情况，总是失望在频频招手。我只是有点白痴的笑笑，我想，在自己心里那个穿越了几个世纪的身影不消失以前，我看到的所有只是历史的翻版。就是这样的认为，有时候成就的只是自己的悲哀。在那么多个寂静的午后，我就这样失声的哭泣，然后阳光依旧透过玻璃，暖暖的照在身上。我总是揣着自己哭肿了的双眼，站在镜子面前，不遗余力的自怜。
　　
　　这样的日子一直在重复着，每当这个时候，总是像个受伤的孩子。会瘫坐在墙角里，一遍遍重复自己的忧伤。然后肆无忌惮的哭泣。然后，没有眼泪，望着窗外一片可爱的绿色，我忽然意识自己不可抑制的情绪刚刚是多么的糟糕。我甚至像个泼妇似的张牙舞爪。就像爆发的山洪，抑制不了。睡午觉时忽然醒来，然后全身不得动弹。眼睁睁看着明亮的世界，内心是明晃晃的恐惧。然后我做出挣扎的摸样，也不期待等着被救赎。就这样，我还是挣脱了那个魔咒。忽然清醒。那时候死忽然变得那么可怕，我可以感受周围人的呼吸，距离却遥不可及。
　　
　　走向阳台，第一次看见这么温柔的阳光，有三五成群的男孩女孩，含情脉脉的情侣，在绿叶饱满的香樟树下走过。有穿着球服，露出健康肤色的男孩拍打着篮球经过。有穿着白色裙子的女孩飘过，有抱着书，或者背着书包急匆匆去去自习室的路上。校园的广播音乐也开始飘荡在校园的每个角落。那些属于这个饱满青春年纪里的欢笑拍打着我的窗户。我看到自己的身影和他们一样有力。
　　
　　对他的思念就这样隐隐泛滥开来。然后像叶子一样，一片一片，密密麻麻的铺展。远处到处是支着脚手架的高楼框架。这就是城市吗，城市的距离可以很远也可以很近。只是当我们都感到孤独的时候，这种距离便是一个很可怕的信号。我的孤独就这样在明媚的五月，变得无奈。所有的人都逃不出这个潜规则，包括你我。在城市之间，我们的爱情是这样卑微。当初的信誓旦旦，只不过是一次偶尔的客串。往往一个很平凡的人，越有灼灼逼人的姿势诉说着真理。所以我的爱情不是公式，不是思想家，数学家可以研究出来的公式，对于此，我似乎，对某些规则，有那么多的排斥。我知道有些东西习惯了或许可以上升为真理，或者人人信奉的无论如何都要发生。否则就不会有‘七年之痒’这个词的诞生。我总觉得它既是人为的强加，也就可以创造，亦是可以毁灭吧？
　　
　　在到处是机器的鸣响的时候，我站在公交站牌下，抚弄着自己的手指，身后是施工的大牌子，和粗糙的现场。那种噪杂是我最不能容忍的城市惴惴不安的符号。阳光似乎变成一个可怕的放大镜，我越发的烦躁，还好，车子来了，我使劲挤进去，看见人们满是油脂的脸和他们到处飘荡的浮躁。每个人似乎都那么急匆匆的，唯有我，只是个无所谓的旁观者，看着身边发生的一切，我突然觉的，我只是一个在世界的边缘无休无止奔跑着的影子。
　　
　　生命是穿梭在脚底下的时间，时间的缝隙里有风一样飘过的寂寞，每个人都是一个孤独的灵魂，我们之所以忙绿是因为我们想拯救自己。以为这样就可以摆脱我们内心的恐惧。只是这样的结果是，有的人已经迷失，有的人更寂寞。只有少数人很有步调的支配着人生。因为他们能够耐得住寂寞。
　　
　　这个世界或许一直不存在童话，那些美丽的哀伤只是出现在荧幕和小说里。不属于这里，不属于我，也不属于任何人。在成人的世界里，我们只是似乎保持理智得恶魔。为了生存，就必须伤天害理，在慰藉灵魂的时候，却总是保持虔诚的姿势。大人的世界里是可悲的，就像皇帝的新衣，早已失去了本能，而畸形的发展，却不如一个不谙世事的孩子。为什么会慢慢失去自我，为什么孩子的天真无邪可以随着年龄的增长而消失殆尽。难道这就是大人所说的成长。
　　
　　我的思绪也可以这样变得凌乱不堪，其实我只是想找些东西救赎自己。看着自己粗糙的文字，
　　
　　我知道我又在歇斯底里。夏天的傍晚悄然而来，我想我是否该收拾下自己，出去看看那些叶子，那些在水中游来游去的鱼，以及那些骄傲的垂下了的柳枝，还有刚刚绽放的荷花，那些法国梧桐。从来不曾喜欢过这里，又谈什么感情，之所以企图靠近，是因为我的青春在这里必须做出一种姿势，我的那些青涩的岁月就在这里摇着浆，划向另一个远方。哪怕是沿途的风景，我却仍可以用来欣赏。我想或许在很多年后的一个午后，我会怀念这里。但是并不是现在。所以我可以这样放心的憎恶。空气里依然有阳光的味道，有男孩女孩明媚的笑。欣赏别人的幸福只会让自己更加落寞。那些停留在青春岁月里的忧伤，就像海藻浮出水面。没有预兆似的，只剩下狰狞。只是一条活在淡水的鱼，做出的只有一种姿势，叫游来游去。
　　
　　转身看到你再转身还是你，为什么，为什么你就这样挥之不去。

【责任编辑：可儿】