一片花瓣滑落衣角　　
　　我微笑，伫立　　
　　旋转时，它却哭了　　
　　其实我的心情和它一样的寂寞
　　
　　我幻想的流年不是和现在保持着一样的距离，在火车上的光影是忽闪忽闪的，可是这只属于午后或者是早晨。这不是我的终点，这只是匆匆而过的时间。
　　
　　某个瞬间，我突然觉得自己也是个局外人，可是我看到旁边一个个陌生的人时，我也觉得我们都是陌生的。某段时间，疯狂的写字看书，竟也过的悠然自得。我想这或许是我想要的生活方式。从火车的另一端开始，我就已经定义为旅行。可是我已经越来越喜欢睡觉了，越来越不喜欢看风景了。我想我疲倦了抑或是累了。这已经不是按着自己的轨道自己行进了。
　　
　　在火车上我看到两个小孩子对着车窗外大喊，我想我已经过了这么疯狂的年纪。我老了还是疲惫了还是身心憔悴了。
　　
　　已经不知道是第几次看《天空之城》，明净湛蓝的画面实属一种很浪漫的视觉享受。我喜欢宫崎骏的动画片。就在不知不觉的时候似乎养成一种习惯。就是某个场景总是在脑海里似乎成为一种固定的思维模式。我看到《千与千寻》中有个场景，上上下下的旅客匆忙的行走穿梭，没有语言，我就突然很感伤。可是该忘记的还是要忘记的，比如某些不是很爽的比如某些不顺的。
　　
　　我呀，我哎，我啊，我这个人吧。　　
　　我才知道没有哪一种文字可以去描述自己。　　
　　经过两个小时的空间搁浅，终于爬到了自己的爱床上，然后关机，头一放枕头上便沉沉睡去。　　
　　醒来的时候是2010年10月9日下午的三点零五分N秒。若不是看到了时间，我真感觉自己根本就没有睡。　　
　　其实看看把是不是一切都没有变难道只是停留在原点还是表面我和你隔了一个人的距离是不是真的就一生一辈子　　
　　我看了看自己满目疮痍的草稿箱还有懒散和半身不遂没有发表的文字，我觉得自己好像保留了无数个不为人知的秘密。
　　
　　我已经过了透明的年纪，我是忽然发现自己是有很多秘密和故事的人。原来我一直认为自己就是个没心没肺混迹与人世的一片影子，随着光影和流年，一点点的推进自己，直到把自己推到墙角，我意识到，这是个鲜活的生命，是颗可以跳动的心。
　　
　　匆匆，那么多的匆匆，时间，人情，距离，友情，爱情，可是唯一没有变的还是那句你好吗？是的你好吗？
　　
　　还有就是我现在讨厌距离，讨厌城市，讨厌火车，公交车，出租车，讨厌手机，短信，电脑，QQ。讨厌一切的交通工具，讨厌一切没有温情冷冰冰的工具。我喜欢冬天的阳光，喜欢雪花飘落的无垠的世界，我却讨厌冬天，很矛盾的一个个体。
　　
　　走过今天，走过昨天，走过这些散漫，我突然觉得自己的世界很乱很乱。
　　
　　从来没有想过我的初恋是你，更没有想到我们的初恋会如此短暂。我知道在你心中的不完美，让我感到自卑。让我感觉自己不配得到一份感情。丑小鸭始终是丑小鸭，它再也不会变成白天鹅。
　　
　　在熙熙攘攘的人群中，我该怎样分辨谁是谁的谁。一切可遇不可求，多么的复杂多么的简单。再美的遗憾只是遗憾。　　
　　就这样我被遗忘，有点卑鄙的生活。总告诉自己勇敢地人其实最懦弱。或许吧。我小心整理自己的“百宝箱”，零碎的日子里零碎的心事。　　
　　如果你只是坚持一个美丽的承诺，那么，请你离开。一句话的距离便是海角天边。人生，人生，究竟要经历多少人才能走完这一生？
　　
　　世界上没有那么的缘分，两个人在一起，至少是有一个人苦心经营的。　　
　　在记忆的拐角处，我一直在矛盾。而关于蜗牛和海的故事一直会讲下去。　　
　　天涯究竟有多远，是海角还是天边。于是我告诉自己每年送你一盆花草，直到爱情已老去。我不是圣人，不是你的最好，突然发现你对我的要求越来越高。
　　
　　我的头发悄悄滋长，一年后的今天，我就可以有一头长长地泛黄而柔软的头发。而那时的心情是否仍可以承担两颗心的重量。日子缓缓流淌，突然好想吃葡萄，一串串晶莹饱满的大粒珍珠，多么希望自己的爱情和它一样的饱满莹润，多么希望塞进嘴里永远只是满足的滋味。只是我不知道紫葡萄架下哪一颗才是最完美的。我真的找不到，找不到。我从梦中惊悸般的醒来，才发现是一场梦。枕边浸湿了，才知道，我哭了。
　　
　　我知道有一种满足即使在梦里也会找不到。看着别人不紧不慢的生活，才觉得日子简单的就像养一只猫那样简单才是最好。所以，不要怪我，我只是一个被命运玩转于手心的脆弱的生命。我自己都负责不了，又怎能做你要的最好。
　　
　　于是我希望自己有一天收留一群像我一样漂泊的流浪猫。我们只属于流浪，即使给我们一片海，也会想到天的那一方。欲望，这就是欲望，盛的下一片海，也装得下一角天。只是挥手放我们走的时候，我们却走的简单的什么都不带走。如果连脚步都给不了，即使能够仰望整个天堂又能怎样。
　　
　　喜欢穿没有太多装饰的鞋子，素净而清澈，没有压力的色彩对自己也是一种很好的对待。
　　
　　如果有一片海，安静的远离喧嚣。我永远也不惊扰，我宁愿转身看见自己微笑的眼泪和一颗哭泣的心。我知道，那种安静我给不了，至少不去惊扰，可以做到。
　　
　　有时候真正爱一个人，反而应该给予一片海阔天空的自由。
　　
　　好不容易不得体的面对生活，却自己又把自己贬的一无是处。有时候给别人一个不完整的自己，同时也会给一个厌恶的错觉强加于自己。每天魂不守舍的生活，竟然忘了什么日期，总觉得记那么多事太繁琐最好连自己都忘记怎么从早晨走到床上。
　　
　　阳光很活泼甚至有些刺眼。偶尔会想起有一片叶子曾被照射的发出亮光。迎面走来一位装扮着奇装异服的女子，夸张的头发和妆容。我总感觉自己的世界离她很远。只是她闪过我的身边我没有回头。
　　
　　其实我害怕对什么都默然的自己，如果真是这样，活着又有什么意义。有时明明知道是一种走近的幸福，我却埋着头摆弄着自己的手指。我知道有泪水滑过脸颊，就是心里再苦，也是一个倔强的自己。这个世界，眼泪不只是弱小者的权利，如果什么都给你，我又怎么选择，选择离去。
　　
　　总感觉这个秋天有点凉，总感觉灰暗的色调少了些什么东西。心放佛被遗失在没落的世界尽头，空荡荡的没有知觉。走过这个秋天又想回到那个秋天。只是这个秋天有点长。想记起些什么却总是想不起来，原来记忆也在慢慢遗弃了我。
　　
　　渴望和生命有个约定，却又问自己为什么总是妥协。不好奇别人的世界有什么人什么事。与我无关。我只是漠然，连自己都经营不了，又怎么承担额外的重量，做谁谁的最好。
　　
　　甚至连一些发霉的记忆也在岁月中烂掉。
　　
　　或许这才是真实的自己，在岁月中拍卖，一锤子击下去，自己都不属于自己。睁着大大的眼睛，使劲望着一角天空，头脑晕眩，差点晕了过去。想想如果就这样死去，岂不很好。
　　
　　曾经写过的一首小诗，再也无法拼合，只是曾经养过的一盆蒜苗仍在心头悄悄生长，它曾在我灰暗的日子里陪我走过漫长而寒冷的冬天，而我现在才让它在记忆中出现。
　　
　　有热热的酸楚充斥着鼻腔，它最好…　　
　　小雨就这样淅淅沥沥地下着，我没有打伞。冰凉的雨气浸湿了脸，干净的水泥地板上泛起层层的水纹。我一直在想天涯究竟有多远，是海角还是天边。

【责任编辑：鲁黎】