刺骨的寒风已经慢慢的飘过，经历了一整个寒冬的草地，猛地又钻出了几撮绿意。是啊！又一年了，2011年了，春去犹有春来时，燕子走了又再来了。蓦然回首心已去，岁月如梭永不回，沧海桑田逐波逝，唯有山人游叠溪。
　　
　　一路的走来，只求心安理得，不求什么高薪贵差，我始终坚守我的信念———诚信。
　　
　　2010年的秋天，我考上了保山学院，在这里开始了我人生的又一起点，也是我大学生活的起点。终于第一学期结束了，我和我们班的同学找到了推销娃哈哈饮料的临促工作，写了留校申请，我也莫名的和家里说好春节不回家了，被系上安排在看台那里住。
　　
　　可是事实总与计划反着来。我从家里出来时是含着泪离开的，我离开了家就失去了很多的东西。我失去了与家人的天伦之乐（我知道我爸妈没有我在家肯定很孤独，看见别人的儿子他们肯定会想起我），也失去了与朋友一起组织春节联欢晚会的机会，失去了村里人对我的认可，在施甸还差点失去了生命，想着这些痛心的事情，不禁一个人走出了宿舍。
　　
　　一个人跨着一个小包，手里拿着总是没有电的手机，慢慢地走着，路旁蝈蝈的鸣叫没有打破我的沉寂。街道上没有人影，连一辆车也没有，静的害怕。我知道我已经没有了工作，当初有很好的待遇我没有去，现在几份工作都没有了，的确很心痛，我没有脸和家里说起我的情况。我就没有钱用了，但我已经用了太多家里的钱，我是出来打工的怎能在向家里要钱呢？心里在要与不要之间斗争，我已经走到了叠溪旁了。我恨这黑暗的社会，我恨虚伪的人，恨欺骗我的人，恨我自己。有时我觉得我真的觉得我没有用处，在这里，我没有施展自己才华的机会，也不会被人看的起。想当年在职高，学生会主席，几样班委都是我当的，多少人想奉承我，巴结我，何等风光，移动任经理，怎样荣耀，可如今的落寞，真让人寒心，我知道我被世人被社会抛弃了。
　　
　　一个人静静地在溪边走了好远好远，看见一条小鱼跃出了水面，跳到了溪边的泥塘里，它在冰凉的水面挣扎着，跳跃着，它想回去叠溪里，想回家。因为泥塘的水很快就会干涸，它会死去的，我想帮它，可猛回头才发现原来我就是那条鱼。是啊！大过年的，人家在家里一家团聚，而我一个人漂泊异乡，流落叠溪，我又何尝不想回家啊？叠溪旁的树木落叶一片，加上杂草的衰败多么难看啊，是的，管理的人都已经回家过年了，没有人来修理它了。
　　
　　想起大年初一那天，有人叫我去他家吃饭，我说都是过年，都是吃饭，人家大鱼大肉，合家团聚，而我孤楼寡人，独自吃面，那天我没有去他家。看着叠溪旁的草地上的小径两旁空荡荡的凳子，觉得好失落，亲戚朋友没有发来问候，觉得世间真的没有人会读懂我，可能我太复杂了吧，有时竟然我都不懂自己。叠溪旁的樱桃花已经凋零，树枝上也长出了嫩叶了，可我却一直走不出伤感的阴影，也许我是林黛玉转胎吧，变得比女生还多愁善感。我不知道是我看错了社会，还是社会欺骗了我，总是让我生活在悲伤的角落，望着那一排排明亮的路灯孤零零的立在街道旁，没有人来欣赏它们，灯光与雾气相触散出一股冰凉的气息，还有几只小虫子飞绕在灯上。想想可笑，我等到月亮被乌云遮住我才醒来，原来已经夜深了，我竟然在这里呆了好久。
　　
　　我又默默地沿着街道走，身后有几只狗在叫，不知为何，叫得很凄凉。也许狗也看不起我了吧，但或许它是在同情我呢？
　　
　　走着走着，突然觉得肚子很饿，从包里掏出一块钱买来的几片饼干嚼着，口干舌燥嚼着也无味。一发怒，连包带都被弄断啦，真的好想哭一场，大哭一场。我索性把整个包扔了，一个人在街道上疯跑疯叫，来发泄内心的不平。终于跑累了，炮不动了，心也到了终点站。
　　
　　推开宿舍门，开起灯，跳到床上躺着。想起鲁迅的小说，原来这是吃人的社会。要成功，这条路是自己经过千百次才走出来的；要生存就得不停追逐梦想，我决定我不在做华老栓样的人物，我相信明天会更好。