不知道，到底得过多久，才能真正地学会习惯，习惯埋藏自己的喜怒哀乐，习惯无欲无求的生活。当生活又一次异曲同工的轮回平静，心里突然空了。空到如阿凡达的山底，到底深到哪里，无人知晓。
　　
　　那个人，曾温柔地拉着我的手说，相信我，我一定让你过上好日子，我不会让你为今天的选择而后悔。那时的他自信、豪情万丈。即使正是遍体鳞伤，即使他其貌不扬，即使我们一贫如洗，我还是相信了他，相信了他手的温度。
　　
　　被宠爱的日子很短，但幸福如影相随。多少个感动的瞬间被我用不同的形式保留和记录。想想我和所有的小女人一样，其实很容易满足。
　　
　　但之后，就是他无休止的忙碌。他似乎有很多的事情要去做，似乎有很多的人要去约见，有很多的不能打扰让我从始至终都被摒弃在他的生活之外。他说他在奋斗。我们几乎没有沟通，没有交流，没有共同的朋友。我一如所有家庭主妇一样，上班、下班、买菜、洗衣、做饭，然后就是站在阳台上看他的车缓缓的驶入小区的门口。甚至身体的不适和病痛，都不足以引起他的一丝反应。唯一的默契，就是家中日益冷凝的氛围和心底竖起的如刺猬般的敏感。
　　
　　他不再意气风发地牵着我的手信誓旦旦地承诺。因为他比任何人都知道，承诺就是债务，这种债务，不是每个人都还得起的，即使我不去抱怨。司空惯见的是，相背而卧。还有，日复一日的令人窒息的沉默。
　　
　　沉默到终于有了爆发的契机。很冷静的，没有说再见，就永远的再见了。更准确的说，他做了逃兵，给自己留了充足的理由的逃兵。
　　
　　我原想我是可以从容面对的。只不过是又一次的殊路同归而已。但我的头像被烧坏的电路板一样，生疼。空洞。所以，不可抑制的，病了。心底的荒凉，就这么没有出息的暴露在世俗的强光之下。
　　
　　不是所有的快乐都建立在衣食无忧之上，但没有衣食无忧的快乐真的有些底气不足。现实就是这么让人垂头丧气。它会消磨掉构筑在梦想之上的激情。我们都不幸中招，真的不能埋怨谁。但真的很怀念生命中曾有的一段旅程里，那个能把我们身上仅剩的20元钱给我买我最爱吃的荔枝的那个下午。那个人是谁不重要，重要的是，他让我知道，他可以倾其所有的爱我。现实中不能说尝遍天下美食，至少，山珍海味没少享受过。但都没有那个下午的荔枝的味道，今生不忘。
　　
　　不是所有的不满都可以诉说，不是所有的怨恨都可以转嫁。所以，就算听到自己的心破裂的声音，暗暗的瘆。也只有白日里笑对众生，黑夜里无处可逃。因为我知道，开口，唯一的结果就是伤害。无论分手有怎样的理由，都没有必要在分手以后，用伤害的手段对自己和那个人的伤口，再撒把盐。有些人，有些事，注定要烂在心里-------写下这些字的时候，心沉静的令自己都吃惊。
　　
　　梦里惊醒，终于知道，我终归就是我。一个小女人，没有背景，没有能力，需要人呵护和关爱，需要在柴米油盐酱醋茶的繁琐里，过着或清汤寡水或波澜壮阔的日子的小女人。一个不能抛弃梦的小女人。
　　
　　未来在哪里，谁也不知道。