2013年的春节刚过去不久。我总是心神不宁，浮躁不安，不知自己在想什么，不知做些什么，致使我持续有一个多月的时间，没有一天正常完整的睡眠。每到夜晚看到妻儿都睡熟的时候，我不管怎样的努力都进入不了睡眠状态。深夜，我躺在床边翻来覆去没有意识的来回更换着电视频道，任其播放。一会，在翻看枕边几页凌乱的书。经常性的凌晨两点，或延续到三点，我的大脑皮层才有些困倦的睡意造访我，感觉想进入睡眠状态的边缘。进入睡眠后，梦很多，有时梦见自己客死他乡，像市井见过故去的人。有所不同的是，自己上身裸着，干干净净的躺在绿草丛中，亲人和朋友们排着队围绕着来参加我的告别仪式。他们有真诚为我伤心的，也有虚假为我哭泣的，做一些最后缅怀我的事。梦里，我在想，其实人的生命很脆弱，一个人的生命就这样给打住了吗？我浮在草丛上面，在他们之外又看得非常清楚，而我活在自己梦中灵魂的躯壳里，一切全然明白，又漠然得很，似乎这一幕全然与自己不相干。梦中的那一瞬间，也唯有那一瞬间，我全然看到了生死轮回，也全然看到了活着的人对自己真诚和虚假的哀思。有时屋室稍微有点响动，我就会从这样的睡梦中醒来。醒来，还能想起这些全都是我梦中的记忆，细线般，牵扯出梦中的那一刻，也唯独那一刻，我看到了生死离别悲伤的场景。
　　
　　我也做过有些很奇怪的梦，仍然清楚的记得，感觉还没有睡踏实，每次奇怪的梦将要来临的时候，脑袋轻柔的搜搜直响，就能预先的感觉到这个可怕的梦又来了。好像一个非常沉重的东西无形压在我身上。有时感觉四肢被绳子结结实实的捆绑住了，动弹不得。我能听到自己急促喘息的呼吸声，迈向黑暗死亡的声音一步步的向自己靠近。我的眼睛似乎是半睁着，看见床前一盏灯还亮着，看见妻子在我身边安然睡熟的样子，还有对面墙上两块版画在朦胧的灯光中依然看得非常清楚。这是梦吗？分明我醒着，到现在我感觉也不像梦，那种似梦非梦，才会让我在那个黑暗的时空里害怕，甚至到了非常恐惧的地步。寂静的夜，我喊叫着，我感觉求助的声音已经很大了，我渴望睡熟的妻子轻碰我一下，哪怕是轻轻喊我一声，让我从这个该死的噩梦中醒来。我使尽了全身的力气挣扎着，嘶喊着从似梦非梦的高潮中醒来。其实，自己求助的声音很微弱，一直是哼、哼、哼---以至每次醒来，我身上出了很多汗，现在想起还心有余悸。
　　
　　一些天来，睡眠不好的夜晚，浑浑噩噩能把人逼到记忆的边缘，一切无眠的心情，宛如床前一盏灯昏沉的亮着，显得那样的漫长。深夜，有时自己好像给自己悄悄说话，又不知在说些什么。深夜，有时我辗转不安，我不停的叹息，不停的困惑，不停的彷徨，不停的自己给自己说话，没有边沿的，没有指望的困惑和彷徨。有时想借用点酒来帮助睡眠，当试过后，更加的清醒，没有一点睡意。每天负重睡眠不好夜晚的人来讲，我渐次疲惫的身心和孤独仿佛悬在无尽的黑暗中，有时孤独就像流水河畔黑暗中的一块石头，没人注意你的孤单和失落，没人理解你的恐惧和凄楚。深夜，想着黎明的时光，就如迷茫的少年，没有由来的，我甚至浑浊茫然没有了方向感。如果一个人长期生活在失眠、困惑、彷徨、噩梦中，他就会成为忧郁的一部分。白日，我的脑袋像是糊着一层浆糊，思绪混浊不清，脑袋像空壳一样，文字也枯竭了，再也写不出心绪的文字。那些天，我习惯走进另外一屋的小室，那里的光线暗淡，在一个角落里的长沙发上休憩，忽然看到镜中的自己，觉得生命不在年轻。其实不再年轻的男人，压力倍重。我忘记是谁说的了，“我们的一生，都是为了满足身体各个器官要求的一生，就是因为这个该死的器官像我们提出了各种各样古怪的要求，致使我们的一生都处在奔波劳累之中”。
　　
　　今天面对镜子的照映，让我看到了精神的颓废，消瘦了许多，脸上无光彩，重。觉得自己是孤独的，有时瞬间在想，在这个世界上寻找不到一个自处的位置，那怕一点点的期望之地都没有。当然，走出屋外，外边喧杂的世界也是一面镜子，我可以选择强作笑脸煎熬下去。我每天奔波在人生路途，就像每天潮水一样潮起潮落，看不到岸，没有安全感，只有危险性。那些天，惆怅着，似乎我心中的岸是不存在的。
　　
　　年后，这些糟糕的人生，就像我的睡眠。该睡的时候不睡，该醒的时候不醒。睡眠乱了，是因为心绪浮躁，需要梳理。我要尽快的梳理，接近每天都要梳理，调整，清理它。然后，把那些无眠的黑夜里污浊般黑暗的心情清理出心房外。今天可以吗？如若还是失眠，明天还要清理，调整，继续静静梳理。我的年龄不再年轻，我已不属于朦胧诗化的年轻人，但我还不够老，继续梳理，春天来了，阳光下，我要知道我是谁。