活着是为了什么?活着的信念是什么?
　　
　　活着,在二十四年前我能告诉自己说是为了自己的未来，为了不辜负关怀自已支持自己的人，为了让爱我的人欣慰,但经历了这二十四年，我貌似跨越了憧憬的年龄，生活对我来说是如此的苍白，挣扎了那多年,经历那么多风雨,我都不曾想到放弃，我一直坚信经历路途的艰辛我一定可以抵达幸福的彼岸，可是这次我真累了，痛了，再也不想挣扎争取什么.
　　活着只为了孩子，只因为孩子在我肚子里活着，不想说放弃了生活，但我已没有好好去生活的勇气，这对生活的妥协我承认自己是在认输，因为乏了，我宁愿承认自己是个失败者，是生活的逃兵,二十四年，为了他我赌上了这一生，赌上了自己对未来的憧憬，而结果的结果是撕心裂肺的疼，支离破碎的梦，梦醒了，灵魂死了，心电图一帆风顺了...
　　很多人告诉我要为自己未来的幸福着想，可是二十四年前我隐忍着无数的伤与疼，结果我幸福了还是心服了?如果没有孩子也许我会选择做一个行者，如果没有孩子我会可以死掉或强大的重生，可是我有了ta，即使是一条孤独的他乡远行，我亦没有选择没有实践的机会，我无论多想一个人安静，一个人孤独我都无从做起，我绝望我疼，我觉得死亦是一件无比幸福的事，可是我连死都没有权利，我想重生，可是我已经失去爬起来的力气，所以我选择活着躺下，因为我不知道即使站起来我又该走向哪个方向，哪里是我可以抵达的站点。或许有人说他真有那么好值得你为他那么做吗?可是我想说只有爱与不爱没有值不值得，这次我输了，跌倒了，不想再爬起不是没有他我就活不下去，不是失去他我就失去了自我，而是二十四年的坚持隐忍我累了，虽不曾拥有他的一切，可他确是那个除了老爸以外给我最大幸福感的人，同时也是给我最大最深疼的人，给了一个天堂，也赐予我一间地狱，让我为这次婚姻无悔的同时悔了我一生，也让我我一生有悔⋯其实我该恨他，可我却爱着，微笑的匕首刺入我心，刺骨的疼无声息的绞痛着⋯...
　　活着....
　　2013年12月27日
　　悱悱随笔