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当我们的后代以惊人的速度蓬勃发展的时候，我们也无可奈何地与青春作别，而母亲更以惊人的速度衰老下去。在六十来岁的时候，母亲的牙齿就掉光了，她装了一副假牙，由于一辈子在田间操劳，她的背驼得让我感到害怕，她变得不再让我熟悉。自从嫁到浙江以后，我就很少回四川了，一是因为经济紧张，二是因为我已经有了自己的家庭，我得为自己的家庭精打细算。自93年结婚到今年2015年的6月1号，我回四川的次数加起来总共只有7次，而每见母亲一次，母亲的变化都令我感到吃惊，岁月的无情在母亲身上清晰的体现出来。
我不知道是我懂事了，还是因为我确实同情母亲，我发觉在心里我越来越想念母亲，虽然母亲曾给我们三姐妹带来永远也无法磨灭的伤害——家暴。以前我是那么的憎恨她，甚至希望她消失，她咬牙切齿的样子到现在我都没法忘记，在那些岁月里，在我们三姐妹的心中她简直就是个魔鬼，她打起人来简直不把我们当人，特别是姐姐和我，姐姐到现在都没法忘记她曾经遭受的毒打——她曾经被母亲打得小便失禁，而我，赵姑爷（姑父）说都不知道我是怎么活过来的。
对于现在这些幸福的年轻一辈来说，家暴几乎就不曾有过，即使有也只是偶尔，并且也没有像我们那个年代那么厉害。在那个年代的农村，由于没有节育措施又没有计划生育，已婚妇女只要肚子里有了小孩就生下来，所以那个时候每个家庭的小孩都有好几个，我们家兄弟姐妹五个，我上面有两个哥哥，一个姐姐（姐姐排在第二），一个妹妹，我排在第四（我不喜欢这个“四”，我觉得它不吉利，跟“死”同音，我经常被母亲打得死去活来。）。由于经常挨打我变得非常自卑，我脸上经常带着被母亲掐过的指甲印，到学校读书成了我那个时候的恶梦，我害怕看见老师害怕看见同学，因此我经常独来独往。由于虚荣心作祟，我从来不带玩得好的同学回家，我害怕别人看见我那一团糟的家，就算是一个院子一块长大的、同一年同一月出生相差两天的、又同一年级的、同一个祖宗的该叫姑姑的（我们关系好得我只叫她的名字），我都不让她到都家里玩。有母亲的家简直就是人间地狱。
当别人的母亲以干净利索和漂亮光鲜的样子出现，我就羡慕嫉妒得要死：为什么我那么倒霉，碰到一个这么土气的母亲！父亲那个时候是乡医院的院长，长相英俊，气宇轩昂，但是他就像一尊神，高大陌生得使我不敢接近，他很少回家。母亲的不修边幅和非常乡土的打扮，连小小的我都知道，她在外形上一点都配不上时髦、年轻的父亲。不喜欢母亲却每天跟她呆在一起，喜欢父亲但是却无法接近，这是多么痛苦的事情啊。
挨打不只是我们家几姊妹的特权，院子里几乎每天都上演其他小孩跪地板挨板子的悲剧，每次悲剧上演，都招引来众多的观众。每次只要轮到我们出演悲剧，我都恨不得想跳河，我真的不喜欢以那种方式出现在那么多人面前，我觉得好丢脸。那个时候的父母亲根本体会不到小孩子也需要颜面和尊严，大人们只知道小孩做错事就应该受到严厉的惩罚，但是他们不知道这会给我们以后的人生造成多大的痛苦。我不知道除了我之外，还有哪些孩子不会介意曾经所遭受的身体和精神伤害，不过，我很介意曾经所遭受的，因为它让我变得自卑自闭，非常的不自信。
当金钱以一种绝对的优势出现在人们面前的时候，人们几乎就忘记亲情的存在。亲戚们都围拢在有钱的妹夫和妹妹周围，妹夫的高调出彩让本就激动的氛围显得更加高涨，而对于同样是亲人的我们，大多数亲戚们都采取忽视的态度，不知道老公的感受如何，但我绝对是受伤害了，但是我又有什么办法呢，谁叫我嫁了个平庸的老公。不过我还是很庆幸，因为还是有一些至亲至亲的亲人对我们照顾有加，在这人情冷暖世态炎凉的世道，还是有亲情存在，我不能简单的以一句“谢谢”就代表我的感激之情，有些恩情是无法用言语就能表达的。婚姻虽然让我失去很多，但是也让我得到很多，虽然我经历了一些常人也许没有经历过的，但是正是这些经历让我逐渐成熟起来，让我不再矫情不再软弱，懂得承担一些成人应该承担的责任。也许是命运之过，让我们姐妹们都经历常人无法忍受的苦难，但是最终她们以胜利的姿态站在众人面前，一切都是那么不容易。
人最艰难的事情就是学会忘记仇恨，忘记给自己和自己的亲人造成痛苦根源的人和事，虽然嘴巴说说很容易，但是要真正做到，却又是那么艰难。如果制造痛苦的人能够悔改，也许我会原谅他所做的一切，但是遗憾的是，他丝毫没有悔改的意思，如果时光能够倒回，我宁愿做那个承受痛苦的人，而非我的亲人。我经常怨叹命运对我不公，让我过着贫穷没有尊严的日子，可是相比她，我觉得自己太幸运了，比起外表光彩四射的她来说，她的经历绝对可以拍一部电影，一部催人泪下的悲剧。 往事难追忆，真的不想再提起，一切都是因为我及我的家庭，所以她才不得不忍受。 对于曾给我们造成心理阴影的母亲，她何尝不是个可怜的人，她一辈子都苦啊。唉，受苦的都是女人啊，女人何苦为难女人。不想再提了，一切都随岁月的长河流走吧。 赞 (散文编辑：江南风) |
