约会，在我是一个很浪漫很温馨的词语。­
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　　我是要去赴一个约会了，与花的约会。平日里我们只知道花是在早间开放的，夜间开放如昙花也只是难得一现。我怎么从来都没有注意到会有下午开放的花呢。多少年了，就在我的院子里，在我的眼皮底下，它静悄悄地开放了，便要溶进无边的夜色。­
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　　今晚，我是一定要去赴约的。我静静地坐在花的身边，虽然是伏天，凉爽的风吹奏着小夜曲，很是惬意。月亮还没有上来，只有星星坚守着。花随风摆，摇曳成动人的舞姿。我们总是盲目于眼前的美，想象着远方的风景会更加美丽诱人。结局是远方的风景把我身边的美人接走的时候，空气中肆虐着伤心的瘟疫。我却一直没有看到远方的风景。­
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　　我为什么会漠视那含羞的暗示呢，我为什么现在才知道她的专注神情、欲语还嗔、梨花带雨、以及心急如焚?都是因为我，我确乎没有给她的心灵契约签过一次大名。直至最后的那个晚上，夜深了，她都迟迟没有要回家的意思，我却呆到仿佛发誓要把梁山伯气活过来。­
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　　我似乎听到花在风中的哭泣。她只是选择了默默地独自承受这没有共鸣的心苦和没有灵犀的哀怨。她终于走了，求学，远嫁。而鸿雁传来的一声声的寂寞，我也知道她是在想我了，因为我想她都已经寝食不安。直到她最后的一封信，是她男朋友（不知道是不是现在的老公，从来没有勇气去求证过。）写的，他明明白白地告诉我，她爱我，一直在等我，可我……我竟没有给她一丝一毫的希望，哪怕是一点点的暗示。他乘虚而入的收获便是他单方面地宣布她已名花有主了，我可以想象的到他颇为自负的神情，因为这意味着在雄性动物的角逐中他已经取得决定性的胜利，并且以很道德很人性的姿态说一句祝愿的话。我在独自舔舐伤口的时候，无论如何都没有想到，如果当时我毅然决然地去找她，无需任何的话语，只是一个拥抱，她便会在我的肩头幸福地哭。­
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　　我只知道我们青梅竹马在一起就没有想到要分开过。可喜欢恶作剧的命运不止一次地作弄我，自卑时我选择了沉默。我心中的隐痛从来就没有消停过。痛，在爱中的主旋律反反复复地出现，柔肠寸断。­
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　　今晚，花就在我的身边，依偎，私语。曾经，我也努力地去表白，可我天生就是一个懦夫。想象中的约会总是那么浪漫和温馨，到现身说法的时候，我怎么也控制不了心跳，象一个演技极差的演员因为怯场而总是把戏给演砸了。­
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　　于是，我成为一个常败的士兵，偃旗息鼓，转而在文字里寄托我全部的感情。我钟情于文字已经很久了。我总是用文字来描摹我的花我的最爱，设计伏笔和铺垫，制造情节冲突一步步地逼近故事的高潮，直至催人泪下或者大团圆。­
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　　我就是聊斋里的落魄书生，总是在想象中遭遇激情，然后再回到被秋风所破的茅屋，绳床瓦灶正在蛛网上颤动，旷野的声音叫醒了所有的恐惧。­
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　　今晚，我是与花约会的。我好像又闻到了花的香味，却不是香水味，是那最初的身体接触时她的体味，令我心动。在遥远的他乡，也许，花已经乐不思我了，逝去了的爱，只在记忆里蛰伏。即使是再有相聚的时刻，也只能报以无奈的浅浅的一笑。她嘴角右边的酒窝已经不是原来的模样，想必被她的男人亲吻成一枚私人印章，岁月再为它镂刻上浓妆淡抹的沧桑。­
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　　然而，我不是醉在这浅笑里，却是沉沦在它的深处。我成为一只迷途的羔羊，就再没有找到回家的路。今晚与我约会的花名叫“金针花”，黄色的，（红色的，多，且在早间开放，晚上凋谢。），既可观赏，又可食用，即使它并非花中最美，却如朝夕相处的女友甚至妻子一样是一种淡淡的温馨的浪漫的美。­
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　　我们有什么理由不去珍惜身边的幸福呢？­

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