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妈妈,我好想你

时间:2010-06-11 23:03散文来源:本站原创 散文作者: 深谷幽兰点击:
        

【导读】父母虽然身在咫尺,离我只有六十里地远,但已经几个月没去看望父母了。工作不是很忙,也不是没有闲暇的时间,就是没有实际行动,心里惦记父母现实里不给父母关怀,是我最大的缺点。

  慈母手中线,游子身上衣。临行密密缝,意恐迟迟归。这就是母亲牵挂和惦记最真实的表达,这就是母亲对儿女无微不至关怀的真实写照,这就是母亲对儿女牵肠挂肚的不倦思恋之情。很感恩母亲的无微不至的关心,很感谢母亲这样日夜牵挂着我们,很想美美的窝在母亲的怀里,甜甜地进入梦乡,很想把母亲牵挂的话语永记心上,用自己最真诚的祝福母亲最真心的回报,要母亲一生幸福,年年欢乐每一天。
  
  很喜欢和妈妈对面坐在一起,听她聊尽家中的琐碎事情。妈妈的每一个动作,每一个眼神,每一句话语,是那样的亲切感人,那样的百听不厌。在妈妈面前,自己永远是长不大的孩子。无论自己的年龄多大了,自己的儿子几岁了,在妈妈的面前,我依然可以任意的撒娇,任意的无理取闹。因为,在妈妈面前,这是妈妈给我的最慈爱的特权。当然,我说的所谓的无理取闹,不是那种没有道理的胡搅蛮缠,是一种包含娇宠,怜爱,温顺,合情合理的小打小闹,目的是要妈妈既生气又开心,既无可奈何,又喜欢自己的儿女一直这样闹下去,温馨母子情的画面每一个母亲都会喜欢永远沉浸在里面的。
  
  记得几年前,一首《常回家看看》,唱出了许多人的心声,不光作为子女的我反省很多,就是妈妈也会不时地感慨,应该常回家看看自己的父母,毕竟时间一天天的流逝,老年人的时日会越来越少,有自己的陪伴,心里会踏实些,有子女的身影在眼前走动,会明白子女在想着自己,会很自豪的。
  
  是呀,常回家看看,帮妈妈刷刷筷子,洗洗碗,帮妈妈做些很小的事情,妈妈就会觉得儿女没有忘记自己,在陪伴自己呢。每次回家母亲什么都不要我做的。到了家里,我几乎成了骄傲的公主,每次都是父母把饭做好了,叫我吃饭。我就放好桌子,把饭菜给大家盛好。看着我吃了很多,妈妈会高兴的不得了。假如这次吃的少些,妈妈就会很着急的问,为什么不多吃点,哪里不舒服了?看着父母焦急的眼神,我会尽量吃很多饭,以免父母关切询问的眼神,使我很不自在。
  
  记得那次无意中的一句话,这句话是我自己多疑的表现吧。因为几年来的不如意,使我似乎每天都觉得无数的眼睛在看我的笑话,我很想把一切都做得很好,把什么做的都很圆满,可是现实里,不是想象的这样简单,很多事情,会很不尽人意的。所以,很不经意的一句话,使妈妈的心理蒙上了厚重的阴影。可是,我说完后早就忘记了。前几天,妈妈打来电话,问我最近可好?有人欺侮我没有,要我不要怕什么,还要找我的亲戚去我的单位监督我,看我的真实情况。其实,我哪有这样脆弱无知,我的那句话只是一时的感慨而已,感慨完了,我早把它抛到九霄云外了。可是,无意中却成了妈妈的心结,成了妈妈天天吃不好,睡不好的导火索。
  
  回味着妈妈焦急的问话,想着自己一时的语误,使妈妈为我这样的担心,真的很对不起妈妈的。每次,我喜欢给妈妈报喜不报忧,喜欢把自己的快乐要妈妈和我一起分享,喜欢妈妈和我一样的开心。记得那次,我刚结婚不久,就怀孕了,几个月后,我变得越来越懒了,家里人一直认为这样的表现是生女孩的特征。有人就和妈妈说我一定会生女孩。妈妈听了高兴之余,心里却很烦忧,因为我们不允许生二胎的。生个女孩,怎么也不像男孩好呀。母亲真的有些失落的感觉。看着母亲的表情,我也有些伤心。等能看清孩子的性别之后,我就去B超室做了检查。结果医生告诉我是男孩,而且很健壮。听到这个结果,我高兴得几乎跳起来,但碍于怀孕了,我是不敢这样大幅度的运动的。孩子的爸爸立刻打电话告诉妈妈,是男孩。听着母亲高兴的声音,不时祝福我要处处小心的言语,我心里比吃了蜜还甜。真的高兴极了,尤其母亲心里的石头落了地,不再担心我生女孩了,不必担心我会被夫家看不起了。因为我是妈妈的长女,当初妈妈生我的时候,爷爷奶奶很不高兴,因为我是女孩。而爷爷奶奶盼望的是孙子。我成了妈妈受气的来源,每次想到这件事,妈妈都会很伤心,很无奈。后来有了弟弟,妈妈的地位才渐渐好了起来,重男轻女的阴影却一直保留在妈妈的脑海里久久不能散去。所以这次我再次使妈妈想起了伤心往事。知道妈妈高兴了,我悬着的那颗心,才渐渐放下来,可以开心的为宝宝的将来作准备了。这可是每一个做妈妈的最幸福的事情呢。
  
  人们曾说:久病床前无孝子。可是那次妈妈骨折,我正为自己的事情烦忧,心情消极到了极点,伤心到了痛不欲生的地步,眼见着妈妈躺在病床上,腿被固定在床上不能动,行动失去了自由。眼见着妈妈很苦恼的样子,我什么也没做,只能每日三餐给妈妈买来可口的饭菜,喂妈妈吃完就会离开病房,按照自己的意愿东跑西颠。为了找寻心中愤愤的根源不惜丢下骨折的母亲,不惜背上不孝的名声,走南闯北,满大街疯了一样的找寻心中的那抹恨。可是任我踏破铁鞋,最终没有达成心中的愿望。
  
  妈妈在我不管照顾的情况下,渐渐痊愈,终于可以回家疗养了。在住院其间,为了不让妈妈看出我伤心欲绝的样子,每次在妈妈面前,我都会强装欢颜,用最大的耐心,稳定妈妈焦急的情绪,目的是使妈妈的腿早日好起来。可是,内心的苦楚像钢针一样扎在我的心头,使我痛彻心扉。违背自己的意愿,没有照顾生病的妈妈,几年来,我一直耿耿于怀。妈妈在我生病的时候,寸步不离。而我,却留下妈妈不闻不问,恣意而为,真的好不应该。当我回过头来想好好照顾妈妈的时候,已经晚了,妈妈出院后回到农村的老家,我要上班带孩子,一人承担家里所有的大事小情,累得我几乎喘不过气来,我哪有心情回家照看生病的妈妈呀。着急在心里,可是行动上,却什么都没有。平日里少言寡语的妹妹承担起照顾妈妈的责任。她请假一个月,专心照顾妈妈,使妈妈痛楚的心里得到些许的宽慰。我沉浸在自己的忧伤里久久不能自拔,直到近期,才可以谈笑自如起来。久别的微笑挂满双颊,我又成了那个整天傻笑的女子模样。
  
  曾几何时,我还在上高中,一场病魔使我不能再上学了。光输液就用去了一个多月的时间。这一个多月里,妈妈一直陪在我的身边,给我做想吃的饭菜,陪我去诊所看病。不管刮风下雨,每到和医生商定的时间,我和妈妈都会准时出现在医生的面前。医生会为我配好药,扎针输液。看着妈妈爱怜的目光,看着妈妈为了我的病日渐消瘦的身影,看着妈妈跑前跑后为我买想吃的东西,我心里真的好激动,都不知和妈妈说什么好了。心里暗下决心,将来一定好好回报妈妈的养育之恩,一定要让辛劳的妈妈过上轻松愉悦的生活,一定要让妈妈在快乐的欢声笑语里度过每一天。
  
  也许我的想法太单纯,也许是我自己的梦想吧,始终都没有在现实里展露出头角。妈妈依然和爸爸农村过着简朴的生活,我在县城里,每日为我和儿子的生活奔波,为了那份能够吃饱饭的工作,不懈努力着,就是希望看到儿子,妈妈,爸爸,能够在我能力所及的范围里,过着开心的生活。我不希望大富大贵,人的一生开心轻松最重要。无论世界上的什么东西,一个人生前无论怎样的争名逐利,他赤条条来到这个世上,还要赤条条的离开生活一生,有着许多印记的家乡。既然赤条条来去无牵挂,何不再有生的时间里,做让大家都满意的事情,把自己的力量毫不保留地贡献出来呢?
  
  我们小的时候,父母养我们的小,等父母老的时候,我们要养父母的老。曾记得:老吾老以及人之老,幼吾幼以及人之幼。很高深的境界,很实际的言论,一般人很难做到。但传统的中华美德,会代代相传的。只要有这个信念永记心中,老了就不要天天提心吊胆了。
  
  很想尽自己最大所能孝敬身边的父母,很想尽自己所有使父母快乐安康,很想使自己的父母天天生活在蜜罐里,没有忧愁缠身,不必担心儿女的生活。可是这样的生活也许就是一种美好的幻想,是一种远不着边际的空想而已。到头来,无论自己怎样努力,还是要父母为自己担心每一件事情,哪一天也没要父母为自己省心。静下心来想一想,感觉真的好对不起父母
  
  父母虽然身在咫尺,离我只有六十里地远,但已经几个月没去看望父母了。工作不是很忙,也不是没有闲暇的时间,就是没有实际行动,心里惦记父母现实里不给父母关怀,是我最大的缺点。
  
  今天,静下心来,独立窗前,看公路上车水马龙,万般思绪涌上心头。妈妈,我好想你了。真的好想你。可是什么时候,我才能去看你呢?孩子在上学,我要上班,等我有了时间,孩子没时间。孩子有时间,我却没时间,什么时候我才能再次看到身影忙碌的妈妈呢?很想帮妈妈做些力所能及的活,可是,我真的没有时间的。
  
  妈妈,我好想你。

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                         (散文编辑:江南风)
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