我知道，有些事否认起来比承认更容易，但总要面对。
　　记不清这是第几次在心里告诉自己了，也许是几万次，也许只有几千次？但是这个事实我就是无法消化，从十七岁到现在，我的一部分留在那里了，说不清楚，到底是那部分呢？由衷的快乐？自信？幸福感？安全感？到底是什么呢？让我感觉如此残缺。
　　我知道，我应该快乐，因为母亲的希望，幸福都维系于此。
　　但是我还是，觉得有的时候无能为力我不去陵园拜祭，不烧纸，不在清醒的时候与别人讨论，就是不想承认，他，死了，离开我了，永远。
　　那个从我一生下来就宠我到极点的老爸，已经走了十四年了；那个觉得他的女儿最漂亮的老爸，已经离开我十四年了；那个怎样也不跟女儿发脾气的老爸，已经化作尘土；那个偷偷跟老妈告状的老爸，再也不会带我到处走了。
　　于是，女儿也长大了，变老了。头发自你走后，就开始有白头发了，现在，眼角都开始褶皱了。
　　我离开了家乡，这就是为什么我连一次都没有梦到你的原因么？
　　十四年，我固执地想梦到你，可是，我连童年都梦不到，真想做到你的车后座上，再出去玩一次。吃各种零食，过无忧无虑的生活。但是我做不到，我知道我也回不去了。因为时间只能向前，不是么？
　　我突然想起苏轼的那首《江城子》，虽然他是悼念亡妻素所做，但是，感怀之心同理。
　　十年生死两茫茫，不思量，自难忘，千里孤坟，无处话凄凉。纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。
　　夜来幽梦忽还乡，小轩窗，正梳妆，相顾无言，惟有泪千行，料得年年肠断处，明月夜，短松冈。
　　可惜，我连梦里也见不到你。
　　看韩剧《我叫金三顺》的时候，三顺的爸爸每当女儿伤心难过，沮丧或者是幸福的时候，都会在三顺的梦里出现，我看得又难过又羡慕，眼泪哗啦啦地不停地流，我有的时候会喝醉，想梦见你一次，想让你留在我脑子里的记忆，出现一次。
　　但是，真的没有，我会想，想念，但是我从没有在梦里遇到过你。
　　我知道，你去了，不回来了，可是我还是难过，一直难过。
　　你就像是住在离我很远的地方，我看不见你，因为走过那段路程，是要用一生的时间。
　　所以我想念你，我觉得你也在想念我，只是我们都找不到路，不是么？
　　请你不惧路途遥远，来我的梦里看看我，哪怕一次也好，行吗？