在一个阳光慵懒的午后，像个脑袋里只有糖果跟彩带的孩子一样，捧着褐色的包装袋子，捡拾橡子。
　　
　　我把果实敲碎，透过裂出花纹的树冠，对着凝眸玫瑰色的阳光想了一个下午。
　　
　　突然发现，无忧无虑的宁静心灵具有在生命里的一切部分中遨游的能力。然而那些被杂物牵累的心灵就像是负了枷锁一般，很难转过头去看了。
　　
　　我想着，思索着，源自内心的幸福，为何偏偏钟爱向外诉求。
　　
　　我曾在百无聊赖的时光四处游荡，像居无定所的风，像孤苦伶仃的雨，像漂浮不定的云，又像是无可奈何的老树固执着一方干涸的土地郁郁寡欢。
　　
　　我也曾在热闹的街区寻找静谧，像蠕动的蜗牛在暴躁的太阳下寻找湿润。
　　
　　我知道生活没那么简单，却也不是想象中的艰难。
　　
　　走了很久，找寻了很久也追逐了很久很久，然而得到的结果也只能是一直逼问自己，我想要什么？我认为的幸福是什么？我何以获得幸福并因此高兴起来？
　　
　　当明白了自己已被琳琅满目的商品套住眼球时，也就清楚的了解到已深深地陷入欲望的沼泽无法自拔。
　　
　　我们在货架上寻找幸福，就像是找寻一盏满意的琉璃杯。
　　
　　于是，千辛万苦，找来一只自己满意的杯子。想走开却爱不释手，想据为己有无奈囊中羞涩。因此便有了纠结、难过、怨恨。自此系上了心结与牵挂。
　　
　　像是额外的工作，每天去瞧上一眼也就习以为常，像个孩子般投以澄澈单纯的目光，在自己的世界里昭告天下，它是自己的梦想，终究将为自己所有。
　　
　　可是突然有一天，在那个熟悉的商场里，同样的货架处再也寻不见它的踪迹，它终究归属了别人，而自己依旧羡慕着、贪恋着、痴想着。
　　
　　欲望破灭后便也因此而失落失望，为自己所付出的努力鸣不平，怨恨催促着义愤填膺的叫嚣。痛恨杯子、买主或是卖家，愤怒牵制着一群无辜的人们，不满的情绪给自己人生中一切有活力的生命宣判死刑。
　　
　　作为自己的主宰、自己的王，自己独有至高无上的皇权，扼住自己的咽喉，让自己无法喘息。我们将自己押进暗黑不见天日的牢。开始变得懦弱，一个高傲的人有了自卑。
　　
　　因为有欲不可求，有付出而不得回报，所以在惶惶不可终日中不敢再次奢求希望，直到遇到下一个怦然心动的商品。
　　
　　每个人的一生都是一场交易，上帝是掌锤者，我们永远只是站在拥挤人潮中，渺小的竞标人。在最后一锤敲响之前，我们谁都无法预知究竟哪一件最讨自己欢心。
　　
　　所以既然失去，为何不开始下一个追逐。或许刚转身便眼前一亮。
　　
　　许多事情像烟，浓时哽咽，散时了无痕，障目的谜团，嚣张嚣张也就淡却。我们之所以苦守着失去，难过、忧伤，不是真的痛苦到无法自拔，不是情到深处尤为凝重，也不是失去之时方知珍惜、追悔莫及。而是我们无法正视自己先前的努力与付出，偏执着自己的倔强，用结果与努力的不对等惩罚自己。
　　
　　我喜欢这样一句话，并一直以来将其作为仁慈的教主，终日虔诚对其祷告。"你所抱怨失去的东西，假如真的属于你，那它绝对不会失去。"
　　
　　还有什么比得到自己更令人振奋的，所以为什么不真真切切的爱自己。拥有自己，也就拥有了永远都不想失去的东西，即使命运也不能将它夺走。
　　
　　于是，我们被爱欲、金钱、情色，被权利、安逸、自由以及无数无所预知的商品迷住眼睛，晨思夜寐、不可终日时，做个记住自己的人，像那酒足饭饱的人对待食物一样，既不渴求，然而却能拿着。
　　
　　我是在熹微月晖中离开那棵橡树的。
　　
　　把所有的橡子装进口袋，然后很满足。上帝很认真地塑造了每一个人，因此仔细的照料幸福才不算辜负。
　　
　　很多人，走了一辈子终于发现锁在自己躯体下的自己，可正打算重新开始生活时，发现生命已接近尾声。很庆幸，我能从糊涂中醒来，然后开始爱上自己。
　　
　　月色很浓，橡树群也很美。
　　
　　我能听见橡子落地的声音，清丽干脆。
　　
　　我在想，源自内心的幸福，为何偏偏钟爱向外诉求。