我该以怎样的一种姿态存在于人世，我该以怎样的方式渡过我的人生，我该以怎样的态度坦然的面对自己。这些问题我已自问了几许，却怎么也找不到合适的回答和适合自己的理由。
　　
　　在网上敲打着落寞的文字也有好些日子了，总有些认与不认我的朋友给我留言或是当面问我。为何这般的忧伤，为什么如此空落。我也无言，说些什么好呢，是我故意如此敲打着我的寂寞在勾引着谁，还是我本身就是如此落寞的伤感。也有网友说我的文字，看过后总感觉心疼。其实这并不能怪我，也许，只因你本身就是一个如此感性而易受伤的女人。
　　
　　也许，这是我此生的宿命，怨不了任何人，每每下笔总情不自禁的写着写着就有一种伤感涌上心头。那怕在平常又简单的风和日丽的日子，纵然阳光洒落一身，喜悦也总是在心头淡然而过，微笑的过后总涌动着深深的失落和淡然若失的空虚。也许前一秒那前方的楼群和远处的山岭还在心底灿然如花，可细细的捉摸却感觉山不是山，楼也非楼。那当中也许有无穷的故事与无数的悲喜，心情渐渐的忧伤起来。
　　
　　这是一种从骨髓里渗出的忧伤，这是我一生也更改不了的伤痛。非我寡情薄欢，也许只因情太多。一首伤感的歌会让我感伤的回想起遥远了的往昔，一篇感性的文章也会让我心伤，更别提红尘中的悲欢离合，更别说世俗里的流言蜚语。伤感的人总会情不由已的软弱，感性的人总会一往情深的执着自己的多情与寂寞。
　　
　　还记得年前的大年二十九日。那是一个阳光明媚的下午，风冷冷的吹，阳光暧暧的洒在身上。好不容易盼来了悠然无俗事缠身的时候，很想去喝杯茶。可想过来过去，实在没有一个相陪的朋友。这是一种多么深沉的疼痛，这是一道多么寂寞的伤痕。只好一个人孤零零的随意找了个能饮茶的咖啡馆，一个人坐在阳光洒落的窗台边，一个人静静的看了一下午书。那暧暧的阳光洒在身上，感觉有点热意，心却凉凉的没有一点说话的欲望。看得累了，靠在沙发上眯着眼躺了会，不知觉中竟睡了过去。等醒来时，天已黄昏，天色暗暗的，街头空旷得很人很少很少，只有流动着的车如虫子般涌来涌去。悄悄的叹了口气，穿上了外衣，悄悄的就离开了。
　　
　　有空闲的时候总会东西南北的乱想着，常常会开车惯着熟悉的路线往往开过了头。然后多少次自己对着自己傻傻的笑后洒然的掉过车头，重新踏上继续前行的路途。
　　
　　那日里也许是喝酒多了，身体有点不适，在家看了一天的电影。这是很久不曾有过的安静，心情平淡得如水。还记得有那么一部片子[挽歌]，故事真的不错，演绎得也挺好。那是一个年老的学者与一个年轻的学生之间的忘年之恋，故事虽然老套，情节却感人甚深。很多的片段与镜头都记不清了，只记得教授与学生分手后，一个人呆立在人潮涌动的街头，身边的人来人去，却无人打量，那目光是那么的凝重，面孔是那么痴傻。当时，我曾想，如果有一天，我静静的伫立在人潮涌动的繁华街头，是否也无人在意无一人理会。曾想，纵无人理会无人在意时，我该以如何的一种姿态静静的伫立，能否成为别人眼里的一道平凡街头风景。
　　
　　人生有千千万万种活法，人生也有千千万万条路。可最终每个人还是会踏在自己的路上，纵然你不想这么过着，你不想以这么一种方式踏过人生的旅途，然这却是最合适你的方式。只因路终是你选择的，一切都是自己造成的。人生就是以这么一种方式活着，有什么悔与不悔，走过了的路就是人生。路是自己走出来的，路在自己脚下。
　　
　　我该以怎样的一种姿态伫立在街头，谁来告诉我。是否应在有风的日子，披上一件长长的黑色风衣，任风扬起我的衣角，任风吹乱我的发梢。
　　
　　我该以怎样的一种姿态
　　
　　静悄悄的伫立在街头
　　
　　我该以怎样的一种姿态
　　
　　平凡的走过人生的路
　　
　　我该以怎样的一种姿态
　　
　　可以
　　
　　无怨无悔的活着
　　
　　已走过了
　　
　　人生里很长很长的路
　　
　　始终没有停泊的理由
　　
　　已看过了
　　
　　无数平淡的风景
　　
　　却始终找不到
　　
　　可以放弃一切的借口
　　
　　是我累了吗
　　
　　还是我已疲惫
　　
　　一个人游荡一座城市
　　
　　却没有一个
　　
　　可以陪我喝茶的朋友
　　
　　去年的雪花依然未来
　　
　　我依然在守候
　　
　　是否
　　
　　我应着一件黑色的风衣
　　
　　继续呆立在街头