再过几天，就是“父亲节”了。教小学英语时，知道了西方的很多个节日，诸如母亲节、父亲节、万圣节、圣诞节等等，虽说这些都是西方人的节日，但是如今也有很多的节日习俗传到了我国。也有很多年轻人热衷于这些节日，甚至过得比本民族自己的节日还要热闹。
　　我本来并不太重视这些节日的，但是有些风俗却不能不随，因为这些除了节日本身的意义之外，还给人一次在平淡的生活中寻找一次快乐的理由和机会，比如圣诞节；也给人在日复一日的忙碌之中提供一次孝敬老人的机会，比如父亲节与母亲节。就算是西方的节日，也没有什么理由不去过的。虽然我知道孝不孝敬，并不在于非要在这一天去表现一下。
　　罗嗦了半天，其实也一直是在给自己找一个理由，因为我一直在逃避，不愿意谈及这样一个话题。许多年来一直接想写一篇关于父亲的文章，却一直不知道该怎么来下笔，也不知道倒底应该怎么来写我的父亲。
　　说起我的父亲，我几乎微词很多，很难像别人一样，找到“父爱如山”的感觉，相反，一直不愿意去回忆。
　　我小时候家里很穷，爷爷、奶奶、父、母亲再加上我们兄弟姐妹，一直保持着九口人。而那个时候，父亲在学校做教师，工资也只有三十几元的样子。记得有很长时间，他在其他林场工作，并不在我们身边。那时候对父亲的印象几乎没有什么记忆。如果说非要让我想起点什么，那也只是几个片断而已。第一个非常深刻的印象，就是父亲一头、一脸的血，坐在炕头跟母亲静静的说话，还带回了一些我们平时见都见不到的饼干。从他们的谈话中好像感到是发生了一次事故：或者是救火，或者是翻车。那时候我太小了，只感到饼干太好吃了，其他真的不太清楚是怎么回事。第二个印象是母亲用姐姐们穿小的衣服为我改做了一件“新衣”，我美美的穿上它去关门，正巧看到父亲从外面回来，我羞涩的转回到母亲身边，父亲一脚门里一脚门外的说：二姑娘穿了新衣服我都不认识了，我还以为是谁家的孩子在咱们家玩儿呢！
　　后来，我们全家搬到了父亲工作的林场，全家人能经常生活在一起了，从记事时起，父亲就天天管着姐姐，嫌她头发梳的遍数太多，嫌她把一件衣服改来改去。经常把姐姐骂得大哭。以后的日子，只记得他把眼睛全部盯到孩子们的身上，今天说大哥，明天说二哥，后天又告诉我：要把桌子上的东西捡净，最后再涮碗。扫地的时候，要先掸水，然后用笤帚压着点扫，才能不起灰。我们每天在他那双无所不到的眼睛的监督下，战战兢兢人做着家务，越是怕做错，越是常常做错。我清楚的记得有一次，母亲做好了一锅汤，用盆盛好后由我往饭桌上端，看到父亲看着我，不知道怎么的就把一盆汤全扣到了地下——结果当然又免不了又被批评说教了一顿。
　　父亲喜欢喝酒，每次喝的不多，却要喝一个多小时，每天中午和晚上必喝的，有时甚至是要两个小时的时间，在他吃饭的时候，我们是不能出去玩儿，要一直等着他喝完吃完，捡完碗，做完所有的家务，才能溜出去玩儿上一会儿。晚上绝对不能超过八点，如果这之前不能到家，那在我家就是一件大事，这件事会在第二天中午、晚上吃饭的时间，或者是接下来的第三天第四天的时间，被当做一件大事，被父亲不停的教育来教育去。那个时候林场很长时间才能来一个电影放映队，或者在工人俱乐部，或者在露天的场地，放上一次电影，而看电影，是我们盼望已久的事情。而我们姐妹兄弟却常常受到父亲的限制，错过这样的一次看电影的机会。
　　慢慢的，我开始反感，开始叛逆。他让这么做，我偏要那么做，他喜欢批评，就让他批评好了，我就是不出声，不反驳，也不改正。
　　我们家的兄弟姐妹可能都遗传了父母亲在音乐方面的基因，都喜欢唱歌，喜欢跟音乐有关的东西。但那个时候在我们那里，只能是从收音机里的“每周一歌”学到社会上的歌曲。每天早上七点二十五，是播放“每周一歌”的时间，我们好几个孩子一起放下碗筷，记歌词的记歌词，学唱的学唱。就是这个，也会受到父亲的阻拦，他总认为从事文艺工作算“不务正业”，所以，他不肯教我们识乐谱，不让我们走这方面的道路。偏偏他又在学校教音乐，一些乐理知识他是要教给学生的，而我就是他的学生之一。所以，我不用他特别的教我，我用我掌握的乐理知识，用已经学会的歌曲来辨别音的高低，很快就掌握了简谱知识。这让他无可奈何。
　　后来，他的酒越喝越恋，话越来越多，管的事也越来越宽，这让我在心里产生了要远离他的念头。而这个想法一旦形成，力量是那么的强大。离开他，竟然成了我学习的动力。后来，我终于考上高中，后来又读了技工学校，真的离开了他。
　　寄宿学校的生活是十分艰苦的，那个时候我们每个月三十二斤黑龙江粮票，细粮少，粗粮多，但是学校里供应的就只是粗粮，每月为数不多的细粮倒还有剩余。一日三餐，上半月吃大饼子，下半月吃大碴子，吃得男同学忍无可忍，把大饼子用绳子串上，挂在食堂的大门上，以示不满。而菜除了大白菜、土豆，基本上也没有其他的什么。一毛钱一勺的菜对我们女同学来说买来吃都是奢侈。我们都从家里带来咸菜、大酱，就着饭吃，一个月连十元钱也花不了。即使这样，我的生活费也是供应得十分吃力。住的地方更不用说了，冬天晚上打来的水，第二天早上结一层冰。烧的煤灰满屋飞，手上、脸上都落一层，洗都洗不净。即使这样，当别人想家哭鼻子的时候，我一点都不想哭，也从来都没有想过家。
　　后来上了技工学校，享受到国家每月补助的十七元助学金，我基本上不再花家里的钱了。有时甚至还把奖学金和节省下来的助学金拿到家里贴补家用。我考上技工学校以及把奖学金拿回家来，又成了父亲在乡亲们面前骄傲和自豪的资本。因为那个时候，在我的家乡，能够通过学习考上技工学校的女孩子，我还是第一个。
　　上技校不久，正赶上过中秋节，父亲告诉我，让我去我所在林场他认识的两个老同事家认认门，说以后也好让他们能对我有所照顾。我看着从家里带来的九十元钱，除了交书费、学费外，只剩下三十元了，那时候助学金还没有发，用三十元买两份礼物，我已经没有吃饭的钱了。后来父亲托人捎信告诉我，他要到山下买猪，要路过我的学校，让我去接站。我到了车站，父亲把从家里带来的干粮给了我，然后又问我有没有钱了？我说没有了。他从兜里翻来翻去，翻出了十元钱，说钱缝在了里边的衣服兜，怕被偷，外面也只有这十元钱。我接下了。没多久，二哥又去山下办事，又给了我二十元。这就是我上了三年技工学校从家里带来的钱的总和了。
　　那个时候，哥姐们也各自成了家。父母身边只有我和也在外面上学的妹妹了。
　　假期回家，不知道是谁送给我家几条河鱼，父亲当宝贝一样亲自下厨，把鱼炖好，然后不停的劝我吃，还说可香了。我因为从小就被林蛙吓坏了的，看着河鱼身上也有着跟林蛙差不多的花纹，自然讨厌的要命，一口也没吃。母亲说：这是你爸特意为你炖的，你还不吃。我还是不肯吃。后来，这件事我十分后悔：无论父亲曾经怎么管着我们，他的初衷都是好的，是希望我们好。只是在方式上让人难以接受。他还是爱我们的。如果换成现在，无论我多讨厌那鱼，我也会吃上一口，并且说：真香啊！
　　二哥出事后，林场场长曾经问父亲有什么要求。父亲含着眼泪，说我上学，因为家里生活困难，使我在学校生活期间营养不良，头发大绺大绺的掉，露出了斑秃。他希望场长能在我毕业后能够有所照顾。
　　但是我毕业后，并没有得到林场的照顾。
　　在生活中，父亲也不大受周围人的欢迎，因为他总爱得罪人。看到不公平的事，别人都会装做没看见，他却要说出来。不关系到他的事，他也要管。那个时候，找人办事需要送礼的风气已经渐渐变得很"正常",人们早已见怪不怪了，但是他对这样的事情却是义愤填膺。我们一起毕业的好几个学生，都在家长的运作下在林场谋到一份比较好的工作，但是我一直没有活干——父亲是不会用任何方式去讨好林场领导的。
　　后来我结了婚。大概快有半年的时间，听说我们要自己另过，父亲亲手为我们做了一个面板送过来，让我们做面食时用。我知道，他其实并不会木匠活。又在我们不知情的情况下，给我们买了几个小坛子，让我们淹咸菜用。
　　再后来有了女儿，父亲对我的女儿疼爱有加，笨手笨脚的抱着女儿，为女儿换尿布。我母亲说：你们这么多个孩子，他一手都没抱过，更别说让他给换尿布了。而我却知道，他那是对我的疼爱，延伸到了女儿的身上。当女儿稍稍长大一点，知道要吃要喝的时候，他总会从自己并不宽绰的腰包里掏出钱来为女儿买好吃的。
　　我那时离父母住得很近，每天都要抱着孩子去看望他们，他们也乐得帮我带孩子。只是没有想到，一次正常的上地干农活时，遇上一场大雨，父母亲都被雨淋到了，回到家还笑呵呵的相互打趣，当天晚上父亲就发上高烧。第二天送医院抢救，诊断为中毒性痢疾。在医院救护了四天，人到底没有抗争过病魔，离开我们时，年仅五十七岁。父亲临终前，并没有太多的话，只是问了我一句：学校摘帽吗？我的视线瞬间模糊了，他因为学校要摘帽的事，还在担心做为老师的我是否会被减员下来。当我告诉他：不摘了。他嘴角才微微一笑，很欣慰的样子，放下心来，又闭上了眼睛。
　　如今父亲离开我们已经整整二十年了，我曾经很多次想写点关于父亲的文章，却又不知道从何写起，该写点什么，也不知道写到最后父亲会在我的笔下最终变成什么样子。但是当今天写起来的时候，眼泪一直在流，擦也擦不干净，我自己也说不出来倒底是一种什么样的感情在支配着我。我只是觉得，如果父亲能活到现在，看到我们现在的生活状态，看到我女儿已经成长为一个能够自食其力的漂亮女孩儿，而我们也能够买来他喜欢的东西，他曾经不舍得用过的东西送给他，该有多好？