小的时候，总是想飞出生养自已的那块乡下天地，幼时的诗词文章里读到的尽是别人美丽的故乡。
　　为什么别人的故乡是山清水秀，如诗如梦，而自已脚下的这块土地却如同生活在这块土地上的人们一样面黄肌瘦，到处是一道道黄土梁，野草稀疏，不见树木？在这块土地上一起生活的也只有那灰扑扑的麻雀、野兔。村子里见到的也只有单调的白杨旱柳，整个村子里称得上果树的只有杏树多一些。村子里仅有的几棵苹果树梨树，长在谁家，少年时的我和同伴们清清楚楚，多少次我们我们曾在暗夜里密谋策划，但大多时我们只能听着果树旁的狗叫声而望树止渴。别人故乡里的鸟语花香奇瓜异果无数次引诱我要走出那块土地。少年时能够给我最大想像空间的就是被称作“江南”的那个地方。在少年的梦里，江南是一个诗画了的人间胜境，江南的女孩子一个个清灵俊秀，语音旖旎。
　　但小时候无论多么向往外边的世界，但稚嫩的双脚却总也走不出父母的呼唤。
　　大学毕业后，自已毫不犹豫的奔向了那块汇聚了全国东西南北中无数人梦想的南方热土。
　　记得那时刚从带有空调的火车里走出来，第一次踏在了GZ的土地上，那湿热的空气差点让自已喘不上气来。那几天晚上，自已几乎是光着身子躲在屋子里，面对着劲吹的风扇，一边不停地拭着身上的汗，一边不停地拍打着那吸饱了血的蚊子，一个劲地问自已：这就是南方，这就是自已一直盼望着的南方！一直到现在，在这个城市里生活了十多年了，还是深深地恐惧着这里夏天的潮湿闷热。
　　在南方的无数个夜里，过去因为熟悉而忽略了的故乡的美丽逐渐清晰扩大，并最终一笔一划的刻在了自已的记忆里，慢慢懂得，真正美丽的并不是什么江南烟雨或塞北风雪，而是存在你内心感情世界中那个被称作“故乡”的地方。
　　人总是这么矛盾，如果不走出去，你可能一辈子生活在对这个地方的抱怨中，而当你离开了她，走得远了，那条系着你灵魂的丝线拽紧了，扯得你想叫想喊，你才会明白远去了的那个地方是将是你一生的痛。
　　茫茫人海，走在他乡的街头。日晒风吹，从前的少年不知什么时候已经走过了青春，那个在故乡土地上长大的孩子早已是满脸风霜，身体臃肿，故乡，还认得我吗？
　　二十岁前，我可以算是半个农民，可以做一些农活。从我走出这村子的那一天，那曾在我名下的几分田地就划给了别人。我抛弃了我的土地，成了一个城市人。为了在这个陌生地方生活下来，从一个城市到另一个城市，无数次在烈日下奔波，仓皇、茫然、绝望曾经是自己生活的主题，最困难时口袋里只剩下一块四毛钱。多少次求职市场出来，立在车流滚滚的街头，自已的目光却失去了方向，心也飘浮起来，脚步沉重。不管生活得多么不好，即使是在最困难的时候，在梦里我回味着那过去的安然，但却从来也没有想过要走回去，为什么？
　　工作几年后，回家作短暂的探亲。无论我怎能样的努力，在行为和衣着上怎样的遮掩，但我也抹不掉我身上泊回来的那股城市味，尽管在城市里我又是有着多么鲜明的农民特征，-----我是一个骑在隔开城市和农村那堵墙上的中间人。
　　那些曾看着我长大的，那些曾和我一同长大的，他们和善的友好的对我笑着，问候着，可是透过热情，我分明感觉到，他们把我当成了这个村子的客人。即使是自已的父母兄弟，他们太多的热情使我觉得惶然。走过这村子的角角落落，一石一水，一草一木，都是那么熟悉，可是它们挽留不住我，我带不走它们。
　　又是多少年，我在他乡娶妻生子，也有了属于自已和一间房子，算是安“家”了。女儿户口本上的祖籍地是我的出生地-故乡，可这个地方不再对她有什么印象。以后她也会偶尔回去那个地方，那个地方于她的纽带只是因为有她的父亲。
　　有多少次深夜中陡然醒来，于极度的清醒中却茫然于自身之所在。我身体的躯壳寄居在城市中某一处高楼的舒适的房子里，我的灵魂也同样浮游在空中不能沉静下来。我怀念着故乡那破败的青砖瓦房，在那里埋藏着我的童年。我想在老屋的土炕上躺下来，不想再理会尘世间的纷扰牵绊，让灵魂回归身体，给我一刻真正的宁静。可这样的机会也许只能等我真正衰老时，才能变成现实。
　　那一天，当我不再有精力在这个社会上拼搏时，当我需要一个地方静下来休息时，我能想到的只有你。这样的想法让我充满渐愧，我知道，虽然你从来不曾怪过我。
　　故乡的山药蛋小米饭养活我长大，我人生中最黄金的岁月却在他乡的土地上辗转度过。那已经干涸了的小溪、那被砍伐一尽的白杨树、那破败的不能再住人的老屋，重新盖过漂亮的学校却不再有学生，所有这一切变化，似乎于我无关，我心难过着却从不曾为你做过什么！
　　我在他人的故乡流泪流汗去追逐着所谓的幸福生活。日复一日这种重复的惯性生活使我忘记思考或不能思考，更无从谈得上挣脱，我痛苦于这样的生活却又依赖于这样的生活。
　　春去秋来。南方的草木依旧青绿。而我的故乡，北方，开始落叶飘零。
　　走过岁月，他乡的风吹着我慢慢老去。