——给素昧平生的你
　　
　　谁能停止我的思想？
　　
　　在无数个不眠之夜，我睁大眼睛凝视着黑夜。不安和惶恐爬满我的双眼。是的，我不甘心就这样睡去。睡着了，一天就过去了，另一天就要来了。我无所适从。
　　
　　我说不清楚我在害怕着什么，那些情感我无人可以诉说。它们始终缄默于心底，被我压抑着。却如低声怒吼的火山，不顾一切地想冲出崖顶。我无法掌控自己的情绪，原本是我创造出了它们，而如今我将成为他们的奴隶。它们驱使着我，不停地胡思乱想，在日复一日的猜忌与怀疑中备受煎熬。
　　
　　我一寸一寸被情绪的洪水所淹没，如垂死的蚂蚁，试图抓住最后一根救命的稻草。在寂灭如死的夜晚，我总是坠入自我营造的困境。但是我的确无时无刻不再感到一种束缚。那是套在我心灵上的枷锁。汹涌的情绪占据了所有的我，我沦为一个完全被情绪支配的人。于是我无可挽回的一点点被神经质与精神错乱侵袭。
　　
　　但是如果不是它们，我便不能书写，我便失去的书写的灵感与动力。我不是诗人，也不懂哲学。我赖以生存的就是这些琐碎繁杂的思想，上苍如果没有赐予我书写的力量，我便不能存活。
　　
　　谁能告诉我，该如何做自己情绪的主人？
　　
　　我不明白，我们生活在同一片土地、同一片天空下，却永远无法见面。我们每天都走在同一条道路上，看过同样的夕阳，以如何辉煌凄艳的姿态沉没。踩过同样的草地，路经同样的湖畔。我向上苍诅咒我的可笑，我的懦弱。连我自己都说不清我是在害怕什么。我的心中横亘着一道墙，我对外界设防，不肯被人越过界限。
　　
　　我想着过去，想着未来，我是犯下太多错误与罪孽了。我已背负了深深的负罪感，我不肯饶恕自己。当我一个人走在人群中时，我最怕有人突然喊出我的名字。这如同我被人当众揭开了伤疤，在众目睽睽之下血流成河。我恨不得全世界都不认识我。我从不敢置身于人群中太久，我害怕一抬头就会看到那个影子。我害怕那张脸的出现，这让我的脊骨一阵阵发冷，我知道是那张脸又在身后看我了。当我回头，和它目光相对时，我惊慌失措的喊道，你是谁？那张脸冷笑着反问，你是谁？你恐惧，害怕……你不知道该向谁忏悔？该祈求谁的原谅？
　　
　　我想，我是该忏悔了。
　　
　　于是我在黑暗中摸出一支笔，借着微弱的光亮在白纸上胡乱图画一些文字，我与这些文字相拥而泣。最让我感觉安全的就是纸与笔，它们永远沉默着，却充满着沉默而丰富的语言。眼睛看到它们，手指触着它们，我才会感到无比的踏实。
　　
　　这封信，来自一个陌生的女人，写给同样陌生的你。素昧平生的你。
　　
　　（此文纯属对茨威格《一个陌生女人的来信》中细腻敏感心理描写的模仿。）