终于还是平静不下来。
　　
　　我想从凌乱的思绪中寻出一条明晰的线来，可是我又失败了。本来是简单的头脑，不断进行繁杂的思考后，变得混沌不堪，我总认为是外界太嘈杂了，我无法安下心来。然而独自一人，四围寂然时，心却更加焦虑了。
　　
　　我不愿呆在一个地方不动，爱来回走着。每次走出家门，思清如线，带着脚步向远方蔓延。每一步下去恰如写下数句优美的文辞，每一次外出都收获几段绝佳的篇章。虽带着迷茫出门，归来时却总满载着微笑。
　　
　　我喜欢那种感觉。一个人，一条路，一湾水。抬头便是夕阳，每次回首，都发现自己已经走了老长。常常会忍不住笑出声来。
　　
　　我喜欢河，喜欢河边的石头，喜欢石头旁的黄土。
　　
　　我更喜欢在夏末的傍晚，坐在石头上，面对着河，听着流水的汩汩和风吹。偶尔飞来几只白鹭，划过河中央，掠过那座正在赶工将要通车的大桥。岸上的巨型吊臂勾起重物慢慢的旋转着，像钟表上的时针数算着工程的日期。然而这太漫长，经不起精细的计量啊！太阳下沉的更快了，河中泛起了万道金光。在余晖中，西天的云嫣然凝紫。白鹭飞来，水中便荡漾起绚丽的波纹。风吹得草前俯后仰，始终没能停下来。有条棕色的小船缓缓驶来，橹声清脆，带着水珠跳跃，那是渔民要收工了。我继续坐着，风依然吹着，不禁俯下身，抓把黄土捧在手中，捏起一撮儿，用指头搓着，看土屑悠然落下,经风一吹又散向远方。我呆呆的看，心无所想。手中的土从指缝中滑走，风向一转，衣服上也着了土色，风越吹越凉了。
　　
　　我站起身，拍去身上的灰土，又踏着来时的脚印往回走。我忽然间变得没自信了，没勇气了。脑中挣扎一番，只留有一些不相干的残篇断章，这才发现不是环境乱了，是心乱了。经过如此一番经历，身体倦了，心更倦了。
　　
　　我想用时间洗去那些坏想法，我想用美去唤醒曾被蹂躏的良善。我想平静的过每一分钟。我想要无欺的世界，想要纯洁的友谊。然而我还很脆弱，知道自己不够坚强，做得不够好，我从不拿“人非圣人”来搪塞。
　　
　　有时候我好傻，好愤怒，好嫉妒，好自私，事后又好讨厌自己。为什么自己会冒出这样的念想啊？我一直渴望美——朋友和睦相处，宽厚待人，互敬互爱。可我有时却又破坏着这种美。我有时想，假如我能扼杀掉自己的感情如忍着那样，该多么好。虽然我不可能成为好人，但也绝成不了坏蛋。如果不能对世界贡献些什么，也别带走些什么。悄然而过，留下一片空白，任时间去填写。
　　
　　我曾经想过，如果可以让世界少一个坏人或多一个好人，自己将如何选择呢？是啊，人们都嫉恶如仇，世上少了个坏人就少许多欺负。然而当人们都失去了感情，无所谓好，无所谓坏时，世界宛如冻结一般，也到了尽头。落水的儿童没人理会，摔倒的老妪无人搀扶，当人们都钝了双眼，聪了双耳，看不到老弱的无助，听不出贫者的凄苦，如僵尸般游走在这个世上，没有人受欺负，也没有人得到帮助，这就是我渴求的世界吗？不，绝不是！可若我真的扼杀掉自己的感情，还有理由不让这个世界冷冷清清。凄凄惨惨戚戚吗？不也很自私，不负责任么？这种害怕伤了美却最终毁了它的结局不是我想看到的。我不能逃避，我必须坚强!
　　
　　尝试问候关心一下自己的朋友，尝试寻找并友待一个自己曾经漠视的同学，努力对一个曾经伤害过自己或杯在即伤害过的人微笑，这不是软弱也绝非虚伪！相信一点，我没有做错！不要愤怒于别人的冷漠回应，不要伤后的无感于几番尝试努力后的无成，坚信自己吧！当人们抛弃了尘俗狭念，心不在为那些琐屑羁绊，世界就不会是一滩败涂。
　　
　　冬去春来，桃花带露，杨柳依依，如烟如帘。世界本就是这个样子。
　　
　　我爱这样的世界……