冬日的下午的阳光，总会给人一种略点忧伤的感觉。即便再怎么努力释放，跟春季、夏季、秋季，毕竟差着了温度和热情。它是苍白的，无力的。也是沧桑的。百无聊赖，没精打采，就像我想在的日子，缺油少盐，有一把，没一把的打发。
　　
　　一切都是安静的，尽管过了明天，后天就是元旦了，那那也看出是元旦即将来到我们中间的意思来，人们把心思都用在了别处，对于节日，他们早就没感觉了。无非是吃吃喝喝，玩玩闹闹，概言之，就是纵欲。我想脱离这个漩涡，这个肮脏的地方，却始终是身不由己，我的灵与肉在拼命的撕扯，我只能任由占了上风的一边摆布。我知道，我不可能再做回原来那个狂放不羁，天马行空，我行我素，浪迹江湖的浪子了。因为没有了义，也就没有了江湖，也就没有了浪子生活的空气。我感到悲伤和悲哀，也感到无助和无奈。物竞天择，适者生存，这些都已经生成了传说的岩石，封存了永久的记忆。什么时候，中国人开始变得恶、俗、恶俗。这的确是个问题。
　　
　　我仔细想了想我在10年开始的时候的愿望和在10年六月份的那个愿望，到现在，就算一件也没有实现，第一个不能成为现实，第二个也就随之崩溃。内伤，虽然无形，却又足以致命。我现在最大的愿望，就是盼着自己能够早点好起来。
　　
　　还有一天就是元旦了，按照阳历的算法，我步入而立之年了，三十岁的人，该懂事儿了，我想。
　　
　　我想把肚子的话说出来，说给个人听，甚至说给家具听，说给房子听，说给窗户听，说给杯子听，我给能随处可见的事事物物听，偏偏哪些话只在肚子里跟我转筋，就是不肯往外蹦。好了，不为难它们了，也不为难自己了。命中八尺，难求一丈。这就是命。我觉得我的宿命观越来越重了。
　　
　　把这一切换成一种思念和寄托，叫他们分散在全身的各个血管，有他们在，我或许还能有些知觉。疼，痒，痛，酸，麻，胀，冷，暖……
　　
　　阳光离我越来越远了，我感到了凉，总归是冬日里的阳光，再怎么看上去明亮和热烈，一是不会长久，一是与其他季节，差了很多。有风，叫人觉得更冷，冰凉，叫人觉得心都是寒的。揪得慌。
　　
　　变了味道的阳光。