亲爱的宝贝，当我坐在床边，看你安然入睡的时候，心里有很多话想要对你说。就在几分钟前，我在书房看书的时候，突然一股强烈的悔意，占据了我的心，自责之中，我悄悄来到你的身边。
　　
　　亲爱的宝贝，我觉得我对你太苛刻了。你早晨起床的时候，我责备了你，嫌你动作太慢。你洗脸的时候，我责备了你，嫌你洗脸速度太快。你吃饭的时候，我责备了你，嫌你什么都不爱吃。你穿鞋准备上学的时候，我又责备了你，嫌你的鞋子不够干净。你把书包放到地上去擦鞋的时候，我大声地责备你，嫌你把东西随便地扔在地上。
　　
　　你满脸委屈，满含泪水。我却发疯地说：“天天早晨这一出，本来很好的心情，都被你搅了。”你咬着牙，很艰难地说了声：“妈妈再见！”我又皱起眉头，很不耐烦地说，走吧，走吧！
　　
　　午后，这一切情形又重新开始。我回到家，开始忙活着收拾屋子，洗衣服，做饭。你敲门回来了，兴冲冲地想给我一个拥抱，我心里很烦，看也没看你，转身离开了，你愣愣地站在那里。
　　
　　你的衣服没有挂到指定的地点，我责备了你。你的鞋子没放齐整，我又责备了你，你打开钢琴，希望琴声能讨我欢喜，我因为你弹错一个音，又大声责备了你。嚷着自己舍不得吃，舍不得穿的供养你，而你却不好好学习。我还说，要把琴砸了，再也不让你学了！
　　
　　你怯怯地上学走了，没有跟我说再见，只轻轻地说了句：“我走了。”我忽然有种失落地感觉，我回想刚才说过的话，那哪里是一个母亲应该说的话了，母慈子孝，我哪里有一个慈母的形象啊！
　　
　　你还记得吗？晚上你回家的时候，你畏怯地走到我身边，眼里含着忧伤。当我抬头看你的时候，又觉得你来打扰我，而觉得很不耐烦。我恼怒地问你：“想要干什么？”
　　
　　你什么也没有说，跑回自己的房里。我突然感觉到整个房子里的空气好像凝滞了一样。我想知道你在做什么？
　　
　　一会儿，一个纸飞机从你的房间里飞出来，稳稳地落在我的脚下。我拿起飞机，展开后，我发现几行字：“妈妈，对不起，我什么都做不好，总是惹您生气，我真的是在尽力，请你看在我还是一个孩子的份上，给我时间，等着我长大，好吗？我一定努力成为您希望的那个样子！”
　　
　　泪水，瞬间滑落。我怎么了，竟然忘了我眼前的只是一个孩子，一个费尽心思，讨我欢心的孩子。她做得那样辛苦，她的内心该是多么的苦闷。看不到母亲的笑容，她的内心该是怎样地一种恐惧。
　　
　　一股锥心的疼痛攫住了我。我不能思想，不能呼吸。我感到后怕。我突然发现，一种习惯已经支配了我，整天不停地责备你，憎恶你，吹毛求疵地对待你，而你却还要求得我的原谅。
　　
　　后记：
　　
　　难怪女儿在一篇作文中说，想领养一个小孩子，或领养一只狗，这样妈妈生气的时候，她也可以找个地方发泄一下。我一直以为自己是爱她的，我所做的一切都是为了她，现在想来，怕只怕，不恰当的爱，也是一种折磨和伤害啊！
　　
　　后来，我和女儿进行了一次长谈，女儿说，妈妈你想想，如果你和自己的女儿都相处不好，还能和谁相处好呢？女儿的这句话，教育了我，也震撼了我！
　　
　　最近看了一些禅学方面的书，发现童心是最接近道的，我们这些成年人，早已在柴米油盐的生活中，让心蒙尘、迷失了自我。
　　
　　我发现，我似乎只有在责备女儿的过程中，才能得到一种心理的满足。才能让人意识到我的付出，我的存在。我把自我的满足感建立在女儿的痛苦之上，我是怎样一个自私的母亲啊！