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如果有人这样问我一句：“你是否迷茫过？”我会立马答复到，“当然，而且不止一两次”。我于是也会这么一问“你呢？是否也迷茫过？” 在我看来，但凡一个有思想的人从年少无知走向成熟都会有过迷茫。不同的是各人迷茫的次数与时间长短。而对于那些没有过的人，我只能说是一个要么没有思想、要么还没成熟、要么是超凡的人。关于别人是为什么事迷茫，或者几次，多长时间，我是无法知道的。我在此也只是拿出我曾经有过的迷茫给大家分享分享，觉得有些参考价值、值得借鉴的可以思考思考，对于觉着没什么用处的，就权当玩笑消遣吧！ 我是一个经历不平凡的人，所以有过的迷茫（或思考）的次数也就比较多一些，一共有七次大的迷茫阶段。 1、我为什么要活着？ 八岁那年实在难以忍受来自身体与心灵的双重折磨与打击，不知 道为什么要活着，于是在想不出为什么后选择了死亡（当然没有成为现实，不过也就是一念之间的事了，总之现在还好好地活着。关于我为什么会在八岁就想选择结束会在以后的写作中写明，在此不做叙述）。这次迷茫所用的时间是躺在床上睡觉前的两个小时左右。 2、我要做什么？ 还是在八岁那年，就是我放弃死亡，决定继续活下去的时候。既然我都想到死了，我还有什么事要做？最终我很自然地想到了两件事。一是报答那给了我一丝光亮让我活下去的妈妈；二是报复让我觉着生不如死的那几个亲人。我要实现善恶终有报应。这次想到那么做用了半天时间。 3、我该怎么做？ 那是我初二的时候了，也正值青春期时期，更加叛逆、渴望自 由、不愿读课本知识和不愿上无聊的课。因为那时我就看到那些没有考上高中、考上大学的大哥哥、大姐姐混得也不比考上的差什么，甚至比他们更好，只不过名声在村子里不及他们。于是我就很想放弃读书，但是想到爸爸妈妈会坚决不允许，还有最尊敬、最深爱的妈妈的失望（那时候爸爸和奶奶对我已经好多了），我就犹豫了，就那么想过很多次，叹息过无数次，最终还是读到了大学（我是无怨无悔的，读书自然有读书的好处，有得就有失，只不过是换了另外一路的风景）。每次想过的时间不一，多则是一天，少则叹息间。 4、我活着是为了什么？ 那时候已经是高一了，基本懂事了。也不再对于那些给我带来苦痛的人记恨于心了，所有的过去的已经是过去的了，我也就再不会记恨任何人了。但是那时候我却不知道我活着是为了什么，感觉自己就像是行尸走肉,很空虚，很麻木。直到后来我认为只有爱是永恒的，我要为爱而活。妈妈是那样的爱我，为我付出了那么多，我也是如此的爱着、感激着我的妈妈。我要用我今生的全部去爱她，报答她，也还有我爱着的那个美丽女孩（并不只是指外表）。这次的空虚大约持续了一周。 5、我活着是为了什么？ 这时候我已经是高二了。每天晚上躺在床上我总要想：我是谁 （除了自己的这些身份外，我又是谁）？我为什么要来这世界走一遭？我活着是为了什么？这几个问题几乎整整困扰了我一个年头。当然每天还是在继续做着其他人认为我该做的事。最后终于我认为我差不多想明白了，想到了令我还算满意的答案。我是谁？我就是我，一个有血有肉、有思想、有感情的人。我有我的个性、脾气、喜好、特点，有我想要过的生活（令自己无怨无悔的生活）……我为什么要来这世界走一遭？我来就是为了感受人世间的酸甜苦辣,让人们知道我有我爱着的妈妈，我我爱着的亲人和女孩，还有我的兄弟姐妹（即同学），也有关爱着我的很多的亲人朋友。我在承载着他们的期盼与关爱，也觉着我的存在的意义和价值。我活着是为了什么？就是知道我就是我，就是知道我已经存在于这个世界。 6、我活着是为了什么？ 这时我已经步入大学了。得知了妈妈所患的病症（详细情况见我的妈妈），我每天都很沮丧，也经常突然间流下了苦涩的眼泪。也天天在想我活着是为了什么？直到半个月后我想到了这些，然后就依然正常生活了，当然不会说和什么都没有发生一样。我想着的便是我的一生就是为了我深爱着的妈妈还有其他的亲人、友人而活的吗？不是的，我要为自己而活。但只是为自己而活吗？显然不是，要不然我就可以天天作乐享受，还不会不觉得不快乐，对不起所有。因此，我希望我能为这世界付出更多，能够帮助更多需要帮助的人。所以，人都是自私的，我愿做的那一切只不过是为了自己更大的满足，更浓的快乐。而这些正好又是顺着事物发展规律的，所以不知道该说这是不是运气好。 7、我活着是为了什么？ 就在前不久我又一次机缘地看了圆明园的兴衰的录像。我是去过圆明园旧址游玩过的，所以看着也就更加深刻了。又一次看到她的兴起、发展、辉煌与毁灭，使我不得不加以思考了。她是几代人的血汗与泪水、几代人的精神与智慧，还有多少世纪人类精神文明的结晶，却在不到一天内损毁殆尽。虽然都说毁灭她的是英法这两个强盗，但你认真地客观地去想想，又有哪个强者不是这样。圆明园只不过是那些被毁的里面的冰山一角，多少人、多少事物都可以毁于一旦。这些都是那么自然，那么的正常。国家尚且是如此生动地演绎着弱肉强食，那些个人或组织所犯下的罪行又有什么不可以原谅呢？他们又何尝不是值得同情的。我感觉我很轻松了，因为一切都已经不再那么重要了。就像我前几天发的一条说说，“轻松自在如我，一切皆空随缘”。我只想尽情地做自己内心想做的事，无怨无悔。世界上的所有都是正常的，我只想盯着苍天，盯着这大地，看着它们给这世界带来的一切，做一个天与地的见证者。就像前不久我发的另一条说说，“对所有的都不再觉得应该不应该，只想淡看风云变幻，傲视苍天大地”。这一次的开始与结束就是这场录像的时间，是伴随着一起的。 我的迷茫或者更应该说是思考就这么多了。经过一次次的蜕变，也许以后还有，也许不会再有了，再有又能思考到哪里去？还会有终点的终点？ 赞 (散文编辑：江南风) |
