和朋友闲聊，关于人情世故和人性虚伪的话题，提到了孩子。我们都觉得孩子的言行嬉笑中，天真灿漫，是世间不能多得的美好。我竟忽然有感。

这几年，我发现自己老了，看看镜中的自己，发现皮肤没有年轻时候那么水嫩了，细纹也不知何时安家在了眼角和额头，虽然不明显，但对于一个女人来说，恨不得将它彻底赶出身体的每一寸皮肤。说自己老了，其实不假，古人言，三十而立，这个年纪的我，应该是全部身心倾注于事业的时候，可我没多大的心思在这块，倒反而更加关注自己的容颜，我想，这是女性的弱点也是她的可爱之处。爱美和臭美之心，不会随着年龄的增长而有所减少。

除了生理上的年龄，我真正担忧的是我心理的年龄，前不久，在微信上做了一个测试，结果我的心里年龄是200多岁，只是简单的几道题，系统竟给出这样荒唐的答案。我不想去质疑这道测试题的科学性，在娱乐之余，我倒是信了几分。然后我开始思考，是什么让我的心理变得如此的睿智和久远。这样的分数是赞誉还是在提醒我自己，该反思了。

或许有人会说，就一道没头没脑，纯属娱乐的游戏题，竟如此较劲当真，是不是略显矫情了，或许吧。但当说起孩子这个话题的时候，我觉得两件事又有了一种玄乎微妙的联系。

我从孩子走过来，如今也有了自己的孩子，我知道，如今孩子脸上的天真无邪、对爱和不爱的一览无余的态度曾在我的脸上持续，在那张稚嫩而天然无装饰的脸上。但如今镜子中的我亦或别人眼中的我，这一份真性情还剩多少。当然退去了天真，成熟、睿智、风情也在我脸上演绎着各自的戏码。我感谢成长给我带来的蜕变，感恩所经历的尘世为我添上的新装。可我有时候不快乐，那种不快乐不会随着一块糖、一个拥抱、一个娃娃而很快消失，我需要的安慰是复杂的，我无以言状，无从说起，是关于一个人、一群人、一个地方和各个地方。

其实不需要镜子，我也知道我的额头是紧缩的，唇尖是扬起的，眼神是忧郁的。这就是现在的我与孩提的我的最大区别。可我不想永远当孩子，那样我就无法更多地认识这个世界，我渴望知识，渴望强大，就如一个种子势必要破土而出，去面对自然界的风风雨雨。

而今，我33岁了，不再幼稚和青春，但我不够强大。而我脸上的最美风景，我的天真我的灿漫已逐年退去，就如傍晚的海滩，海水跟着落日一层层退去。可我不喜欢现在的我，因为不够强大，在面对许多矛盾的时候，我未免表现得世故和虚伪，这是我最不愿意看到却又无可奈何似的不同程度地上演。当然大多数的时候，我还是可以保持我孩提时候的天真与善良。我怀念孩提时代的我，虽然那时的记忆稀疏不完整，但我知道我的笑一定天真无邪，和现在的孩子这般，眼睛眯成了一条线，声音让人心醉，像春日的暖流，夏日的冰泉一样，让人感觉温暖而美好。

逝去了，逝去了。当我在键盘上敲着这些字的时候，我的心绪复杂，思维敏锐，眼神坚定，但嘴角没有上扬，我若有所思，不知何去何从。我的孩提，我的十七岁如烟一般消散在时空，剩下的只是记忆。我可以不时唤醒这些记忆，就当这段岁月从未远去。那我就不得不沉浸在文学的世界里。余华老师用他半生的写作经历告诉我，文学存在一个意义就是可以唤醒那些被我们遗忘的记忆，他就是这样地爱好文学也是这样地享受文学带来的乐趣。

     拾起来，拾起来。既然文化可以唤醒那些被遗忘的记忆，那我想拾起那些被我遗忘的天真和善良，在浩瀚的文学海洋里，在周围的孩子的笑声里、眼睛里。