楼下的发电机疲惫地喘着粗气就如同一头犯了哮喘病的老牛，声嘶力竭地吼叫着，似乎随时都有可能会断气。不请自来的光影从远处蹿来赖在我的房内轰也轰不出去。窗外的雨淅淅沥沥，凌晨三点的西安城喧嚣依然，躺在床上的我辗转反侧久久不能睡去，起身打开窗户让雨洗过的清凉徐徐徜徉在七楼的屋内，闷热渐次消退，我更无睡意。独坐在培训公寓的座椅上，思绪的烟雾缭绕于指间。思想中那些顽固的无法睡去的虫子蠢蠢欲动，拼命地拱开记忆的栅栏……这是二零一二年五月参加陕西省律师协会组织培训的第一天的夜里，不知是因为茶还是酒的缘故，也或许是因为激动吧，总之，今夜难以成眠。
　　
　　回想起白天的培训，心里着实有些羞愧，几百人的礼堂里，夹杂在一群朝气蓬勃的年青人中间，我感觉自己就像是即将成熟的稻田里的一株稗草，扎眼而又醒目。台上讲课的老师不也就像我这个年龄吗？我在心里默默揣测着，思绪却飞的更远。
　　
　　一九九一年，那时我十九岁，刚刚参加工作的我报名参加了第一届中华全国律师函授中心的律师培训学习，当时在我年青的心中对从事法律工作的律师职业充满了无限的崇敬和景仰。但是命运却似乎和我开了一个天大的玩笑，就在我雄心勃勃的向着我理想中的目标稳步进发时，却不幸接连遭遇感情的打击和事业的挫折，万念俱灰的我终日里以酒浇愁，放弃了对心中理想的追求。三年之后当我从感情的泥淖中走出来后便匆匆结婚成家，沉湎在家庭生活的琐碎中，蹉跎于鸡毛蒜皮的流年里，从此与我的律师梦渐行渐远。
　　
　　人生没有目标和追求是多么可怕的一件事啊，在随后十年没有理想的日子里，我随遇而安随波逐浪，竟然沉迷杯间酗酒成瘾。每到夜深人静，当酒精的麻醉渐次消褪，头脑一点一点开始恢复清醒的时候，心便开始隐隐作痛，那种痛是悠远而又无法遏制的。我能感觉得到浪费生命的可耻却又不能自拔，人也渐渐开始变得颓废和消沉。曾经无数次的在酒醉过后的清醒里死去活来的检讨自己，却又在一次次放任自流中任由自己一天天沉沦。痴肥的身体折断了理想的翅膀，我感觉自己就如同一只断线的风筝，不知道会飘向何方。
　　
　　生活的优裕并未使我有一丝一毫的开心，生命在半醉半醒之间被毫无理由的挥霍和浪费，麻木的活着并且机械的应付着生活，迷惘且无助，这一切都让我在酒醉之后的短暂清醒里开始怀疑生命本真的意义。
　　
　　改变缘于一次偶然的邂逅，二零零四年我的生命终于重新返回到正轨。一切好像都重新开始，除了流逝的生命以及留在我心中深深的疤痕以外，似乎什么都没有发生过。
　　
　　我决定重拾勇气找寻曾经的理想，去参加司法考试圆我的律师梦。但是一切都显得那么艰难，俗话说：男儿三十不学艺，可我当年已经三十二岁了，参加司法考试就意味着必须先要取得大学专科以上的学历，而在此之前我仅仅只个高中毕业生。多年来的沉沦和放纵已使我远离自信，痴肥的身体以及对酒精的依赖严重摧残了我的健康，我不知道自己是否能够坚持得下去。
　　
　　一切都从头开始，戒烟、限酒、减肥、锻炼、无休无止的看书学习……参加自考的日子清苦而又紧张。功夫不负有心人，二零一零年的司法考试我终于一举过关，拿到了司考的过关通行证：法律执业资格证书。彼时彼刻，没有想象中的狂喜，也没有向任何人告知，只是在得知考试成绩的那一瞬间，两行浊泪极不争气的夺眶而出，在老泪纵横的刹那我默默地打开一瓶酒，和着泪自斟自饮……
　　
　　一切似乎都已经过去了，曾经的懵懂和伤痛，无知与彷徨；一切仿佛都才来到，我的努力与向往，追求和梦想。我深深的懂得，迟到的成功总是强于不切实际的空想，因为有梦，更因为我对梦想的执着和不放弃才有了我最终的成功。人生应该是积极向上的，任何时候都不该放弃心中美好的梦想，并且不断的向着梦想努力靠近。人之所以是高级动物，远不只是会直立行走和制作工具那么简单，而是因为我们不但有理想，还能够通过自己的不懈努力拉近现实和理想之间的距离。
　　
　　指间的烟卷燃到了尽头，灼的我一下又回到现实。听着发电机的轰鸣感觉似乎已不再是那么吵人，甚至变的有几分悦耳起来，我知道这一切只缘于心境的改变。我们的人生不是也会有停电的时候吗？梦想就是我们人生的发电机，不懈的追求和努力就是发电机的燃料，虽然发电机的声响不甚悦耳，但在黑暗的夜里是它给我们带来光明引领我们去迎接下一个黎明。也许以后我还有可能会身处逆境，但我已然懂得，有梦想就有希望，只要努力，人生便没有失败。
　　
　　风疲了，雨倦了，串门的光影也乏透了，透过高楼的缝隙我隐约见到天边的亮色逐渐清醒，涨潮的睡意一浪高过一浪向往袭来……
　　
　　初写于二零一二年六月三日
　　定稿于二零一二年七月九日