今年是我二十四岁的本命年，精力谈不上旺盛，也不至于萎靡，就缺一个清晰的目标。很多时候生存和生活让我不得不断地选择改变，从心态，职位，地方不断尝试变换，但结果如意的往往很少。在变换过程中尝尽磨难与苦涩，也有很多和我相似的人仍在迷茫中摸索，有些人熬不住就倦了，停止前进，选择回头任传统处置，接受父母的旨意，结婚生子，就这样折中地把自己的人生给稳了下来。我身边的同学很多也都这样，个个相继成家，他们大多在不同城市里谋生，彼此渐行渐远，之间不知不觉也少了联系，生活就是一台分割机，把我们的情感分割成多个死角的禁区。
　　
　　而我却不一样，我没有主动选择稳下来，也没能力稳下来，继续过着漂泊的生活。这几天我刚办了离职手续已决定离开上海去杭州，我还不敢和家人说我辞职这事，但知道是迟早的事。家人本来就很反对我这种漂泊不定的生活，一担心人身安全，二来到处走动不但挣不到钱顾家，还给家人负担。现在不管他们如何指引我，我还是坚持自己。为了让家人放心，在外面虽充满危险，我还是个比较讲究自爱的人，一些高危场所不该进去，我还是尽可不进的，总的来说我还是完全放不开亲情那条纽带。面对这种局面，我又偏是个争强的，总以为靠坚韧和务实就可以让自己很快强大起来，而周围人的事实却不然，他们在拼关系不拼能力。当然并不是说能力无用，而是说很多时候关系远比能力重要。在此，不能不承认我们一些传统文化根本就是毒瘤，把国民引向畸形的深渊。以现在的风气，得先革千载陋习，才能展一代新风，还原一个真正公平的机会。
　　
　　当我看不到前景的希望时，就会开始不安，然后经一番盘算和考虑之后选择离开，离开一个地方就意味着漂泊，意味生活新的开始。从一座城市到另一座城市，一份工作到另一份工作不断变换，这样一来一去，停下来身子稍抖一抖就一无所有了，自己潦倒处境仍改变不了，而心眼却更高了。这两年经北上广深和香港轮番走了一回，特别是香港，一回来心理就不平衡了。心里强烈钦佩他们向往真理民主和自由的核心价值观。感觉对比之下我们一直在被愚弄，扭曲。来香港旅游的很多外国人都是一证在手在香港和其他国家可以畅通无阻。而我们则削尖脑袋也走不出国门去认识客观的世界，我也在消极地猜想不知自己在走得动的年龄段能否可以和他们一样能公平地去接触这个美妙的世界。为了这我曾想过冒险去台湾，或去新加坡然后非法滞留在那里，用生命和自由去赌一把。这是我曾经的一次次真实想法，现在这想法已逐渐冷淡。也许这才是真的命运，一个人的命运，其人生观，价值观，世界观和所处国家灌输主体思想是紧紧相连的。越缺少民主和自由的国度，观念越狭隘和短见，越缺少公平和正义。随着现在网络信息资源不断渗透，国民在逐渐觉醒，而那些掌权精英某种过时的手段逐步被暴露，即使这样我们也无可奈何。我们只敢怀疑，怀疑那些口号和教科书，甚至马列主义。这里也只能含糊感慨我们这国度深层问题仍很多，如果那些精英不主动去真正解决，他们将失去公信力，这样未能解决的问题只能留给我们的后代去解决吧。
　　
　　虽然现在我仍很穷，箪瓢屡空，但我承认我并不后悔我曾漂泊地过着，也为这感激自己在某方面的勇气和胆识。
　　
　　但话说回来，有些事要适可而止，对于我漂泊还不能解决最现实的难题。身在传统观念其中，有些情结是绕不开的，比如现在我该是解决人生一大事的时候了，该找对象成家了。这给父母一个交代，或许拥有自己一个家人生才算完整。而成家之后，因责任意味着将失去更多的自由，包袱也更加沉重，面对这些就必须承受。也许那时漂泊的日子也随着终结，我的人生也因成家而稳了下来。
　　
　　面对现实的欲望，我有点好高骛远，这不符常理，以平平凡凡才是真来解释生活，大多人都能接受。我也想过要停止漂泊，然后收心过平凡的生活。而现在的事实我还在漂泊，也是我自甘情愿的，是悲是喜由后来的日子来决定。
　　
　　对于一个二十四岁的我，仍感觉不到时光流逝的疼痛，有雄心与焕发却无处可使，我的青春也许就注定伴随迷茫。近几年，我走过很多地方，体验过江南烟雨和塞北秋风。过着边打工边游走的生活。但真正工作过的城市并不多，深圳一份，珠海一份，广州两份，上海两份，重庆一份，而每份工作都干不长，手脚刚热就撤了，辞了工作又接着选择继续漂泊。期间漂泊的滋味如何，觉得苦多甜少，却觉值得。我漂泊一路上曾寄人篱下，艰难未尽，仍想给自己塑造一个悲壮的青春，现在还在继续漂泊着。
　　
　　二0一三年八月三十一日于上海佘山工业区：