累了、困了，于是想一个人走一走，习惯了孤独、寂寞和没有纷扰，生活突然像一个巨大的天坑，扶摇直上丢失了一些色彩。
　　
　　又是一个单调的夜，天空似乎在向我低吼，行走在喧嚷的街道仿佛是我一人的世界，当习惯了一种习惯于是就按照这种套路走下去，然后慢慢的慢慢的走向谷底，走向深不可测，留在黑暗中的人们，你们在哪里？我又在何方，今日的叹息能否成为你们的吊唁，我不知道正如你们已经渐渐遗忘我的存在，也许我不存在了，但是却庆幸没有丢失自己，得到了一些东西，于是也不会再感到幸运，敏感消失在夜里了。
　　
　　突然感到可笑，生活过三千七百个岁月从没有今日这般感念。曾经感叹过岁月无情，可是岁月不是把杀猪刀，她细水长流划过我们的脸庞，即便是失去了也无从考证，继续向前走，我看见的不只是一片干涸之地，以前我总以为前方是一片绿洲，现在看来不过是为我们预留的湿地，泥泞充满未知的危险正如这夜里的低吼让人不寒而栗，于是我也这样走过了，像是一个曾经相识又有点寂寥的陌生人。
　　
　　再也不相信有什么感情了，渐渐迷离变的冷漠，不再相信奇迹，不再迷恋我以为可以实现的东西，我认为只有最痛的才是最可靠的，于是变的有些自卑，有些愤世嫉俗，有人称之我为“愤青”，也有人讲我像个“异世人”，所以我也认识到自己的底线了，行走在夜里的我只能屈居在这无休止的声音中，轰隆隆的呐喊穿破天际堙没了我最后一点灰烬。
　　
　　谢谢我的夜！
　　
　　感谢你再一次让我明白了一个道理，即便是这样的孤独也需要一个人来承受，我不是一个能享受繁喧的人，谢谢你赐予我这样的孤独，真的谢谢。还有，我不能再于你贡献我的青春，因为那东西是我曾深深唾弃现在又不敢提起的故事，我是个胆怯的却羞于承认的人，谢谢你没有因此而瞧不起我，正如我曾经与你度过的这许多岁月，当我一个人思考的时候，你建议我去走一走，认识一下障眼法般的繁华，让我看到不只是这红灯酒绿还有藏在静夜后的张牙舞爪，我还能说什么呢，一个找不到方向的人开始有了自己的轨道，让他相信这个世界还有他值得信仰的东西，想想这是一件多么值得感激的事啊。
　　
　　一个潜行者，语言对他已不再重要，重要的是窥探，他需要隐秘的时空为自己遮挡一切，以前我是一个不敢见光的怪物，其实是到了世外桃源，外人应该拿一种奇怪的眼神看我，不用惊讶更不需质疑，谢天谢地今天终于想透了，我需要的不是谁给我带来快乐，我只要属于自己的孤独，庆幸的是这样的孤独我一直拥有，从未抛弃过，我在想是不是也该引天长啸，与这半空的的低吼遥相呼应，后来发现这完全是多余，自己做好自己就好了，没必要再跟自己过不去。
　　
　　这时候不明就里就成了我不停汲取的资本，虽是无理取闹，但于我却是一笔不可多得的财富，难得糊涂，激情不再现，每一步都要走的精彩，生活不只浩如烟海，也无需长须感叹，只要自己理解，就好。
　　
　　曾经读过安东尼的断句，像是自说自话，但却给我以无限力量，深刻亦或是不太深刻都能想起他，因为一个可以给予自己无穷力量的人，大概生命可以过的如此宽广，值此一生便也足够。哈哈哈哈，这样的我渐渐就觉得即使说一些毫无意义的话，做一些毫无干系的事也不再显得幼稚，而是该怎样面对自己，面对一场有些严肃但却逗趣的人生。
　　
　　其实可笑吗？每个人都是可笑的，但于我来说，一个孤独的夜行者的标准就是不能可怜自己，我想我应该为自己举行一场葬礼，埋葬曾经也埋葬曾经的我，一个人走一条路走到黑即便是迷失了方向也能一如既往的前行，这不仅说明了克制也证明了成功，我已经破例将自己置之度外了，隔离了怕从此和果敢站在一起。
　　
　　可能我走的有些蹒跚了，因为经历岁月的洗礼我已不再年轻，每当想起曾经与孤独相伴，我都能振奋的告诉自己，原来真实就是不可磨灭的印象，它深深的深深的印在你的脑海里，一旦记忆就无从抹去，现在只能寻求一种叫做原点的东西，但却再寻不到，于是就连踪迹也消失不见了，但我还是因此感到幸运，因为年少无知已随着生命的长河流去，天涯海角四处为家。
　　
　　还有我不会再尽可能寻找自身的情感了，因为夜越来越深，即使身处繁华也容易视而不见，我不能再费尽心机与它们见最后一面，我仍需孤身一人走在夜里，走在宽广的生命里，与墨蓝色一起见证奇迹。
　　
　　最后还是想为自己找一个借口，其实是找一个寻的着的安慰，我想为自己跋涉过的夜做个总结，曾经我说“孤独的写作者每天面对的，一个是自己，一个是自己的内心。”我想这大概就是一种精神，一种思想状态，这样的无计余生是困顿亦是困惑的反射，反映一种哲思和想象，虽是无法自拔但也值得品味。
　　
　　当我准备放弃一切的时候就不会想还有什么不值得放下，这是一个孤独的夜行者，更是一个决绝的人会做的事，对别人如此，对自己亦如此。正如告别红颜的时候我对她讲，“希望你能看到我写给你的这段话，这是我第一次这么隆重的写给别人，也将是最后一次。”