春天已过了大半,小满也过了,此时,内心有些空空,有些憋闷与悲伤。想去医院做次复查,但又怕得不到满意的答案,不可能再做次手术,医生不可能告诉我神经受损到底有多严重,故终不得如愿。 看看窗外,树梢在晃动,风也飘来了花香,我知道,这是五月的热情邀约的柔软,可我没有那个心情,无法调整自己的情绪,无法感受山野宁静的气息,只好拿起笔,再次书写,再次埋怨。 其实,我也懂得,人生会有很多的失意,也有很多的遗憾,可谁又能料到,悲哀会发生在自己身上,真的很难理解无常的人生! 记得去年此刻,医生让我在手术告知书上签字时,我看了那些手术中可能出现的症状以后,真的不想开刀了。是爸妈、哥嫂和老公反复劝我,我才同意手术的。 但凡结果,都有两种可能:要么是达到满意,要么是没有达到。其实,我知道对我来说,就是一次的机会,无论找何借口,都不是理由,因为,这对自己来说,始终是一种无法弥补的亏欠。 手术十天后的一天,我问医生,我还能下地吗?我会不会成为瘸子? 对于我的疑惑,医生只是苦笑着拒绝,他们没有给我满意的答案,只是要求我配合治疗。 从心里讲,我觉得手术是失败的。虽然肿瘤拿出来了,可是他们把我的中枢神经给伤害了,有可能我会一辈子都在酸痛麻木中度过。如果你去问医生,他们的说法肯定是一致的,但对我而言,即使让医生说道歉也无济于事。 我非常非常害怕那种结果出现,所以我默默地坚持锻炼,躺在床上,也要通过各种途径来实现康复,因为我是一个不甘心失败的人。 这一年,只有我自己知道,我是多么的痛苦,不仅仅要经受身体上的折磨,还要经受心里的考验。别人看着我站在他面前,怎么也不会想到,此刻的我就像美人鱼走路要经受刀割一样的考验,我也在经受疼痛,每时每刻都在忍受。 那种痛楚,像一根根针一样扎在我体内,扎在我心里,我无法言说自己的痛楚,无处表达自己的凄凉。 好不容易,我熬过了一年,走过了四季。这一年,心痛、憔悴,那丢失的世界,一直在蹂躏着我的心,我只能沉溺在文字中,一遍遍的书写,一点点的抒怀。只能在慢下来的时光中,熨烫、领悟、摸索、怀念,好弥补遗漏的记忆和时光。 我不知道,像我这样深爱生活的人,不能出去旅游了,不能与友打球了,不能参加各种聚会了……现在看来,只能回归安静,一个人伴床为友了,只能默默地以泪洗面,唏嘘人生。一切都去了,留给我的,只是空空的守望和来年的期待。 其实,反过来想想,这样也好,无须在逆境中慌张,有种缓缓垂落的美,有种获得惬意的安然。轻轻地爱,让恋滋润心房;轻轻的想,让思充满内心;轻轻的感觉,让温柔吹拂心灵;轻轻地相伴,直到永远。 的确,回头看看这一年,今天的我,虽然没有期望的好,但也没有朝坏的方向发展,虽然一个月与一个月比,看不出太大的进展与变化,但跟刚做完手术后的状态比,我不知道要好了多少倍。这就是进步,这就是欣慰!这一切都得感谢我的亲人和朋友们,感谢你们一路走来的相牵相伴,感谢你们一路走来的关心支持,感谢你们一路给予的真诚爱护,感谢你们! 相信来年,我可以爬山,采一束山中的鲜花插在花瓶里;可以去三亚,在山顶上度过一个宁静迷人的夜晚;可以去滑雪,完成一次生命的相约;可以…… 但愿来年,真的可以,山花定能拂面香! 赞 (散文编辑:滴墨成伤) |