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有时候会感谢上帝的偏爱。
还在上初中的时候，某一天我去找潘，手里提着一串葡萄，刚好听见CC在对潘说“感觉每一天都差不多，没有什么新意。”等CC说完我顺手喂给了她一个葡萄。潘见状立即反问CC:“昨天叶辞给你喂过葡萄吗？” 我对潘的这句话印象如此之深，因为我时常在想，人的生命这么短，拿什么和平乏枯燥作战？潘用一句话启发了我，在平凡之中去寻找真意，探究神祇。 十八年来第一个要感谢的是王钞票。 记得前两年在跳蚤市场上，刚好开运动会，我得空抄了一堆诗词拿到跳蚤市场上白送人，但拿我的诗要回答一个问题。问题是，如果你坐的飞机出了故障，还有二十分钟失事，给你一张纸，你会写什么？事后想想我这行为不太厚道，因为当时就有很多泪点弱的姑娘开始抹眼泪说自己会想妈妈，想朋友，想喜欢的人。我拿了一个本子让他们把想说的话全部写下来，现在这个本子是我唯一回忆的起当时情景的东西。我觉得这是我高中干的最有意义的一件事。 而其实这个问题的来源是这样的。 当时我大约在上小学，王钞票出去找工作，到了一个公司，人家主管面试她的时候问了这么一个问题。说如果飞机失事了她会想到什么。王钞票跟我说当时她眼泪就下来了，她说我当时还那么小，如果真遇到这种情况我该怎么办？然后情感脆弱的她很不争气的在面试当场哭了，她说我会想到我的女儿，她还太小。 结局很皆大欢喜，那个主管觉得王钞票很适合做业务，情商很好，于是王钞票有了自己第一份像模像样的工作。 只是这个问题这么多年我也没忘。 第二自然是感谢所有老师的培育，精心磨砺出现在的叶辞。虽然我现在还是一无所有，也没什么本事报答，但所有的好都记在心里。幼时魏老师一个音符一个音符的手把手教我练琴，六岁开始到现在，带我领悟音乐。小学两个张老师以身践行，告诉叶辞什么是坚持和操守，什么是静心安己。初中更有褚，把责任感三个字刻在我的心里，潘带我走进文学与哲学，为我开启另一扇门。高中是林氢老师带我回到艺术，回到人与自然沟通最和谐的状态。还有家珍和海宁，在我困顿的时候鼓励我，告诉我人无论在什么时候都可以活的悠然且安心。虽然对齐爷爷让我读书读到二十八岁出来直接是博士的想法不敢轻易实践，但还是要谢谢他对我一向的肯定。 有一次年底的月考，我心烦意乱，考试的时候在草稿纸上写“这样的生活让我感到厌倦”，在教室读书的时候被烜姐看见，她马上抓起一支笔在我那句话下面加了一句“可是我不会放弃。” 在三班这三年，大家对我都很关照，比如李小洛曾经语重心长的说：“以后我们找不到工作也一定要先帮宝哥哥找到工作，免得她报复社会。”更有一大帮造势起哄者随时随地准备黑我，我说我是顺民都没人相信。关于我的绯闻从年头传到年尾，更令我诧异的是绯闻对象还和我同一个性别。并且班上只要有什么风吹草动需要人站起来说两句或者发表一下意见的时候，就马上会有人起我的哄，据此我破获了黑宝哥哥小队和黑宝哥哥大队，多方劝阻无效之后我只有找到两分队队长，以恐吓，威胁，吓唬等手段警告她们不要进行破坏和谐的恐怖活动，以上种种努力均告失败之后，我终于明白，无产阶级不可怕，无产阶级起哄派才可怕，她们有坚实的群众基础。 生活不是平波无痕，计划好的事情也不是一往无前。比如四月调考前夜那个晚上，我们聚在一起复习，絮絮叨叨讲到些别的，我多年不在人前哭，那一次和Warm、晨曦、带血她们讲到下泪。一瞬间感觉活到了真心。 我向来觉得人如果把握不了自己的命运，至少有勇气和永恒拼死一搏，但说这话时的态度其实已不经意间带了对抗性，这是我过后反思。其实老天爷对我真的还算不错，他一向对我是毫不留情的夺回和毫不吝啬的给予。不该我得的，他一概收走，该我有的他一向是捧着最好的来。所以我虽然一贫如洗，但好歹手上没有二等货色。无数个晚上我穿过小小的街巷，看被高楼挡住的天，黑漆漆的夜，逐渐习惯寂静和品尝。最阴郁的一个晚上，自己跑到江边坐了半夜，看来来往往的人，来来往往的人也看我。最后是自己跑回家，感冒一星期。 转眼就是十八。活到十八，七七八八的事儿见了不少，骂过哭过喊过笑过感动过，平平安安活到今天，实属不易。但细想，一路走来，受的照顾远多于受的磨练。 高三最后半年，我做了两件事。第一，锁了我的空间，第二，搬着桌子一个人坐到了讲台左边，坐了半年。 我曾经对王钞票说我不想要手机，我虽然不是现代文明的反对者但是对于数码电子之类的东西多少抵触，她对我说，你觉得在现在这个时代，不要手机是可能的事吗？所以我选择退而求其次，在信息化和传统之间妥协，锁了我的空间，反求诸己，安心思索，静心沉淀。 搬着桌子做到讲台旁边这半年，我一个人近乎与世隔绝，把旁边的一面墙全部占据肆无忌惮的贴地图，甚至遮住了社会主义核心价值观（我爱党爱国是顺民），安安静静想干什么干什么，我想这辈子可能是最后一次这么宁静单打独斗无人打扰了。除了每天吃粉笔灰不好之外，我那就是神仙的地方，最后很多小伙伴表示想和我坐同桌。 记得程红平曾经充满回忆气息的说，他在兰州大学上学的时候曾经和朋友豪气干云，想骑自行车到三门峡水库去。结局不太美，自行车坏掉了，可是那种豪情万丈的青春真的很美，我也由衷笑了笑。如果有机会在这个手机和汽车充斥的年代里获得一瞬间的自由，也想骑自行车横穿大漠，横渡太平洋。 这些年我一直在做的，不曾间断的大体有几件事。一是不断的发现和充实自我，培养自己独立的人格。二是不停的写语录本。三就是向教育争自由。第三件事是前两件事的结果和内化，我贪心，想要思想上的自由，更想要人格上的自由，想让自己的思维跳舞，想把生活过的妙趣横生。 这一年最紧张，但在旅程开始之前我曾经立志要做一个贵族，所以我在这一年听遍了贝多芬瓦格纳德彪西，感受最美的音乐。看遍了毕沙罗梵高德拉克罗瓦，看无影像时代用画笔感知事物的方式。我把自己的心沉于太古之前叶尖的一滴清水，道德经读了百回，看易经钻太极。终于现了真言。高考帮我积累了大量的基础知识，我在沉淀中无限接近于宇宙。 我知道大家都很关心我，黑我也好起哄也好，是想我多展露自己，不要老沉默。我这个人就是这样，吞进去的话永远比说出来多，上了高中这个特点尤其明显，话越来越少。最后七想八想干脆不说。但我真的对每一个朋友都心存关切，甚至不止是朋友，我遇到的觉得善良可贵的人，都大家希望能有福达成自己的天命和梦想。若干年之后，我最想你是这样向别人说起我：“她总是做一些格格不入奇奇怪怪的事，想法乱七八糟，有成熟有幼稚，有正经有玩笑。没见过这么稀奇古怪的人，但是，也许将来再也不会见到这样的人了吧。” 十八岁，我曾想，将来我离去时，或许可以在墓碑上刻这样一段话：“她曾不懈的与永恒搏击，因而有幸接近过神明。” 这篇日志前前后后反复了五六次才完成，看起来可能有点乱，又比较长，看完确实考验耐性。但我想说的就是这些。某个夜晚群星闪耀，我们不谈分离。是感谢如今，年轻。鲜花，美酒，处处都有。你爱或不爱我，或我对你偶有冒犯之处，都诚恳的请我们双方忘却。得鱼忘筌，得到宽恕的鱼，放下盛满重担的筌。相濡以沫，不如相忘于江湖。 当世事再没完美，我可于岁月如歌中找你 |
