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想做的事太多太多，又无从做起，不知从何时起我却习惯了这样一种空虚、忙碌而又无意义的生活模式。
感觉一天天日子像复制一样的相似。久而久之，内心深处却感觉累的要死，看到外面的世界却懒得拥抱，懒得动弹。不去看书，不去交流，不去写作，什么都懒得去做。有时觉得自己很寂寞，很空虚，无所事事，无争无欲，心平气和；有时忽然觉得自己很忙碌，毫无意义的虚假的忙碌，忙着家和单位的各种各样的琐事，忙着上网，忙着聊天，忙着应酬，忙着吃饭和睡觉。用这种虚张声势的忙碌把自己伪装成一副成熟男人的样子，但无论怎样的伪装却摆脱不了失落的侵蚀。
我就这样默默地焦虑着，莫名其妙的为眼前的一切伤感。
无数次我躺在床上问自己，勤劳努力的我哪里去了？开朗幽默的我哪里去了？开心充实的我哪里去了？我的爱好，我的好友，我的年轻都统统到哪里去了？是什么让我丢失了曾经的自己，是貌似成功实则徘徊的事业，还是表面安逸，背后空虚的生活？是貌似和谐，实则勾心的人际，还是表面开心内心抑郁的自己。忽然有一天，我一下子明白了，是“中年”这家伙在潜移默化的改变着我的一切。32岁，中年就这样来了，来的理所当然，来的无声无息。细细品味，这一切还真是那么回事。
有时候，我会在失眠的深夜独自一个人静静地思考一些问题，努力的寻思从哪一年的哪一天起，我开始觉得人活着很苦很累，是哪一分，哪一秒，是哪一件事？是一件轰轰烈烈的大事，还是一个微不足道的瞬间，让我丧失了对人生和生活的斗志。前一分钟刚刚下定的决心、制订的计划，后一分钟会被无数个不成理由的生活变数打乱，身边的变数渐渐增多，很多坚定的意志总是在瞻前顾后的忧虑之中屈服。于是，纯真的我不再了，在无数个所谓的“大局”面前，我徘徊不前，不得不掩盖真实的自己，潜移默化的学会了圆滑，用违心的虚假敷衍塞责，表演着一出出惨淡的人生喜剧，有时真想卸下生活的重负好好的歇歇，越是懒散越却是被生活牵着鼻子。
不知不觉，在繁华热闹的人群中，曾自不量力、侃侃而谈的我越来越沉默不语，不敢（不愿）出人头地、鹤立鸡群般的立在一群人的中间。很多时候，我更喜欢一个人静静地独处，闭上眼睛怀念往事，用过去那些很多很多热火朝天的生活细节丰富业余，想的多了，忽然觉得，曾经的悲伤算不得悲伤，曾经的快乐才是真正的快乐。
有时忽然觉得自己已经孤独了很久，真想找个人好好的倾诉，掏出手机来，却常常不知道该打给谁。电话薄里的熟人越来越多，可以倾诉的朋友却越来越少，偶尔在坐公交或者去商场的路上，当面碰到多年不见的好友，短暂的激动过后，却不知该说些什么，有时检查QQ里的好友名单，那么多的朋友和同学灰色的头像似乎好久都没有闪动过，不免问问自己：他们到底都在忙碌着什么？也许曾经彻夜无所不谈、心灵交汇的空间早已被工作、家庭、老人和孩子填满，或者和我一样更愿意蜗居于自我的狭小空间里，孤独的体味着一个人或一家人的悲伤与快乐，就像一只被圈养的瘦羊，忘记了风雨的搏击。窗外的事与我无关了，牵挂不再了，思念不再了，血气方刚不再了，生活变了，人生的轨迹变了，思想变了，做人的态度也变了。
有时翻开多年以前的相册，再揽镜自照，才痛感什么叫做“似水流年”、“日月如梭”，曾经在镜子面前为额前一小撮不成形的头发大动干戈；曾经为手里提一个什么颜色、什么样式的小包费尽心思；曾经会为皮鞋上的一点污垢耿耿于怀；曾经会对抱着小孩，提着尿布、奶瓶的父亲心存芥蒂；曾经也会为衣衫褴褛的捡垃圾者掩鼻而笑；曾经也会对在简陋的地摊上为一个小物件讨价还价者莫名其妙。然而，直到今天，我站在这里我明白了，我真真切切的感觉到了自己已不在年轻，面前镜子里立着的我是一个被生活磨炼变形的男人。杂乱的头发好久都没有洗了，后脑撅起的一束明显有用冰水弄湿压了好几次的痕迹，耳际的边线七长八短，有很多交错粘合在一起，头顶的发端密密麻麻有无数头屑逗留在最明显的位置，有两根雪白的头发高站在两鬓触目惊心，然而我对它们早已莫不在乎。
颧骨突的高了，眼圈陷得深了，经常用指甲剪侍弄的那团杂额毛又肆虐的长出来了，就连我一向特别注重的胡须也已经好久都没有去理，密密麻麻弄得满脸都是。衣服好久没有换洗了，衣领和袖子被乌黑磨破了边，前襟处还明显有一团污垢，那是孩子昨天不小心吐的一团奶迹，有点难为情，我使劲用手搓了几次却搓不下去，算了吧，别人都忙着干自己的事，谁还注意这些呢?
很想像曾经那样，静心的看一本一本的书籍，然后被书本里优美的词句感动，偶尔情不自禁就大段大段的背诵；很想说干就干的激情，不瞻前顾后，不拖拖拉拉；很想说走就走的出门，聚一大群朋友，、唱歌、运动、快乐；很想不缺日期的日记；很想无拘无束、无忧无虑……
然而这一切似乎正在一步步离我远去，无法阻止。
32岁，中年就这样来了，来的理所当然，来的无声无息。
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(散文编辑：江南风) |
