常常掩饰内心的痛苦，做一些古怪的事，其实只不过是兴趣来了，便借题发作。
　　人们常说：“艺术家是古怪的生物！”我很多时候在怀疑，但心底却在默默的承认，也许是自认为自己是艺术家，给自己古怪的心理找了一个理由。尽管我不是什么艺术家。
　　常常自认聪明，可是拿起纸来，却不知下笔何处，等到知道怎么下笔了，却不晓得如何排序。常常一个美妙的故事给写的混乱不堪。
　　有时候会有一个灵感，想拍张写生，可拿起相机却失了灵魂。常常将灵魂记心头，却成了滥用。想包容别人，可是做不出来假像，等做出来了假的，自己却后悔在韦心做假脸。常常因小事会大玩一场，自己却清楚什么都没有必要。
　　喜欢交友，却常常怕伤到自己，不信任别人，却希望别人对自己信任。不孝，却在尽孝。
　　老是回想着以前的点滴成功，却又怕那成功让自己在度迷失，包容天下却玩味人生，爱的执着，却不愿相伴。
　　喜欢欣赏漂亮女生，但怕走近，怕人家误会。
　　20岁的活力，26岁的人，50的遁世心态，30岁的欲。一个复杂的人。
　　常常怕一件事，到年过花甲还不认识自己。一些简单的人一眼便可诠释我这种人，但自己却读不懂。
　　有一双毒辣的眼睛却不愿意伤人，无意之间伤人了，自己却不能洞察！
　　冷静却又粗暴，执着却又不知方向。怕人背后言却喜人言在背后。矛盾的有些不知所措，却常常想的昏天暗地。
　　想自我嘲笑一翻，结果字字矛盾！！！不知所言何为。为何言此！
　　嘲笑自己无知的举动伤害着别人，伤害家人，不是我真的有心要伤害什么人，但是自私和欲望总是不知不觉间游入语言中，让自己觉着自己是个可怕的人。
　　我没有恨自己，我了解人，都是自私与欲的合成体，善与恶的结合体。如果非要找出一个平衡，那就是鸡与蛋的事。整死个自己也整不清的事。
　　我想从一个心理怪圈走出来，可是越走越乱越迷，我想游戏人间，却发现自己总是那么的不舍。
　　我和父亲没有太多的感情了，我恨着他，他生病了我并没有爱他，可是我总是有责任的，我永远逃不开的责任，我不相信他说的每句话，但我是他活着的理由。
　　我有些时候想逃开，但是又太怕背上个不孝的名声，有时候我看到他的时候总是觉得很气，除了喝酒，无所事事。可有时候又不得不怪我，如果不是自己为了一个好名声，赚些钱的时候总是无节制的给他花，为了让别人给自己一个好名声，让自己给自己一个原本可以少一些的负担。
　　自己的行为是帮了自己还是害了自己，名声重要和实际重要是个很让人头痛的破事，你还不得不两方面都实行。这就是人生！