我在这个彻夜失眠的夜里想你。我的泪水可以作证，我想你的时候心在隐隐地作痛。其实，我一直很努力地在你面前做出快乐的样子，只为了让你对我放心。
　　
　　我不想探究我到底是因为什么而爱你。我相信真正的爱就是盲目且冲动的。我庆幸在与你作别的那一刻说出了那三个字。那一刻我知道我是你的。
　　
　　我给你写过很多封信，但从不曾亲口对你说出这三个字。我睁开眼睛时看见我们之间的距离是这样的近，在我的回忆里，你闭上眼睛的样子是一张永不裉色的照片。
　　
　　你知道我对你的感情后说真想重新再活一次。如果有来生，你将重新爱一个人，重新选择一份事业。我拿着听筒，身体失衡地微微发抖。
　　
　　你在电话里告诉我你来京的日期，我在台历上反反复复地将这一天涂上着重记号。从我爱上你的那一天起，我就是像这样在心里反反复复刻下你的名字，可你在我心目中的份量又岂是笔墨所能刻画出来的。
　　
　　我坐在你的面前，穿着明艳的职业女装，我的身体端坐沙发里一副淑女的样子。我从未在你面前这样安静过，你习惯了我孩子气的模样。我声调缓缓地告诉你我的决定，我说我已心如止水。我在你面前不断重复我的决定，只有我知道，这么做完全是为了给自己鼓劲，我害怕自己这几年所作的努力一面对你就动摇得无影无踪。
　　
　　你认真地看着我，说过去的我是一杯可以品味的咖啡，现在的我却是一杯无味的白开水。你知不知道，时间的流逝是最能说明岁月无情的标志。三年，足以让一个人脱胎换骨、改头换面。
　　
　　这短短的几天，我们好像相守了一世。我终于读懂了那句不在乎天长地久只在乎曾经拥有的诗句。你给我的一分一秒，是值得我怀念的一生一世。为什么不能阻止的总是这些让人揪心的聚散离合。
　　
　　你送我离开那间不属于我们的屋子，我原本是想一夜陪你静坐交谈的。我坐在出租车上抑制不住痛彻心扉的分别，我扭头看窗外的夜景，当熟悉的景点一一从视线里掠过，那仿佛有一种无形的力量在一点点德在改变在将你从我的心尖上剥离。
　　
　　你藏在我心里最柔软的部位，我早已脆弱得经受不起这样的折磨。当离我住的地点愈来愈近，我们之间相距得就愈来愈远。出租车里播放的音乐正好是苏芮唱的《是否》
　　
　　是否这次我将真的离开你
　　
　　否这次我将不在哭
　　
　　是否这次我将一去不回头
　　
　　走向那条漫漫永无止境的路
　　
　　是否这次我已真的离开你
　　
　　是否泪水已干不再流
　　
　　是否应验了我曾说的那句话
　　
　　情到深处人孤独
　　
　　多少次的寂寞挣扎在心里
　　
　　只为挽回我将远去的脚步
　　
　　多少次我忍住胸口的泪水
　　
　　只是为了告诉我自己不在乎
　　
　　我失声哭出来的时候，你揽过我擅抖的双肩，你用男人最温存的怀抱容纳像狂潮般汹涌的眼泪。
　　
　　我站在八层楼的窗口俯看你走远的背影，那是北京的子夜凌晨，我向着黑夜喊出你的名字，却收回了那三个字。我在和你分开的一秒种前，抬起你络腮胡子的下巴主动地吻你的面颊，你用力的拥抱未能阻止你离去的脚步，我还是像从前一样在这种时刻假装平静，你走之后我剪短了长发，你知不知道我女孩子花一般的百合岁月从此就这样完结了。