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时间长了，看得久了，我竟动了恻隐之心。在一个行人稀少的雨天，我撑着把伞从他身旁走过，顺手朝他那只搪瓷缸里丢了二十元钱，然后慌慌张张地逃离了。 我为自己的“壮举”生出无限的感慨，再从他身边走时，腰杆变直了，头也抬得高高的，似乎理直气壮起来。觉得他应该对我表达出感激之情，对我顶礼膜拜。然而，我还是不敢看他，好像又怯怯的，说不出为什么。 终于有一天，我的目光与他对视起来，就那么一瞬间。我原以为那应是热切、期待、充满光芒和色彩的眼光，可是，我错了，我看到的分明是冷漠、呆滞，当然还有倦怠。这时，我对自己的所谓“壮举”悔恨起来，感觉到对这种人的施舍简直就是对自己人格的污辱。我的内心逐渐不能平静，每当看到他便会生出厌烦的情绪。 工作繁忙，这件事很快便抛之脑后。但突然有一天，路旁的公用木凳旁竟没有了那人的踪影。我有些愕然，心中忐忐不安，变得空空荡荡的。我猜想他会不会被人赶走，是不是得了某种疾病，或者…… 他变成了我生活中的组成部分，这是我始料不及的。说实话，他渺小卑微，像尘世间的一粒灰尘，路人向他投来的是鄙夷的目光，寒冷、饥饿、贫穷是他的守护神。他是这座城市的多余人，毫无尊严地生活在我们中间。这种人，我还应该向他索取感恩之情吗？ 我急不可耐地盼望他的重新出现，觉得哪怕有人告诉我他的行踪也好，只要他还生活在世间。但是没有，我悬揣的心被岁月的烟尘遮蔽得麻木起来，觉得他永不再现也许正是最好的结果。 我忽而对自己以前的那些想法警觉起来：我有什么资格对他有所企求，我改变了他凄苦的命运了吗？我拯救了他的灵魂了吗？确切地说，什么都没有。他的苦难生活依旧苦难，精神的重压和折磨也许变得更为残酷。我愈来愈心神不宁，如坐针毡，一种前所未有的苦闷之情时时袭击心头。 我为曾经的自私感到羞愧，希望能当面表达歉意，但那个已经整修得一尘不染的公用木凳上依旧没有他孤单的身影。 我把自己的想法告诉远方的朋友，他轻描淡写地应着，满不在乎地答着，不置可否地回着，终了，幽幽地说，世间不都是这样吗？我并不认同他的说法，想开出许多事例来反驳他的观点，终因心中的雾霾太为厚重，只好作罢。 多年后，去另一座城市出差。出了喧攘的车站，沿街而行。潮润的海风迎面吹来，给这炎热的夏季带来许多清爽。不经意间，我听到了凄婉的二胡声，这让我忽然想起了那位衣衫褴褛的中年人。 我循声望去，惊讶万分。是他，在我脑海不止一次重现的中年人！他衣衫齐整，左手握住琴杆，右手拉动琴弓，神情专注，目光清澈。那缠绵悱恻、凄厉哀怨的声音正是从他那儿缓缓地流淌出来。 看着他周围那些聚精会神的听众，我心中那块压抑了很久的石头终于落地。我可以不问他的过去，不管这中间又发生了什么，但有一点我可以断定，他的未来肯定会比今天还要美好。 我终于可以释然于怀了，不再为自私的魔念所拖累，心中好像顿时盛开了一朵洁白的莲花，那么纯洁，那么的雅静。 人生天地间，难免会产生各种俗念。禅宗说得好：“身似菩提树，心如明镜台。时时勤拂拭，莫使惹尘埃。”是啊，当我们的灵魂蒙上俗世的尘埃，不妨经常反躬自省，问一问，我还是那个曾经的我吗？ 心中常有一朵莲花，俗念必会敬而远之。你有，我有，他也有，这个世界会变成美好的人间。 赞 (散文编辑：江南风) |
