宝贝不乖的空间

　　又是一个无眠之夜，已经习惯了这样面对黑暗，面对自己心灵的洗礼。窗外大雨纷扰而至，我站在窗前，如看一场繁华的盛宴一般，看着雨滴缱绻有力地亲吻着玻璃表面，然后再分崩离析的跌落地面。那一刻，心底却是清澈至极。
　　
　　月儿说，已经连续赶了两个晚上的作业了，我呆呆的说：“哦。”然后没有了话语，今夜，不想煽情。只想静静在坐在电脑边，陪伴着他，不说话，只是希望他偶尔累了抬头的时候便看见我的存在。
　　
　　可是，他是个比我还要固执的人。他执怮地让我发誓，下班后马上回去睡觉。发誓，好吧，我发誓。
　　
　　有些时候我常常在想，这些人会突然某天消失不见，因为都太过虚无，不过是一串数据而已，通过这叫做电脑的工具传播。我们大多的时候还是一个人独自走在未知的边缘，从来没有人真的靠近过，所以，又怎么会有人远离呢？
　　
　　小爱说：电——停了，网——断了，屏——黑了，我——笑了……
　　
　　看到他这句话，我也笑了。是的，网络而已，一群寂寞或者寻找寂寞的人延伸的交流方式。彼此释放自己在现实中不能释放的情感，暧昧或者爱情，其实都已经无关紧要。等到把电脑关机重启便是一场浩劫，一个轮回。
　　
　　谁能率先走出这个轮回，便可以以胜利者的姿态自居。无关乎其他，原因可能只在于谁更狠心一点，对自己，或者对别人。
　　
　　想要仔细在这个风雨交加的夜里剖析下自己，却是不知道该从何说起。骨子里的骄傲与自尊，让我开始看不清很多事实，低头或者抬头都是需要勇气，而我是个太过懒散的人。不适合做这样劳心劳力的事情，只得作罢。或许等到某天，有那么一个人，突然告诉我，很了解我，我倒是可以问问自己是什么样子的人。这样的方式显得轻松很多。
　　
　　常常是一个喜欢自说自话的人，不管有没有人在听。这样的人，其实，心里并没有装下别人，因为别人是否在乎早已不再重要。我觉得我的意识很游离，却不知道为何游离。
　　
　　我把窗户打开，有雨滴顺着风击打在脸上，我抬头拭去，不动声色。好像很少有情绪波动了一样，就算忙得死去活来，也不忘和姐姐他们闹腾几句。闹腾如今变成了我唯一坚持的动力，奇怪的人，就像我奇怪的胃一样。我常对同事说，咖啡就是泻药。他们笑而不语。
　　
　　其实，他们不知道，我喝咖啡后真的拉肚子。肯定没有人愿意相信这样一个荒唐的事实。可是，事实就是事实，就算没有成立的条件，也无法否认。
　　
　　我抬头饮下已经冷掉的咖啡，感受苦涩累积的高度，一点一滴，似耗尽生平的力气，满脸的悲壮。喝咖啡于我是一件快乐与痛苦并存的事情。
　　
　　最近很懒，已经很少写字了。我时常会在处于疯癫状态的时候写很多字麻木自己，然后突然倦怠下来，不知道自己在做什么，为什么要这样做。很多事情，我都会找不到理由，然后会笑自己莫名其妙。再然后，继续犯同样的错误，乐此不彼的享受错误带来的乐趣。如此看来，我倒确实是个心理阴暗的人，享受着折磨别人，也折磨自己的变态的乐趣。
　　
　　其实，那又如何呢？我依然是我。
　　
　　风很大，吹得人睁不开眼睛，只得关了窗户，重新坐回电脑旁，看自己喜欢的文字。
　　
　　我是个很挑剔的人，对于文字。或者说，我是先看人，再看文。如果人品过关，我才会看其文。有些人或许会说我刻薄，不过那又怎么样呢？我们都有双向选择的权利，谁都没办法否认。所以，固执地坚持着这些本可以不用坚持的固执。
　　
　　网络，走走停停这么久，真的没有遇到一个懂得的人一样。或许，该是我从来都没有给过别人机会，让人懂得吧？我一向把自己保护得很好，我会给人看到我的很多面，但是，绝对不会是我的最全面。真实的我是什么样子的，还有待考证。
　　
　　感觉近期的状态很像刺猬，见人就扎，扎得人活蹦乱跳，心底方才觉得畅快。不知道是不是本身就有这样的嗜好，还是只是释放了压抑。我是个习惯保护自己的人。安静或者尖锐，都只是一种手段，虽然，我并不喜欢尖锐的自己，但是，我爱自己，所以，我的一切性格都无条件的选择被爱。
　　
　　做事情从来不喜欢对谁解释，因为觉得解释是一件很麻烦的事情。本不计较太多的得失，所以更少了解释的兴致。对一切劳民伤财的事情，我都一概选择了抗拒。
　　
　　雨越下越大，我突然想去淋场雨，看看会不会如传说中那么唯美浪漫，一个人的足迹，是不是也可以美丽到令人无法呼吸？
　　
　　嘴角轻轻上扬，嘲笑这样的自己。不过一场雨而已，不过一个夜晚而已，不过一次无眠而已。今夜，在清晨，与自己道晚安。

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