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【导读】有句话这样说“酒不醉人人自醉”，这都是喝得少的，都是装的，太像了，因为心里已经站不稳了.....向南方，向北方，都转过了，南方，静；北方，.一直到很晚，街上没有了匆忙的行人，看到了有的老人出来溜街......听着音乐想着自己的事情，手指在键盘上疯狂的打字。
（一）
很多人都说过我了，太多次了，每次都觉得心情不好的时候会喝一点，每次都觉得喝一次都是一个过不去的坎，每次喝完都觉得没什么效果，每次醒来又还是一个人憔悴。没事的时候会问问自己，这样一次又一次，有什么作用，没有作用又一次次做它干什么？还会这样问自己，每次都知道事情的结果，为什么每次还要为预知的结果纠结，这就是老师说的感性吗？那我算的上是太感性了，有些东西都成了唯心主义的附属品了，那“两个对子”像紧箍咒，真的套住了很多。
有句话这样说“酒不醉人人自醉”，这都是喝得少的，都是装的，太像了，因为心里已经站不稳了。“酒后吐真言”，这句话骗了多少人，谁知道酒喝到什么程度能醉，没醉过，真话说过，谁相信？自己都记不清的话谁会真正的在乎，没有比这样的酒喝得更难受的了。
没醉过，不知道不醒人世是什么感觉，喝多了，自己难受，肠胃难受，都会恶心，可是为什么还能说话，自己还知道自己在说什么，这次，又觉得喝多了，可是又没醉，同样的把戏欺骗着自己，不过，可以承认的是上次喝酒我忘掉了一件事，可是，后来才发现，那不是喝酒的功劳，而是时间，时间这杯酒让人能真的喝醉，有时候把自己都能忘掉。
喝的快了，就想吐，喝的慢了，什么事情也没有，走路有点不在一条线上，不过没关系，向前看就不会晕了，不要突然转动自己的头，否则就像是转动整个世界，太迅速了，一切都能在那一刻迅速转动，又能即刻归位，太奇妙了，只有自己能和世界同时旋转，像一场舞蹈，只有自己能看得懂，也太沉重了，只有脑袋往下垂，一不小心就挨到了地，不过不会知道有多痛。
这酒，戒？还是不戒？自己挺能喝，但是没有醉过，现在，觉得没意思了，同志们，想喝，咱们就一次性放展，要不然别叫我，除了放人这种伟大的事业，我发誓滴酒不沾，如果要是再喝，我以后就一滴酒也不喝。再说了，喝酒只长肚子，唉，本来肚子就大，不能再喝了，说定了，要是再喝，不往死里喝打死我也不喝。
心情极差的时候会不知道干什么，想一个人的时候，居然会在做数学题的时候哭，居然一口气做了五节，到最后在书上哭的泣不成声，不知道为什么，就是没有流眼泪，老妈进我房间的时候居然没有注意，幸亏她没发现，要发现了那就惨了，他们早就想把我送去看心理医生了，庆幸，哈哈。
再难受，日子还是要一点一点过的，就算把钟表调到十二点，可外面还是白天，还是清醒着的，还是同样悲伤着。看看表，也就五点多，用什么方式度过这么多时间就像是思考怎样自杀一样难过，很难选择有新颖的方式。唯一能选择的只有一两首曲子，放在ＭＰ４中，和自己的身体一起带走，一起赐予它们自由，随心所欲。
（二）
向南方，向北方，都转过了，南方，静；北方，闹。可是在静的时候我总会想到很多，静真的能让人成长，很快，因为生命被安静操控的时候，思维是自由的翅膀，能飞向四方。闹虽然显得虚无，可是闹又显现了多少本属于我们的生命力，不论是为了金钱还是为了其它，总有东西值得追逐，不像思维有的时候没有方向，空洞的只有哲学仍跟随着它的脚步，在一种人们看不见的空间中随意书写着自己的思维。可是浮躁和真实之间，我们是否能将他们分开？但现实我们确已将他们分开，因为他们占有了绝大的地方，容不得另一方，这也就是一山容不得二虎，太奇异，人生居然由不得自己。
一直到很晚，街上没有了匆忙的行人，看到了有的老人出来溜街。我居然成了这种人流的一份子，又奇异了，老了吗？不该啊，我还年轻，可是还是什么话也不想说，心情糟糕到极点，用冷冷的眼神看着路人，他们则都用歧义的目光看着我，好无聊，每个人看着对方就是不说话，就是什么也说不出来，是因为不了解，还是因为根本没有想说的，还是因为这种感觉已经厌烦。时不时想到她，知道说话就像是在街上的人们，没有可能了，不去想那么多，只是因为本来就什么也没有拥有，自作多情的时候人真的很可怜，因为风吹着自己的时候，自己居然感觉不到冷。
麦当劳，晚上依旧开着，街上人流多的时候，想过进去和咖啡，看看街上的人们，可还是犹豫了，有什么好看，停下的自己真的很疲劳，像拖着死尸的思想，慢慢爬行，苟且偷生，就连鲜血也没有，可恶，冷血的人没有感觉，疼？不觉得了，只是想死。晚了，麦当劳的人也少了，真的是冬天，才九点就没几个人了，才九点就成就了一种孤单，才九点就草草结束了一种麻木，太快了，没有感觉......这个时候，想到了坐在那里看看街道，很惬意，却有点冷，下午出来的时候穿的太少了，这个时候怎么能不冷，可是身体还是热着的，那个人的脸，又在眼前，太美丽。路灯，就在那里，又是静静地，它在思考，像我一样......
最后还是一种叫做疲惫的感觉让我想回家了，可是直到回去也还是很累，记得昨天，喝了那么多，回了家就能睡着，今天能吗？一杯酒，昨天犯的错，今天，用一天的时间去救赎，还是什么也没有救回来，自己差点牺牲，找个地方，挖个坟，找个时间把自己埋下去，听说三毛小的时候就是在坟地里玩泥巴，我这次的经历，是她前生玩弄过的一把泥沙吗？如此煎熬，早知道不该看三毛的书，有种爱情的感觉就被她带走了，太遥远。
回了家，在电脑前打字，老爸说了一句话，有的时候说话还不如少说几句，少说几句还不如就说一句，就说一句还不如不说，给出的理由就是说话是一门艺术，太简单的道理，到我这里就变得复杂，因为心情复杂，我也在想，她为什么不说话，这可不再是说话是一门艺术的问题了，牵扯了一种情愫的时候，有话怎么也说不清，没有话怎么也不想说，就是屏蔽的感觉，这个世界与对方无关，无论做了什么，蒸发一样，人死亡一样容易，形式上怎么也说得过去。
什么时候睡呢？这个问题困扰了自己一个小时了，真的就找不到理由让自己昏迷，是因为等待一句话，还是等待让自己去死，一堆问题都来了，睡觉，貌似已经成了一种很麻烦的问题。事情到了这种地步，由不得自己了，听天由命吧，如果老天让我睡着就起不来我也认了，没什么可值得保留的了，除非有人把我叫醒......
（三）
因为得到了回复，本来想将前两篇删掉，直接写新的生活，可是在之前，知道了生活的空白是一种可怕的吞噬武器，也就不再删除了，再说了，本来也就没有什么，朋友生气，只是想化解矛盾，可没想到大家都想多了，也不知道怎么了，原本简单的事情已经变得复杂的难以解决，但是，既然已经这样，那也没有办法，只好静一静，等淡忘了也就好了吧，所以又继续写下去，想过了，这样的形式也不知道会坚持到什么时候，这有点像自己的生活，因为总显得不真实，又想了，就简简单单的两天就能写三篇，太疯狂了，写文章从来没有这么快过，随手打的字都不用思考了，思路清晰地不得了。
听着音乐想着自己的事情，手指在键盘上疯狂的打字。今天洗头了，头发在眼前一直晃，老爸说不好看，无所谓了，这样的感受时间长了也就不会在意了，每每有这种事情的发生，我总会感觉到时间是一样奇妙的东西，所有的东西都记录在上面，可是，所有的东西又是在它上面消失的，虽然有的事情不像想象中的那么容易解决的，但是，到了时间的面前就易如反掌，有人也说过，人生有一种态度就是沉默，在所有的东西面前都能静若泰山，不会动摇，虽然这种境界很高，可是，谁能在时间的问题�喜欢荩芫腿淌芩械氖虑椋冀欠旁谛睦铮杂谖遥庵值�生活早就够了，没有人知道我，也没有人值得我知道，渐渐地，我连如何交流都不会了，知道人的喜悲，可是不知道如何面对，我就是一块木头，平静地漂流在时间的长河中，时间就是洗褪一切的水流，柔和无声，现在又陷入复杂的状况，爸妈开始和我多说话了，因为以前不说话的我实在太恐怖了，爸妈都有心思把我送去看心理医生，我也想过，去了心理医生那里，怎么能说服他不要让我以后再开口说话，我不想有一种记忆重复出现，不想有的人再回来，不想再伤心地没有过开心，只想静静地，哪怕为自己每天做着同样的祈祷。
有时候想过自己活得太卑微，以前的语文老师说过，做人就要悄悄地，不要多说话，就是多说话也要说你想要的，现在这种本领我似乎已经掌握了皮毛，大多数的时间都是用眼睛看，呵呵，又有些傻傻的感觉，总像是反应不过来，这种感觉蛮好的，昨天看电视，张铁林说了一句话：“人有时候就需要傻傻的，不需要什么时候都太明白。”现在，我也明白了，以前老师和我说这些事情，说我写的东西有反动，我把文章在太原市各个地方都问过，没有人接受，但都说写得不错，最后每个人都给了我两个字“反动”，哈哈，我也认了，因为我想表达的意思有人能看懂，只是他们没有胆量。如今，这些事情我也看开了，干什么那么计较，只要想写自己想表达的就好了，以前不会再空间写与自己生活有关的文章，现在写一写也是好的，至少自己能舒服一点，至少自己过得更加随意，对于老师，对于权威，尊重归尊重，但我还是我自己，没有在他们面前就变了一个人，所以，做自己是最重要的，想做什么就做什么，不需要一些所谓的纪律在身边指手划脚，太烦人。
前两天别我称为糟糕的日子，因为我得罪了人。去年最糟糕的最后一天，今年最糟糕的第一天，这个跨年还是蛮特别的，虽然很多事情，但是还是一步一步走过来了，喜欢了一个人在街上逛一逛，喜欢了一个人在外面多看看，以前想过一个人离开这里，区别的地方看看，现在用不着那么麻烦了，看看周围就好了，先熟悉这里，再熟悉其他，先让生活丰富起来，在丰富人生的其他小路，许多的心情，在自然中我更容易抒发，更容易消散，更容易平静。以前他们说的对，太感性了，确实，哈哈，做一条泥鳅还是很容易的嘛，有条件干嘛不用啊。
这种文章也许有的人看不懂，其实，这是我新开发的，乱，真的很乱，似乎每一句都没有联系，断断续续的，思路也是跳跃的，其实并不乱，这就像是散文，内容的主线只是一件事，但是思想是相连的，也能反映很多，用不着以前那种统一规划的格式，随意，上手，快！
直到今天，我才敢对2009说再见，面对2010，生活该是怎么样的，还是未知数，只是知道生命的日子不多了，应当好好珍惜，就算没有所谓的爱情，珍惜其他一样重要！
（四） 上课
好不容易能学习两个小时了，还是在外面报的班，数学，平时不怎么注重的科目，在生活中也不怎么用得到的科目，学起来也相对轻松一些，不是那么在意，上课也就不怎么在意了。不过很少睡觉，不论是否在学校，今天上课，和张博坐在一起，他又不怎么说话，就剩下我一个人在那里傻傻的坐着，听着听着就想起了喝酒误事的这件事了，不由得和他说：“那天喝酒怎么不拦住我啊。”他说：“看你们都没事，喝的又不多，拦什么？”我想也是，这样的事情给了男生都是这样的态度。还能说什么呢？自己控制不住自己的时候，就像是断线的风筝一样，不是自己能拉住的，也不是自己的力量所能决定的，就是这样，我们还是在刻意追求着什么，有人说人定胜天，可是一阵风又带走了多少我们追不回来的东西，过去，在一个窗口，我经常听着风的声音，可是这次我怎么也找不到自己的温度，太繁杂，风中的一切都刺骨，难以分辨了。我想起了那个窗口，又去了，这次还是以往的声音，我还是从上面向下俯视着，没有人，我看见了一阵风，一阵我的风，直直向下坠，跌落在地面，碎成碎片。
回家的路上，很难看到认识的人，昨天从这里经过，好慢好慢，今天同样的速度，却没有晚上的感觉，找不到一种逍遥了，找不到欧洲的小小浪漫，只有慢慢移动的脚步和面无表情的路人，自己同样，冷漠的走过一条街，留下一串没有声音的脚步，就连留言也没有，不用回头了，回头什么也看不到，只不过街边的镜子上留着我路过时的影子，每一个动作都被分析的清晰可见，生动的一个人，在黑色的隐没下匆匆离去，可笑，怎么在多年之后我又开始喜欢上了黑色，没有人看得到我吗？明明是自己骗自己，但还是放心地在黑夜里行进，心里有种独特也就算得上是与众不同了吧。记得昨天，一个人在外面，耳朵上总戴着耳机，没完没了地听着一首歌《你把我逼疯》，和我的心情不谋而合，在繁华的地方就把它当做背景音乐调整脚步，在人迹稀少的地方就仔细地听词，真的很经典，对于现在而言的我，这样的曲子就是自己也写不出来，不谋而合就显得力不从心了，就是一个认真雕刻出来的自己，一模一样，匪夷所思。
努力寻找着一个能让自己麻木的东西，酒？呵呵，这个不能喝了。还有什么，摸索口袋，没有钱，还能寻思什么呢？想什么也是白搭，还是悄悄地吧。回到家，有了想玩游戏的冲动，记得玩游戏的时候还是三年前，好久不玩了，也不会玩了，试着开始适应，可是时间不长，就对他们不耐烦了，只能面对着一堆黑黑白白的文字发呆，习惯真的是无法改变的吗？习惯了对一个人的好，习惯了对自己苛刻，习惯了对自己放任，习惯了很多，有好有坏，也不知道多少有用，多少没用。早早就说明了对习惯的无所谓，因为习惯对自己并没有太大的影响，如今看来，确实已经根深蒂固了，很难改变的，哪怕是一点点，难上加难了。仔细想想，我们的习惯并不是在生活中无形形成的，而是取决于我们的态度，就像是盖楼，有了地基才有高层，只有我们对一件事情有了认识，有了自己的观点的时候，就有了相应的行为，这些行为，在思想的操纵和指使中做了很多原本自己不想做的事情，在许多时候，就成了做了什么错事也不知道。
是啊，做了错事也不知道，犯错，又何止是简简单单的一个行为那么简单，一个眼神，能输了许多已经拥有的，那句话，不能忘记，因为一句话丢掉的东西，再也捡不回来，我们每个人都有这么一句话，都有过那么一个错误的眼神，那么巧合，它让我们都从生命中失去最爱，看着一个点消失的过程，慢慢的知道失去的痛楚，慢慢的知道了自己跟不上离开自己的一切，就像生命，一去不复返，分针每转动一下生命就减少一分，但是又何需恐慌，人出生的时候就被上帝告知自己会死亡，有起点，终点永远不会逝去，它等着你自投罗网。
不知道什么时候，喜欢上了半夜不睡觉，不知道是因为一杯咖啡还是因为怪异的思维，在晚上，在灯光中，在黑与白的纠葛中，才知道寻找自己思路的牵头，渐渐地续在一起，就成了一条线，一条在黑夜中蠕动的毛虫，吐着白丝，缠绕着自己，把自己处死在茧中，在突然到来的白色中窒息。夜里，音响可以开的小一点了，没有人说话了，没有人呼吸了，只听到每个人再轻轻地唱着，那所有不属于自己的故事，曲子。也就是在这个时候，会关掉所有的灯，屏幕上只有黑与白两种颜色，我没有昆虫的趋光性，那白色，看起来像是夹缝，谁在里面呐喊？QQ，在一天中人都会很多，这个时候，少的可怜，经常看到的都是黑色的头像，没有知道他们的头像在这个时候是黑色的，像遗照，没有生机，哪怕是一点点其他的颜色，都没有，都看不到，都像是死了一样，听不到呼吸，自己都快在白色的压抑中自缢，关掉显示器，听到QQ偶尔响一下，是谁在夜里失眠，在这个夜里，看着闪着光的电脑或是手机叹息哭泣，或是茫茫然，寻找着一个人的感觉。如果不用上学，我会爱上这种感觉，这种拥有秘密的夜晚，能燃烧一根蜡烛，照亮自己看着蜡烛的泪，太像自己。
如果上课的时候我睡着了，我一定会说梦话，在闭上眼的时候，我悄悄地把黑暗放在眼前，就像夜晚，对着显示器，我一个人和自己说着最苦的话，喝着一杯最苦的咖啡。
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(散文编辑：可儿) |
