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生活心情记录

散文
时间:2010-01-02 20:32散文来源:本站原创 散文作者: 晚风点击:
        

【导读】有句话这样说“酒不醉人人自醉”,这都是喝得少的,都是装的,太像了,因为心里已经站不稳了.....向南方,向北方,都转过了,南方,静;北方,.一直到很晚,街上没有了匆忙的行人,看到了有的老人出来溜街......听着音乐想着自己的事情,手指在键盘上疯狂的打字。

     (一)

  很多人都说过我了,太多次了,每次都觉得心情不好的时候会喝一点,每次都觉得喝一次都是一个过不去的坎,每次喝完都觉得没什么效果,每次醒来又还是一个人憔悴。没事的时候会问问自己,这样一次又一次,有什么作用,没有作用又一次次做它干什么?还会这样问自己,每次都知道事情的结果,为什么每次还要为预知的结果纠结,这就是老师说的感性吗?那我算的上是太感性了,有些东西都成了唯心主义的附属品了,那“两个对子”像紧箍咒,真的套住了很多。
  
  有句话这样说“酒不醉人人自醉”,这都是喝得少的,都是装的,太像了,因为心里已经站不稳了。“酒后吐真言”,这句话骗了多少人,谁知道酒喝到什么程度能醉,没醉过,真话说过,谁相信?自己都记不清的话谁会真正的在乎,没有比这样的酒喝得更难受的了。
  
  没醉过,不知道不醒人世是什么感觉,喝多了,自己难受,肠胃难受,都会恶心,可是为什么还能说话,自己还知道自己在说什么,这次,又觉得喝多了,可是又没醉,同样的把戏欺骗着自己,不过,可以承认的是上次喝酒我忘掉了一件事,可是,后来才发现,那不是喝酒的功劳,而是时间时间这杯酒让人能真的喝醉,有时候把自己都能忘掉。
  
  喝的快了,就想吐,喝的慢了,什么事情也没有,走路有点不在一条线上,不过没关系,向前看就不会晕了,不要突然转动自己的头,否则就像是转动整个世界,太迅速了,一切都能在那一刻迅速转动,又能即刻归位,太奇妙了,只有自己能和世界同时旋转,像一场舞蹈,只有自己能看得懂,也太沉重了,只有脑袋往下垂,一不小心就挨到了地,不过不会知道有多痛。
  
  这酒,戒?还是不戒?自己挺能喝,但是没有醉过,现在,觉得没意思了,同志们,想喝,咱们就一次性放展,要不然别叫我,除了放人这种伟大的事业,我发誓滴酒不沾,如果要是再喝,我以后就一滴酒也不喝。再说了,喝酒只长肚子,唉,本来肚子就大,不能再喝了,说定了,要是再喝,不往死里喝打死我也不喝。
  
  心情极差的时候会不知道干什么,想一个人的时候,居然会在做数学题的时候哭,居然一口气做了五节,到最后在书上哭的泣不成声,不知道为什么,就是没有流眼泪,老妈进我房间的时候居然没有注意,幸亏她没发现,要发现了那就惨了,他们早就想把我送去看心理医生了,庆幸,哈哈。
  
  再难受,日子还是要一点一点过的,就算把钟表调到十二点,可外面还是白天,还是清醒着的,还是同样悲伤着。看看表,也就五点多,用什么方式度过这么多时间就像是思考怎样自杀一样难过,很难选择有新颖的方式。唯一能选择的只有一两首曲子,放在MP4中,和自己的身体一起带走,一起赐予它们自由,随心所欲。

   (二)
  
  向南方,向北方,都转过了,南方,静;北方,闹。可是在静的时候我总会想到很多,静真的能让人成长,很快,因为生命安静操控的时候,思维是自由翅膀,能飞向四方。闹虽然显得虚无,可是闹又显现了多少本属于我们的生命力,不论是为了金钱还是为了其它,总有东西值得追逐,不像思维有的时候没有方向,空洞的只有哲学仍跟随着它的脚步,在一种人们看不见的空间中随意书写着自己的思维。可是浮躁和真实之间,我们是否能将他们分开?但现实我们确已将他们分开,因为他们占有了绝大的地方,容不得另一方,这也就是一山容不得二虎,太奇异,人生居然由不得自己。
  
  一直到很晚,街上没有了匆忙的行人,看到了有的老人出来溜街。我居然成了这种人流的一份子,又奇异了,老了吗?不该啊,我还年轻,可是还是什么话也不想说,心情糟糕到极点,用冷冷的眼神看着路人,他们则都用歧义的目光看着我,好无聊,每个人看着对方就是不说话,就是什么也说不出来,是因为不了解,还是因为根本没有想说的,还是因为这种感觉已经厌烦。时不时想到她,知道说话就像是在街上的人们,没有可能了,不去想那么多,只是因为本来就什么也没有拥有,自作多情的时候人真的很可怜,因为风吹着自己的时候,自己居然感觉不到冷。
  
  麦当劳,晚上依旧开着,街上人流多的时候,想过进去和咖啡,看看街上的人们,可还是犹豫了,有什么好看,停下的自己真的很疲劳,像拖着死尸的思想,慢慢爬行,苟且偷生,就连鲜血也没有,可恶,冷血的人没有感觉,疼?不觉得了,只是想死。晚了,麦当劳的人也少了,真的是冬天,才九点就没几个人了,才九点就成就了一种孤单,才九点就草草结束了一种麻木,太快了,没有感觉......这个时候,想到了坐在那里看看街道,很惬意,却有点冷,下午出来的时候穿的太少了,这个时候怎么能不冷,可是身体还是热着的,那个人的脸,又在眼前,太美丽。路灯,就在那里,又是静静地,它在思考,像我一样......
  
  最后还是一种叫做疲惫的感觉让我想回家了,可是直到回去也还是很累,记得昨天,喝了那么多,回了家就能睡着,今天能吗?一杯酒,昨天犯的错,今天,用一天的时间去救赎,还是什么也没有救回来,自己差点牺牲,找个地方,挖个坟,找个时间把自己埋下去,听说三毛小的时候就是在坟地里玩泥巴,我这次的经历,是她前生玩弄过的一把泥沙吗?如此煎熬,早知道不该看三毛的书,有种爱情的感觉就被她带走了,太遥远。
  
  回了家,在电脑前打字,老爸说了一句话,有的时候说话还不如少说几句,少说几句还不如就说一句,就说一句还不如不说,给出的理由就是说话是一门艺术,太简单的道理,到我这里就变得复杂,因为心情复杂,我也在想,她为什么不说话,这可不再是说话是一门艺术的问题了,牵扯了一种情愫的时候,有话怎么也说不清,没有话怎么也不想说,就是屏蔽的感觉,这个世界与对方无关,无论做了什么,蒸发一样,人死亡一样容易,形式上怎么也说得过去。
  
  什么时候睡呢?这个问题困扰了自己一个小时了,真的就找不到理由让自己昏迷,是因为等待一句话,还是等待让自己去死,一堆问题都来了,睡觉,貌似已经成了一种很麻烦的问题。事情到了这种地步,由不得自己了,听天由命吧,如果老天让我睡着就起不来我也认了,没什么可值得保留的了,除非有人把我叫醒......

      (三)
  
  因为得到了回复,本来想将前两篇删掉,直接写新的生活,可是在之前,知道了生活的空白是一种可怕的吞噬武器,也就不再删除了,再说了,本来也就没有什么,朋友生气,只是想化解矛盾,可没想到大家都想多了,也不知道怎么了,原本简单的事情已经变得复杂的难以解决,但是,既然已经这样,那也没有办法,只好静一静,等淡忘了也就好了吧,所以又继续写下去,想过了,这样的形式也不知道会坚持到什么时候,这有点像自己的生活,因为总显得不真实,又想了,就简简单单的两天就能写三篇,太疯狂了,写文章从来没有这么快过,随手打的字都不用思考了,思路清晰地不得了。
  
  听着音乐想着自己的事情,手指在键盘上疯狂的打字。今天洗头了,头发在眼前一直晃,老爸说不好看,无所谓了,这样的感受时间长了也就不会在意了,每每有这种事情的发生,我总会感觉到时间是一样奇妙的东西,所有的东西都记录在上面,可是,所有的东西又是在它上面消失的,虽然有的事情不像想象中的那么容易解决的,但是,到了时间的面前就易如反掌,有人也说过,人生有一种态度就是沉默,在所有的东西面前都能静若泰山,不会动摇,虽然这种境界很高,可是,谁能在时间的问题喜欢荩芫腿淌芩械氖虑椋冀欠旁谛睦铮杂谖遥庵值生活早就够了,没有人知道我,也没有人值得我知道,渐渐地,我连如何交流都不会了,知道人的喜悲,可是不知道如何面对,我就是一块木头,平静地漂流在时间的长河中,时间就是洗褪一切的水流,柔和无声,现在又陷入复杂的状况,爸妈开始和我多说话了,因为以前不说话的我实在太恐怖了,爸妈都有心思把我送去看心理医生,我也想过,去了心理医生那里,怎么能说服他不要让我以后再开口说话,我不想有一种记忆重复出现,不想有的人再回来,不想再伤心地没有过开心,只想静静地,哪怕为自己每天做着同样的祈祷。
  
  有时候想过自己活得太卑微,以前的语文老师说过,做人就要悄悄地,不要多说话,就是多说话也要说你想要的,现在这种本领我似乎已经掌握了皮毛,大多数的时间都是用眼睛看,呵呵,又有些傻傻的感觉,总像是反应不过来,这种感觉蛮好的,昨天看电视,张铁林说了一句话:“人有时候就需要傻傻的,不需要什么时候都太明白。”现在,我也明白了,以前老师和我说这些事情,说我写的东西有反动,我把文章在太原市各个地方都问过,没有人接受,但都说写得不错,最后每个人都给了我两个字“反动”,哈哈,我也认了,因为我想表达的意思有人能看懂,只是他们没有胆量。如今,这些事情我也看开了,干什么那么计较,只要想写自己想表达的就好了,以前不会再空间写与自己生活有关的文章,现在写一写也是好的,至少自己能舒服一点,至少自己过得更加随意,对于老师,对于权威,尊重归尊重,但我还是我自己,没有在他们面前就变了一个人,所以,做自己是最重要的,想做什么就做什么,不需要一些所谓的纪律在身边指手划脚,太烦人。
  
  前两天别我称为糟糕的日子,因为我得罪了人。去年最糟糕的最后一天,今年最糟糕的第一天,这个跨年还是蛮特别的,虽然很多事情,但是还是一步一步走过来了,喜欢一个人在街上逛一逛,喜欢一个人在外面多看看,以前想过一个人离开这里,区别的地方看看,现在用不着那么麻烦了,看看周围就好了,先熟悉这里,再熟悉其他,先让生活丰富起来,在丰富人生的其他小路,许多的心情,在自然中我更容易抒发,更容易消散,更容易平静。以前他们说的对,太感性了,确实,哈哈,做一条泥鳅还是很容易的嘛,有条件干嘛不用啊。
  
  这种文章也许有的人看不懂,其实,这是我新开发的,乱,真的很乱,似乎每一句都没有联系,断断续续的,思路也是跳跃的,其实并不乱,这就像是散文,内容的主线只是一件事,但是思想是相连的,也能反映很多,用不着以前那种统一规划的格式,随意,上手,快!
  
  直到今天,我才敢对2009说再见,面对2010,生活该是怎么样的,还是未知数,只是知道生命的日子不多了,应当好好珍惜,就算没有所谓的爱情珍惜其他一样重要!

   (四) 上课

     好不容易能学习两个小时了,还是在外面报的班,数学,平时不怎么注重的科目,在生活中也不怎么用得到的科目,学起来也相对轻松一些,不是那么在意,上课也就不怎么在意了。不过很少睡觉,不论是否在学校,今天上课,和张博坐在一起,他又不怎么说话,就剩下我一个人在那里傻傻的坐着,听着听着就想起了喝酒误事的这件事了,不由得和他说:“那天喝酒怎么不拦住我啊。”他说:“看你们都没事,喝的又不多,拦什么?”我想也是,这样的事情给了男生都是这样的态度。还能说什么呢?自己控制不住自己的时候,就像是断线的风筝一样,不是自己能拉住的,也不是自己的力量所能决定的,就是这样,我们还是在刻意追求着什么,有人说人定胜天,可是一阵风又带走了多少我们追不回来的东西,过去,在一个窗口,我经常听着风的声音,可是这次我怎么也找不到自己的温度,太繁杂,风中的一切都刺骨,难以分辨了。我想起了那个窗口,又去了,这次还是以往的声音,我还是从上面向下俯视着,没有人,我看见了一阵风,一阵我的风,直直向下坠,跌落在地面,碎成碎片。

     回家的路上,很难看到认识的人,昨天从这里经过,好慢好慢,今天同样的速度,却没有晚上的感觉,找不到一种逍遥了,找不到欧洲的小小浪漫,只有慢慢移动的脚步和面无表情的路人,自己同样,冷漠的走过一条街,留下一串没有声音的脚步,就连留言也没有,不用回头了,回头什么也看不到,只不过街边的镜子上留着我路过时的影子,每一个动作都被分析的清晰可见,生动的一个人,在黑色的隐没下匆匆离去,可笑,怎么在多年之后我又开始喜欢上了黑色,没有人看得到我吗?明明是自己骗自己,但还是放心地在黑夜里行进,心里有种独特也就算得上是与众不同了吧。记得昨天,一个人在外面,耳朵上总戴着耳机,没完没了地听着一首歌《你把我逼疯》,和我的心情不谋而合,在繁华的地方就把它当做背景音乐调整脚步,在人迹稀少的地方就仔细地听词,真的很经典,对于现在而言的我,这样的曲子就是自己也写不出来,不谋而合就显得力不从心了,就是一个认真雕刻出来的自己,一模一样,匪夷所思。

     努力寻找着一个能让自己麻木的东西,酒?呵呵,这个不能喝了。还有什么,摸索口袋,没有钱,还能寻思什么呢?想什么也是白搭,还是悄悄地吧。回到家,有了想玩游戏的冲动,记得玩游戏的时候还是三年前,好久不玩了,也不会玩了,试着开始适应,可是时间不长,就对他们不耐烦了,只能面对着一堆黑黑白白的文字发呆,习惯真的是无法改变的吗?习惯了对一个人的好,习惯了对自己苛刻,习惯了对自己放任,习惯了很多,有好有坏,也不知道多少有用,多少没用。早早就说明了对习惯的无所谓,因为习惯对自己并没有太大的影响,如今看来,确实已经根深蒂固了,很难改变的,哪怕是一点点,难上加难了。仔细想想,我们的习惯并不是在生活中无形形成的,而是取决于我们的态度,就像是盖楼,有了地基才有高层,只有我们对一件事情有了认识,有了自己的观点的时候,就有了相应的行为,这些行为,在思想的操纵和指使中做了很多原本自己不想做的事情,在许多时候,就成了做了什么错事也不知道。

     是啊,做了错事也不知道,犯错,又何止是简简单单的一个行为那么简单,一个眼神,能输了许多已经拥有的,那句话,不能忘记,因为一句话丢掉的东西,再也捡不回来,我们每个人都有这么一句话,都有过那么一个错误的眼神,那么巧合,它让我们都从生命中失去最爱,看着一个点消失的过程,慢慢的知道失去的痛楚,慢慢的知道了自己跟不上离开自己的一切,就像生命,一去不复返,分针每转动一下生命就减少一分,但是又何需恐慌,人出生的时候就被上帝告知自己会死亡,有起点,终点永远不会逝去,它等着你自投罗网。

     不知道什么时候,喜欢上了半夜不睡觉,不知道是因为一杯咖啡还是因为怪异的思维,在晚上,在灯光中,在黑与白的纠葛中,才知道寻找自己思路的牵头,渐渐地续在一起,就成了一条线,一条在黑夜中蠕动的毛虫,吐着白丝,缠绕着自己,把自己处死在茧中,在突然到来的白色中窒息。夜里,音响可以开的小一点了,没有人说话了,没有人呼吸了,只听到每个人再轻轻地唱着,那所有不属于自己的故事,曲子。也就是在这个时候,会关掉所有的灯,屏幕上只有黑与白两种颜色,我没有昆虫的趋光性,那白色,看起来像是夹缝,谁在里面呐喊?QQ,在一天中人都会很多,这个时候,少的可怜,经常看到的都是黑色的头像,没有知道他们的头像在这个时候是黑色的,像遗照,没有生机,哪怕是一点点其他的颜色,都没有,都看不到,都像是死了一样,听不到呼吸,自己都快在白色的压抑中自缢,关掉显示器,听到QQ偶尔响一下,是谁在夜里失眠,在这个夜里,看着闪着光的电脑或是手机叹息哭泣,或是茫茫然,寻找着一个人的感觉。如果不用上学,我会爱上这种感觉,这种拥有秘密的夜晚,能燃烧一根蜡烛,照亮自己看着蜡烛的泪,太像自己。

     如果上课的时候我睡着了,我一定会说梦话,在闭上眼的时候,我悄悄地把黑暗放在眼前,就像夜晚,对着显示器,我一个人和自己说着最苦的话,喝着一杯最苦的咖啡

                         (散文编辑:可儿)
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